幽默短笑话大全 爆笑20字
1、跟媳妇吵架，闹冷战......儿子安慰他妈说:妈妈别生气了，我给你报仇了。老婆:宝贝，怎么报的仇啊？儿子:我今天往老爸枕头上放了三个无敌大臭屁了，是不是很开心啊妈妈？这时老婆正抱着我的枕头，老婆抓起枕头朝儿子扔去，骂道:你这熊孩子不早说，害我抱了这么久......
2、感谢邀请回答问题：
3、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
4、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
5、当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
6、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
7、我多想一个不小心就和你白头偕老。
8、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
9、不要和地球人一般见识。
10、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
11、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
12、小恐龙被妈妈骂了一顿。
13、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
14、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
15、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
16、我一看手机！
17、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
18、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
19、大妈：“护士小姐，手能不能别抖”护士：“当年你在食堂也是这么抖的
20、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
21、牛肉面免费，每人只限一碗，
22、跌倒了，爬起来再哭。
23、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
24、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
25、俺从不写措字，但俺写通假字！
26、老子不打你，你不知道我文武双全。
27、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
28、闲着没事摞了个麻将
29、我读书少，你可别骗我，做爆米花就这么简单吗
30、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
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31、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
32、④已经好几天没发朋友圈了怎么样喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘
33、不是随便的人
34、结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？
35、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
36、很短，仅20秒2因为笑话常常是通过短小精悍的语言来诱发笑意的3比如：为什么马路两旁的树总是摇摆不止？因为他们根本不会开车！（笑声……）
37、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。
38、走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。
39、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
40、男生：“刚拿个棒往脸上戳是在干嘛？”
41、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说:还是块吧!块吃不完!
42、作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
43、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
44、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
45、搞笑段子：开车习惯了，今天骑着电动车理直气壮的飞驰在机动车道上，后面的轿车一直摁喇叭，我还寻思这人有病啊，等到反应过来我骑的交通工具，我知道我想多了。。。和我一样干过这糗事的举爪吧
46、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧
47、读10年语文，不如聊半年QQ。
48、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
49、我不想让任何人占有你的心,亲吻你的嘴唇,被你搂在怀里,成为你爱的人,我不想要任何
50、搞笑段子：A：“唉，倒霉透了，今天路上两车相撞，双方司机吵得不可开交，我唱歌经过时，他们竟然把我骂了。”B：“你唱的什么歌？”A：“我唱的《相逢是首歌》。”
51、客服：请您打开“我的电脑”。
52、女友她妈也在附近说：“小伙子，孩子他爹不抽烟的，你就带回去吧，别浪费了。”后来，我一再坚持，但女友她爹仍然拒绝，在我走的时候把烟扔出来给我，说：“有种你明天再送啊！我在家从不抽烟！
53、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
54、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
55、①和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。
56、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
57、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
58、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
59、我中箭了，丘比特这兔崽子，下手真狠。
60、教练，我真的尽力了，你看这么多手机，我才压了两个
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61、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
62、一看菜单，米线4元，过桥米线10元。
63、第一次去女友家，发现女友她爹竟然是自己的驾校教练，于是连忙呈上两条好烟，谁知道女友她爹坚决不收。
64、司机说：不能带宠物上车。
65、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
66、女生边化妆边说，
67、我家电脑什么都慢，就死机快。
68、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！
69、毕竟还有女朋友。。
70、通往成功的路，我总是在施工。
71、一家粉面店门口写着：
72、四、夏天没有对象没关系，但不能少了西瓜呀
73、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。
74、问：你的电脑我怎么能打开呢!
75、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
76、各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！
77、下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢
78、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
79、“遮瑕，脸颊有点泛红，得遮一下。”
80、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
81、一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身边永远不缺男人。
82、爆笑泡面冷笑话，公司每次夜班发两桶泡面，我上了二十几个夜班，每晚吃一桶，还剩二十桶，我想反正也吃不了，于是卖给小店两块一桶，现在我又花三块五的单价买回十桶。因为公司现在规定每晚夜班补贴十元钱，夜宵自己解决OMG……
83、一、一次，我们班出去喝酒。班长喝醉了，他在地上爬着回学校。我们上前去扶他，没想到他说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”
84、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！
85、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
86、生活除了眼前的苟且,还有你与远方
87、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
88、追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了
89、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!
