搞笑语言句子
1、别的女孩换衣服，轻解罗裳，我换衣服，给猪松绑。
2、人家有的是背景儿，我有的是背影儿。
3、有平生未近女色者，不知阴物是何样范。向人问之，人曰：“就像一只眼睛竖起便是”。此人牢记于心。一日嫖性忽发，不知妓馆何在，遂向街头横撞，见一眼科招牌，上画眼样数只，偶然横放，以为此必妓家也。进内道其来意，医士大怒，叱儿逐之。其人曰：“既不是妓馆，如何摆这许多bi样在外面”。
4、不要垂头丧气，显矮。
5、董永行孝，上帝命一仙女嫁之。众仙女送行，皆嘱咐曰：“去下方，若更有行孝者，千万寄个信来。”
6、兄弟二人同往河中洗浴，兄之阳物被水蛇咬住，扯之不脱，弟持刀欲砍，兄曰：“仔细看了下刀！两眼的是蛇头；独眼的是屪子”。
7、今天又拒绝了六个男生，看他们失望的背影我只能默默的说声抱歉，毕竟你们的楼盘和车子，我是真的买不起……
8、有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。
9、居然真的有男孩子愿意大晚上跑过来给我送吃的，我真的很感动，就是配送费贵了些。
10、今天是个大晴天，太阳愿意理春天。
11、有婚家女富男贫，男家虑其赖婚，率领众人抢亲，误背小姨以出。女家人急呼曰：“抢差了！”小姨在背上曰：“不差，不差！快走上些，莫信他哄你哩。”
12、好想关心你，可是你老是不生病。
13、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
14、刘老头张罗着给他的闺女比武招亲旁边一个老头凑过来：老哥这都啥年代了还搞这个？
15、小猪梦见自己长大后成为了一名水手，妈妈说梦境个现实是相反的，他长大后变成了火腿。
16、晚上睡不着在数羊，数到第78只。狼来了，看着羊群疯狂逃窜的样子，我想那肉肯定很劲道，于是我打开美团，点了二十根羊肉串。
17、夫妻将举事，因碍两子在旁，未知熟睡不曾。乃各唤一声以试之。两子间而不应，知其欲为此事也。及云雨大作，其母乐极，类乎叫死。一子忽大笑，母惭而挞之。又一子曰：“打的好，打的好，娘死了不哭，倒反笑起来”。
18、一妇昼寝不醒，一人戏将茄子纳入牝中，妇觉，见茄在内，知为人所欺，乃大骂不止。邻媪谓曰：“此事甚丑，娘子省口些罢”。妇曰：“不是这等说，此番塞了茄儿不骂，日后冬瓜葫芦便一齐来了”。
19、人家戴个劳力士你说人家有钱，我戴个小天才电话手表你说我有病，你知道我妈找我多方便吗！
20、新婚夜，送亲席散。次日，厨师检点桌面，不见一顶糖人。各处查问，新人忽大笑不止。喜娘在旁，问：“笑甚么？”女答曰：“怪不得昨夜一个人舌头是甜津津的。”
21、一人善卜，又喜诙谐。有已孕之男女来问者，卜讫，拱手恭喜曰：“是个夹卵的”。其人喜甚，谓为男孕无疑矣。及产，却是一女。因往咎之，卜者曰：“唯男有卵，唯女夹之，有夹卵之物者，非女子而何”？
22、一女未嫁者，秘问其嫂曰：“此事颇乐否”？嫂曰：“有甚乐处，只为周公之礼，制定夫妇耳”。及女出嫁后归宁，一见其嫂，即笑骂曰：“好个说谎精”。
23、抽烟有害健康，爱我延年益寿。
24、过了这个村，依旧有这个店，因为，是连锁店。
25、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
26、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
27、装漂亮好累，幸好我是真的漂亮。
28、新妇初夜，新郎不甚在行，将阳物放进而不动。女呻吟曰：“哎呦不好，胀痛”！夫曰：“拿出吧”？女又呻吟曰：“哎呦不好，空痛”！夫曰：“进又胀痛，出又空痛，汝欲怎么”？女曰：“你且拿进拿出看”。
29、我不是个好父亲，不是个好丈夫，不是个好儿子，但那又怎样呢？我是个小仙女呀~
30、做个招人喜欢的女孩子不知道怎么做的话可以参考下我。
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31、因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。
32、北方极寒之地，一妇骑墙撒尿，溺未完而尿已冻，连阴毛结于石上。呼其夫至，以口呵之。夫近视而胡者也，呵之不化，连气亦结成冰，须毛互冻而不解。乃命家僮凿开，吩咐曰：“看仔细了下凿，连着直缝的是毛；连着横缝的是须”。
33、超级爆笑幽默搞笑文案如下
34、一切都会变好的，比如从胖变成好胖。
35、有个小可爱正在读我写的字。
36、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
37、一人遇两来船，手托在窗槛外，夹伤一指，归诉于妻。妻骇然嘱曰：“今后遇两来船，切记不可解小便。”
38、不参与什么网络纠纷，如果你骂我，我就关机！
39、抛个硬币来决定今天喝不喝奶茶，要是硬币被我抛碎了今天就不喝奶茶了。
40、如果有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克制一下
41、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
42、想吃点难过，但是它太大了。
43、没想到今年第一个拉我入怀的人是钟馗；没想到今年第一次从背后抱我的人是阿珂；没想到今年第一个拱我这颗好白菜的猪是盾山；没想到今年第一次用鸟射我的人是后羿。
44、我时常在想，我p图是不是太过分了，而且每张照片都不一样，后来我想通了。这一切都不足为奇，因为我是百变小樱！
45、有人网恋嘛？只能接受15km的异地恋，再远我的电瓶车就没电了。
46、收个关门弟子，之前的那个弟子太胖了被门夹死了。
47、假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
48、有妇诉官云：“往井间汲水，被人从后淫污。”官曰：“汝那时何不立起？”答曰：“若立起，恐脱了出来耳。”
49、今天遇见个卖草莓的，他说他的草莓绝对是最甜的东西，我嗤之以鼻，怎么可能有东西比我还甜。
50、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
51、美丽的女人通常有两个特点，第一：说话说一半。
52、我的分身是蜜桃派，甜甜蜜蜜，可可爱爱。
53、刘：哎！我闺女力气特大，性子又烈，我能不为她找个抗打的吗
54、你的脖子真可爱，上边还顶着个猪脑袋。
55、当一个人说我胖的时候我不以为然，当越来越多的人说我胖的时候，我知道了事情的严重性，现在的骗子真是越来越多了。
56、不回消息正常的你见哪个美女不忙的！
57、不要认为有钱就能得到一切东西，像马云今年都55岁了，至今都没有得到我的微信。
58、发财和发朋友圈我总得选一个发吧。
59、问你们男生一个事，假设你今年18岁，你最帅的好朋友比你大一两岁，那么请问你好朋友的微信是多少？
60、一婢偶于主人面前撒了一屁，主怒欲挞之，见其臀甚白，不觉动火，非但免责，且与之狎。明日主在书房，忽闻叩门声，启户视之，乃昨婢也。问来为何，答曰：“我适才又撒一屁矣。”
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61、睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。
62、有再醮者，初夜交合，进而不觉也。问夫：“进去否？”曰：“进去矣。”妇遂颦蹩曰：“如此，我有些疼。”