段子大全爆笑100条
1、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
2、有些事情不去面对，就不存在。
3、Seeingthatothershaveproducedbillions,billions,billionsintheirtwenties,Iwillbefivemillion,orpixels.
4、金典段子如下：
5、某日，在一班长途机上，机长在他的休息时间跑到后面想找一空姐搭讪，而空姐却只想看她的杂志。 机长说：“我们玩个游戏吧。”空姐耻之以鼻。 机长又说：“这游戏是这么玩的，我问你一问题，你不会答，你就给我5美元，然后你问我一问题，我不会答，我就给你5美元。”空姐又耻之以鼻.机长觉得很没趣，然后又加大筹码“这样吧，你不会答，你给我5美元，我不会答，我给你100美元。” 空姐放下杂志，盯着机长看了5秒钟，然后说“你问吧。” 机长说“747的巡航速度是多少？” 空姐想了一下，掏出5美元给机长。然后机长得意的说“到你问了” 空姐问道“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？” 机长想了半天，掏100美元给空姐，空姐很从容的收下了。机长觉得很不服气，就追问道“答案到底是什么？”空姐又掏出5美元给机长，继续看她的杂志。
6、一、今天老婆还得去上班，对孩子说，“我给你爸爸安排一个任务，你帮我监督，让他千万别偷懒！”“保证完成任务！”女儿兴冲冲的跳起来，趾高气昂，得意洋洋的看着我。“你今天在家，只有一件事，就是督促孩子写作业！”老婆对我说。女儿……狠狠的白了她妈妈一眼！
7、Ithinktheremustbealotofpeoplesecretlyloveme,becauseforsomanyyears,noonehasmadeaclearstatementwithme!
8、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
9、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
10、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
11、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。
12、小毛才上幼儿园。
13、所有人都看到了我，却不知道我是谁，这就是我的人设。
14、二、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
15、好看不好看，百分之九十在于脸，秋裤你再怎么穿，它不挡脸。
16、三、如果你觉得情人节你是一个人，觉得孤单就把灯关掉，电视打开，放一部鬼片，过一会你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，到处都有人，反正不是你一个人，再也不会孤独无聊了…
17、等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸……
18、a、脱口秀爆笑经典段子
19、有些事情说不清哪里好，因为确实不好。
20、Anoldmanjustgotinthecarandfainted.Asaconductor,Icouldnotsitdown.Itriedmybesttowakeuptheoldman'shouseandthenaskedhimtomakeuptheticket.
21、如果做父母是一份正式工作的话，谁愿干这破活儿？
22、爱只是一种概率，不爱才是天经地义。
23、Inmytwenties,somepeopletookofftheirorders,somewereoutofpoverty,butItookoffthereins,andranlikeahusky,ontheroadofsecondgoods.
24、小毛：我爸！老吵我！他对人可凶了！
25、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
26、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
27、Whichmastercanhelpmecalculate,whencanIhavealotofmoney?Godreplied:whenyourfamilygaveyouagrave.
28、二、上班时脚崴了，同事见状关切的表示给我拿两贴膏药，我推脱多次对方依然热情不减，我还蛮感动的。结果今天给我两贴膏药，另附一份账单，说是上次崴脚时20块钱买的，他吃点亏15元转卖给我……
29、老师：你爸没有温柔过对人吗？
30、三、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。四、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
段子大全爆笑100条
31、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
32、《爸爸的温柔》
33、希望我能成为一个有趣有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
34、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。
35、IhopeIcanbeaninterestingandrichperson,reallynot,onlymoneycan.
36、Whydon'ttheysayhellotoeachotherwhenthethree-cookedsteakmeetsaseven-cookedsteak?Becausetheyarenotfamiliar.
37、一、别整天说自己是单身狗。狗在你这个年纪，早死了。
38、Threeyearsout,nothingcamehome.Ithoughtmymotherwouldbefurious.ButIdidn'texpectmymothertoscoldme,butalsocomfortedme:"child,youarenotall,atleastyoustillhaveafaceback."
39、EveryonesaidIwassingle,itwasfunny.Areyoudifferent?Whocanhaveadouble?EvenNezhaisjustabody!
40、上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。
41、老师看到小毛眼睛红红的！
42、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 2。有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。 续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错. 3。学校里有个捉迷藏社团社长到现在都还没找到 4。有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了 5。两个香蕉一起走路走在前面的香蕉突然感到很热于是就开始脱衣服于是后面的香蕉踩到了香蕉皮摔倒了 7。从前有个很可爱的小男孩可爱的向叫你去捏他一下第二天死了 8。炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后把自己烧死了 12.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月 13。有两只番茄走路,一辆汽车飞驰而过,一只给压扁...另一只说:挖哈哈!番茄酱! （一）今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。。。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ （二）从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼. 鱿鱼求他:你放了我吧，别把我烤来吃啊. 那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧. 鱿鱼很开心说:你考吧你考吧! 然后这人就把鱿鱼给烤了.. （三）有一对玉米相爱了.于是它们决定结婚.结婚那天,玉米找不到他的妻子了. 这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗? 爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛. （四)一天,小美和她男友开车出去兜风. 车快没油了,就去加油. 突然一阵风把她男友的帽子刮跑了. 小美的男友对她说:“我去捡帽子,你帮我加油.“ 男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:“加油!加油!“ 有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远. 要是靠走的话,得走20年才能到. 有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩. 与是他出门了.可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了. 这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊. 于是企鹅又走回家去锁门. 锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊. 他花了40年到了北极熊家. 然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!“ 结果北极熊开门以后对他说:“我们还是去你家玩吧.“ (五）小白兔蹦蹦跳跳到面包房, 问:“老板,有一百个小面包么?“ 老板:“真抱歉,没有那么多“ “这样啊.“小白兔垂头丧气地走了. 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房, “老板,有一百个小面包么?“ 老板;“对不起,还是没有“ “这样啊.“小白兔又垂头丧气地走了. 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房. “老板,有一百个小面包么?“ 老板高兴的说:“有了有了,今天有一百个小面包了!“ 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!“ （六）老师:“怎么减少白色污染?“ 同学:“把饭盒做成蓝色.“ （七）一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞. 一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他. 走了一段路,醉汉一回头,看见盲人正分辨那张百元大抄的真假. 醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!“ 盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,我替朋友在这看下.他是瞎子,去上厕所了,其实我是哑巴.“ “哦,这样阿“于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了. （八)俩屎壳螂讨论福利彩票. 甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够! 乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的! (九）小心啊，老婆是这样套老公的 公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。” 我跳了起来，问：“丢东西了吗？有没有报警？” “家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我：“好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。” 我松了一口气，赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？” 我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。”“就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去………………倒 (十）4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假” 之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦” 老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。 ==这些都是网上找的..相信你都看过了...不过还是希望能选上我O(∩_∩)O~
43、老师：小毛，谁又欺负你了？
44、当三分熟的牛排和七分熟的牛排相遇的时候，它们为什么互相不打招呼？因为；它们都不熟。
45、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
46、回答:脱口秀爆笑经典段子内容如下:
47、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
48、Themostpainfulthinginlifeisthatthereisnogoodsinthestomach.Themostpainfulthinginlifeisthatthereissomuchinthestomach.
49、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
50、小毛想了想：有！
51、脱口秀排名前十名的搞笑段子，我觉得必须有这几个段子。
52、四、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！