90、穷玩车，富玩表，牛B加班敲电脑。
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91、一、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
92、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
93、你长得很低调，活着怎么这么得瑟啊！
94、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
95、三、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
96、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
97、小明说：“不会的，梦是反的。”
98、我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
99、浪费罚款500元，于是，有人就进去了。
100、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
101、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
102、二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？
103、男：我不是随便什么人都随便的
104、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
105、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
106、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。
107、老板说：“过桥费6元。”
108、我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。
109、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
110、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
111、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”“还说，不都是你砸的吗？”
112、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
113、每天都要和床撕逼，通常都是我输了。
114、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
115、小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”
116、我瞬间懂女友她爹的意思了，果不其然，第二天，在驾校学车的时候，他当众笑呵呵的收下了，还小声对我说：“别和我闺女说哦！”
117、七十年代的农村孩子，对水果糖的痴迷程度当今的小孩是体会不到的。那时候二娃同学家在街口摆了一个糖果摊，一分钱一个水果糖。每天下学后二娃都要替他妈妈守摊，几个要好的同学总像蜜蜂一样围着糖果摊转悠，直馋的流哈喇子。其中有个机灵的同学出了一个馊点子：就是把糖果纸打开舔一下然后再包裹住，反正没人知道可以继续卖！后来他妈每天一数糖果倒是没少，但是发现糖果却越变越小了！起初二娃坚持说天热糖果化掉了，一顿暴揍，可怜的二娃同学只好全招了！
118、搞笑段子：“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，有喊道：“要再来一杯！每个人也可以再来一杯！”于是大家怀着感激的心情又干了一杯，那人喝下第二杯酒，从兜里掏出两美元钞票放到柜上。“我付钱的时候，”他喊到，“每个人也该付帐了！”
119、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。
120、问：我怎么找不到D盘在哪啊?
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121、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
122、和女友租了公寓的303室，不知谁把wifi改成了303室快餐，结果大半夜的竟让有人敲门订餐，后来我一生气买了个路由器把wifi名改成了别的名字作为解释。
123、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”
124、百因必有果，下个富婆就是我。
125、有时对话都是交际，我们一直用讲笑话的方式来交流，这样心情会很好，好心态就有好身体，身体健康才是好事情
126、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
127、于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”
128、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
129、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！
130、生前何必久睡，死后自会长眠……
131、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
132、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
133、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
134、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语
135、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
136、经典搞笑美女糗事笑话，在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，正当美女走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了。
137、这个故事告诉我们：
138、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
139、上课饿了，和舍友说，我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑，来了句，还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦?我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天，点都不一样!
140、你们可都是冷血动物，干什么呢
141、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
142、一对男女处对象，但是女方家里信佛，要求男的也必须信佛，女方父母才答应他们在一起。过了一段时间女方父母问：你男朋友信佛信得怎么样了？女的说：黄了。父母：咋滴了？女：他妈的信佛过头了，出家了…出家了…家了…了…了…
143、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。
144、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
145、一天，我到一家米线店要米线。
146、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
147、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
148、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
149、因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影。
150、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
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151、不了解情况，便宜不要贪，
152、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
153、好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！
154、搞笑段子：公交司机：你坐的是老幼病残孕专座！男青年：我知道。公交司机仔细打量男青年，一头雾水地问：你身上哪儿都不缺怎么残疾了？男青年：我没阑尾！
155、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
