笑话大全爆笑100条简短
1、小男孩回答：“我在玩‘抢红包’。”
2、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
3、所以，如果你觉得工作或学习压力很大，不妨找些适合自己的搞笑段子看看，或者和朋友一起分享，也许笑声真的能帮你更好地度过压力重重的日子。
4、：A愤愤不平的说：“我咽不下这口气！”
5、老师见状说道：是哪位同学这么厉害？看书居然看到走火入魔啦！
6、五、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。
7、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”
8、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
9、帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了。
10、沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗?”沙僧就把白龙马杀掉了。。。
11、不笑你打我哈哈
12、女朋友说我当时没怎么追她，她就同意了。让我重新追一次！
13、如果我的人生是一部电影，你就是关键时刻，那弹出来的广告，贼招人烦。
14、以上就是我分享的笑话了，希望能带给你开心
15、一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强奸了美的，问，是美女痛苦还是丑女痛苦?
16、我最羡慕的人是你，因为你得到了我的爱，还可以这样不识好歹。
17、二货朋友来我家玩，我给他倒了一杯雪碧，他结果放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看，脸都绿了一把，西方我家桌子抓着我的衣领说："TMD水里有毒"
18、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！三级毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。
19、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。
20、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
21、：我给大家讲个关于笑里藏刀的故事：哈哈哈哈刀哈哈哈哈。
22、中学老师为了让我们记忆助词，自己编了个句子：的得地着了过呢吗吧。大体意思是小孩在家烧火，把做饭的锅着了，妈妈过去打了一巴掌，骂了他一句。
23、要是没钱没房子，女孩子说喜欢我，我都不敢答应，她不懂事，我得懂。
24、过去我们放的羊，现在放的是狗，不过几十年之后，我们可能放的是人。
25、我主页有很多搞笑视频
26、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”
27、B叹口了气说：“说吧！怎么才能让你咽气？”
28、以上是我给您分享的几个简短的搞笑段子，希望您开心。
29、笑话幽默文案：
30、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
笑话大全爆笑100条简短
31、愚公临死前，把儿子叫到床面前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
32、一位叔叔参加年会他看到一个小男孩在玩，便问他：“你在玩什么？”
33、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。
34、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你
35、如果生活是一杯苦咖啡，那么我一定是那个加糖加奶的人！
36、历史就是这么讽刺，当需要靠才华和口才挣钱的时候，文学家和艺术家就变成了最落魄的人。
37、为什么蚊子叮人后，人们会拍自己的手？因为它们需要“点赞”！
38、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！
39、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
40、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，他们从不回应。
41、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
42、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
43、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
44、不要在一棵树上吊死，多找几颗树多死几次。睡前一定要吃宵夜，做梦就不会做饿梦！笑死人不偿命。
45、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
46、多少女孩不幸被口红带偏了呢？
47、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
48、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
49、我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不下来。
50、每次生病我都去输液，然后故意问护士姐姐，绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊，就为了听一声“压脉带”……
51、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？
52、笑点高因为搞笑段子引发的笑声一定是高分贝的，而且有很多研究表明，笑能促进身体健康，缓解压力，甚至可以帮助人们更好地学习和工作。
53、二、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
54、两个人在野外遇见了老虎，于是拼命的跑，弟弟实在跑不动了，于是对哥哥说：大哥，咱们跑下去也不是办法，咱们和他拼了吧！
55、。教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
56、弄巧成拙
57、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
58、一、初我爸讲他年轻时，他们一行七八个人，去收费的公园玩，只买了一张票，排队进去时，检票的问前面的：“票呢？”他们都指了指后面，说票在后面那位手上呢……到了最后一个，检票的问“你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？”他说了一句让检票员吐血的话：“擦，我又不认识他们……”
59、开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么?公孙策道：“当然是包黑炭啊。
60、哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？
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61、失恋之后，很多人会发现，其实自己只是对“有个人可以陪自己吃饭”的状态过度追求罢了。
62、世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。
63、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。
64、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
65、最搞笑的一句话笑死你简短
66、二、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来！”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
67、两个人相约而伴去爬山，一个人失足，不小心掉下了山，同伴着急喊道：兄弟，你没事吧？你怎么样了？只听见掉下山的兄弟说道：我不知道，还在往下掉呢……
