段子大全爆笑简短
1、女：我也不是什么人都随便拒绝的
2、小时侯有次村边玩，偷了个西瓜吃，结果刚吃了一半被看瓜的发现了。瓜主人找我爸，说我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就拦住我爸：算了，小孩子嘛！等瓜主人走了，我爸掏出五毛钱：去，买包糖吃，不打你得赔一块！
3、有个孩子跟他爹去做客，吃饭间放了个屁，站起身指着他爹说，是我爹放的。
4、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
5、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！
6、四、今天出门时，碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西，就问他在干吗？小孩神秘兮兮地用手遮住，说：“我爸爸揍我了，我要搞破坏！你别告诉他是我在他车上写的。”我点头答应了。回家时，又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看，车门上用小石子写着：“老爸是坏蛋。”
7、一个人去买衣服，店主问他：“你要购买几件衣服？”顾客回答说：“两件，一件我穿着，一件我要穿在心里……”
8、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!
9、客服：请您打开“我的电脑”。
10、如果你喜欢，不妨分享给身边的朋友，让有趣的事情传递开去。
11、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了....”
12、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!
13、他开车去精神病院送东西。过了一会儿，他在那里修好了轮胎。一不小心，把轮胎上的螺丝掉了，他很苦恼，对他喃喃自语。结果一个精神病人路过，看了看说:“给你剩下的三个轮胎各拔一个螺丝，然后装备好，然后慢慢开到市区找个店修修。”男子恍然大悟，“你这么聪明，为什么来精神病院？”。病人说:“我是精神病，不是傻。”
14、“必须打过啊。”
15、人生最大的障碍，就是你的牙齿太少，只有一颗！
16、【搞笑段子1】最低调的就是三亚人了，开着法拉利也自称琼B。
17、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。”
18、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。
19、没有比礼物更快乐的财富了。
20、六、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”我：“啥意思？”大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”我：“……”
21、失恋之后，很多人会发现，其实自己只是对“有个人可以陪自己吃饭”的状态过度追求罢了。
22、昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。。。年纪轻轻就瞎了！
23、过去我们放的羊，现在放的是狗，不过几十年之后，我们可能放的是人。
24、师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。
25、一、一次，我们班出去喝酒。班长喝醉了，他在地上爬着回学校。我们上前去扶他，没想到他说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”
26、苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”
27、她妈妈说你不听话就把你扔出去再捡一个回来。小女孩沉默了一会说:你捡回来的也是不听话的,是他妈不要的。
28、二：加料（米或糁）一一（爸爸）
29、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”
30、牛肉面免费，每人只限一碗，
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31、一：放锅，添水一一（妈妈）
32、三：加笼放馍一一（儿子）
33、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
34、我看你一眼就知道你是个话痨！你也看我一眼，就知道我是个盲痨！
35、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
36、十四个人挤在一辆货车里。后面一个乘客说:你超载了，被抓到会扣很多分！司机转过头，淡定地冷笑道:扣分，你得有驾照！突然，车厢里充满了无数气喘吁吁的声音，另一名乘客问:你敢无证驾驶吗？
37、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
38、二郎神带着哮天犬到了南天门，哮天犬汪汪叫了两个时辰。二郎神：“哮天犬，你别叫了！”哮天犬：“主人，别看它两个凶神恶煞，个头还比我大，可我一点都不怕，我没给您丢人吧。
39、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”
40、我是个很要强的人，我明明睡了十个小时，却还是需要睡上十个小时才够。
41、二、今天相亲，服务员水没端稳，直接泼在女方脸上！服务员一直道歉说，对不起！对不起！女方刚想发火，一想到男方还在那坐着，于是淡定地拿着纸巾擦着脸，一边擦一边说，没关系！没关系！这时，男方坐不住了，站了起来，指责了那个服务员，然后偷偷往那个服务员的兜里塞了二百块钱……
42、问：你的电脑我怎么能打开呢!