156、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。
157、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
158、女：我也不是什么人都随便拒绝的
159、受疫情影响学校安排在家上网课，早上妹妹又像往常一样好好学习了，突然从老师那边传过来了撕～呼～这样的噪音，忍不了了妹妹就开麦提醒老师说：老师，你妈炸了！——老师：啊？妹妹惊慌道：…不不不，老师，我是说你的麦炸了。后来老师给妹妹补了一小时的发音技能课。
160、师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。
161、钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！
162、于是小明变成了火腿。
163、师傅：好的，没问题。
164、我说：这……这是暂停键啊！[流泪]
165、⑤以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。
166、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
167、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
168、生，容易。活，容易。生活，不容易。
169、站起来吧，皮卡丘！
170、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
171、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。
172、（以上图片均来源于网络，如有侵权联系即删）
173、售货员甲。
174、一、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
175、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！
176、你快回来，我一人忽悠不来！
177、表白其实并不是一件好事，因为显得手比较黑
178、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
179、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
180、女朋友在化妆，男生闲来无事，
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181、老公：中午吃饭可能得罪你爸了。
182、鄙视我的人这么多，你算老几。
183、二、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
184、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
185、憨二脑子不太正常，他的亲弟在上海发了大财，于是在网上定了机票让他飞过去长长见识。这是憨二平生第一次坐飞机，刚走进机舱他一屁股就坐在头等舱座位上。空姐看完憨二的登机牌后，礼貌地对他说：先生，您是经济舱请往后面走！憨二的犟驴脾气上来了：怎么了怎么了！欺负我们农村人老实呀！这里别人能坐我为啥不行！双方僵持不下，飞机不能起飞。最后机长过来了，仔细了解完情况发现憨二脑子不正常，为了不影响正常起飞只得出此下策：您好，我是本次航班的机长，本次航班前面座位是去北京的，后面座位才是去上海的！憨二一听立即从座位上弹了起来：妈耶，差点坐错了！也不早说！刚才这丫头咋不说清楚嘛，幸好飞机还没飞走呢！随即嘀嘀咕咕急匆匆直奔后座而去…
186、好的！皮卡兵！
187、很高兴能够回答你的问题，现在分享几个搞笑段子给你，希望能够带给你快乐！
188、天天一笑笑网，上学时我妈叮嘱我不能早恋，学业为重。一次做功课时，老妈居然从我书里翻出一封没打开的情书，就一直问男友是谁。我打开情书好奇地读起来，其中有一字没认出来。没看过情书的老妈，直接告诉我那字念什么。真是亲妈，用假情书来套我有没有谈男友，相信没第二个妈能想得出来！！
189、大家好，我是河间老刘，我来说几个笑话！
190、老婆：怎么了？
191、霍元甲减肥之后变成了啥？
192、早上上班，在小区走着，后面突然窜出来一个三四岁的小孩，背着书包往小区门口跑，忽然摔倒了，我刚想跑过去扶他，他自己爬起来了，然后愤愤的说了句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了……”
193、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
194、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
195、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”
196、我就问：师傅为啥多了个三角形？
197、搞笑段子：甲：“我发现女人常常猜疑、吃醋。”乙：“我太太倒不，她从来不关心我的秘书长得是不是漂亮——只要他是个男的。”
198、女：不用了，谢谢我有事情
199、跑起来吧，皮卡丘！
200、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。”
201、客服：请您打开您的电脑。
202、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。
203、钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。
204、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
205、给点阳光我就腐烂。
206、我们试过在床上，试过在椅子上，试过在沙发上，试过在马桶上，也试过在厨房里阳台上，甚至试过在走廊……但是又能怎样？还是连不上隔壁的wifi。
207、五、掉头发的时候就感觉自己是一颗蒲公英。
208、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
209、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
210、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
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211、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
212、我的长相能让我安静读书到毕业。
213、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
214、真有能耐，让你再露脚脖子，再露，不冷死你才怪！
215、理想很丰满，现实却很骨感。
216、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
217、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
218、飞起来了
219、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
220、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
221、失败乃成功之母，那成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
222、剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？
223、高中时，校长路过学校后门，还没走出去，就听一个学生大喊，我要考牛津!校长激动的不行，正要从来看看是哪个学生有此宏伟目标，又听他喊到，再来两串大腰子!
224、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
225、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！
226、③我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们
227、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
228、三、我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事
229、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。
230、前几天坐火车回家，站门口抽根烟。这时一漂亮妹子来接开水！看到我站在旁边，妹子就问我水开了吗？本着热情的心态就随口说了句：用手试试就知道了！结果～妹子就被烫哭了！
231、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
232、老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是说我吗？我这时才说出最后一个字。