68、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。
69、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988
70、为什么晚上蝙蝠看起来比白天好看？因为它们会“美颜”！
71、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？
72、有个孩子跟他爹去做客，吃饭间放了个屁，站起身指着他爹说，是我爹放的。
73、B开口唱到：“为了谁？我的兄弟姐妹！”
74、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把鞋脱下来，扶着电线杆抖啊抖”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。
75、（这个太好笑了hhhhhh）
76、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？
77、终于，其中一位老者打破了僵局:“到谁了？”
78、这里来分享几个简短的搞笑段子，希望能让您开怀一笑：
79、我是个很要强的人，我明明睡了十个小时，却还是需要睡上十个小时才够。
80、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆
81、叔叔笑了笑，说：“这么小就知道玩抢红包，长大了一定会很有钱！”
82、岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
83、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。
84、后面我努力的追！加油的追！
85、老师说:你棒个屁！
86、她无论如何也不同意！骗分手不带这样的
87、一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。
88、可自从他QQ号被盗，他就一无所有了
89、六、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”
90、九、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。
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91、为什么冬天需要暖气？因为冬天的冷空气需要“温暖抱抱”！
92、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
93、他身价千万，豪车无数，私家豪华餐厅，高科技现代化农场！
94、有一次上课，旁边的一位同桌肚子饿了，泡起了泡面，为了不让老师发现拿书在前面挡着，可泡面的那个水蒸气层层的往上窜！
95、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
96、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
97、。一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。
98、昨天下班回家路上看到两位老者再下棋，我便在一边观看，场面十分焦灼，足足十分钟两位老者一直都在思考。
99、幽默简短的文案是足够的2因为笑话和幽默在生活中能够让人放松和快乐，也能够传递信息和引起共鸣，而短小精悍的文案更容易吸引人的注意力和记忆力3比如“不想变成单身狗，只想做一只自闭狂”，这句话简短但刻画了现代年轻人的心态和困惑，同时带有一些幽默和讽刺的味道。
100、小男孩没好气地说：“叔叔，这不是抢红包，是抢键盘！”
101、、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”
102、以下是一些简短的幽默笑话文案，希望能给你带来欢乐：
103、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
104、小鱼说:我抄蚌的。
105、分享个非常好笑的段子，笑死我了
106、三、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
107、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
108、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。
109、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。
110、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
111、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
112、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
113、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
114、小王：妈妈，我给你转了一千块钱，你想吃什么就买点什么吧，别太省了！
115、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
116、下面给大家分享一些搞笑的笑话，希望可以带给大家开心
117、另一位说:“不知道……”
118、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。
119、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。
120、十、面条被馒头海扁，找表哥方便面去让他报仇，方便面看见豆包就是一顿毒打。回来后就跟面条说：“放心吧，那豆包屎都被我打出来了。”
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121、四、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……
122、：A惊讶的问：“你是谁？”
123、问：开会为什么要说：“头头是道”?答：那是因为，如果头头有道，下面就无路可走了。
124、八、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”
125、这些笑话文案都包含了幽默元素，希望能让你的生活增添一些轻松愉快的氛围。在合适的场合，可以将这些笑话用于社交互动，增加趣味性。
126、妈妈：儿子，你从兜里掏出一张钱，你看那上面的头像，像不像你欠我的儿媳妇啊？
127、两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。
128、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
129、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
130、每次考试，我都觉得自己是一只蜗牛，背着沉重的知识“壳”。
131、七、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”
132、一、小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。
133、：北方有佳人，资产两个亿！
134、我们会毫不犹豫地去追求我们想要的东西，然后拥有它之后，再毫不犹豫地去追求更重要的东西，这就是人性。
135、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
136、早晨马路行走，一个喷嚏打出去，下得别人突然回头找原因，这是我亲身做的，想想都好笑，那人一瞬间回头的场面历历在目
137、启动失败
138、“红的呢？”
139、我一个朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤的很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
140、A：“你到底是谁？”