43、五、未结婚前，我和闺蜜小菲都喜欢我老公。晚饭后，我打趣问老公：“要是让你重新选择，你会选择我还是小菲？”二货老公：“当然是小菲了！”我气不打一处来：“为什么？!”这货头也不抬：“她老公现在每个月零花钱有三百块，而我就二百五十块。”尼玛！居然为了五十块钱就要抛弃我！
44、笑出声还不够，想要肚子疼才行！因为幽默短句就像是音乐中的节奏，它有可能让我们心情愉悦，甚至忍不住笑出来。
45、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”
46、剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？
47、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。
48、三、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，我翻遍黄历，居然没有一天适合上班。
49、没人牵手手，那咱揣兜兜。
50、笑点高因为搞笑段子引发的笑声一定是高分贝的，而且有很多研究表明，笑能促进身体健康，缓解压力，甚至可以帮助人们更好地学习和工作。
51、这里来分享几个简短的搞笑段子，希望能让您开怀一笑：
52、规则执行第一天，为了独立完成任务，规定互不提醒，全凭用心与责任心！
53、我的朋友圈就像一个小学班级，每天都有人在发作业。
54、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。
55、出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说：“宝贝，是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀？”
56、大家好，我是河间老刘，我来说几个笑话！
57、有一个人把一块钱藏在门上，他把一张纸写下：“谁把它拿下来，就是谁的；谁不拿下来，它就是以前的样子。”
58、问：我怎么找不到D盘在哪啊?
59、问：开会为什么要说：“头头是道”?答：那是因为，如果头头有道，下面就无路可走了。
60、开心一笑，爆笑简短的段子，幽默笑话荐
段子大全爆笑简短
61、上完课肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人又多又乱，我就对打饭的大婶喊：“饭快点!”大婶扭头对里面做饭的人喊：“里面的快点!要饭的等急了……”
62、我有一种病，我只喜欢有钱的病人！
63、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧
64、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
65、小时候，有一次偷了家里两块钱买吃的，在小卖部被老爸碰个正着。一顿暴揍后，老爸问我：“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？”我只好如实回答：“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下
66、一分耕耘，一分收获，可要小心，别把耕头也收获了！
67、以上是我给您分享的几个简短的搞笑段子，希望您开心。
68、.一天，老婆亲自下厨，做了一道红烧肉。我吃下去以后说：“这么好吃的菜，这么好吃的菜…………”老婆嘴巴都合不拢了说：“好吃就多吃点。”手还不停闲的往我碗里加菜，然后我把肉嚼完了说：“全被你给毁了。”
69、生活的烦恼跟妈妈说说——她嫌我懒。工作的事情找爸爸谈谈——他嫌我笨。
70、不要在一棵树上吊死，多找几颗树多死几次。睡前一定要吃宵夜，做梦就不会做饿梦！笑死人不偿命。
71、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
72、不是随便的人
73、我们只有一个地球，所以大家要爱护地球;地球上只有一个我，所以大家也要爱护我!
74、不了解情况，便宜不要贪，
75、客服：请您打开您的电脑。
76、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
77、下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢
78、我就问：师傅为啥多了个三角形？
79、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。
80、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她说：回来了，就站在你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去…没法解释了
81、有句话一直放在心里：比你优秀的人比你多，比你笨的人也比你多。
82、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，到最后还是选择了公交，因为人多热闹。
83、师傅：好的，没问题。
84、孤山寺北贾亭西，真的好想吃炸鸡。
85、三、飞子今天坐公交，上车后发现还有一座位，就坐上了。刚刚坐下，就上来一老爷爷，飞子屁颠屁颠跑上去让了个座，心想学雷锋吗，做个好榜样。完了那老爷爷说了一句话把飞子雷倒了。“呀!!!有个座还不想坐。来!!!你不想坐我替你坐……”
86、二、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
87、【搞笑段子2】花钱多就代表你是有钱人吗，不是，你只是敢花的穷人。【搞笑段子3】生活是一边拿刀反反复复的捅你，一边责备你怎么这么久还没练成刀枪不入【搞笑段子4】“有对象吗？”“在一起N年了。”“为什么不结婚？家人反对？”“不，国家反对。”这是我所听过的最冷静也最悲壮的出柜了。【搞笑段子5】我：“吃一坨屎给你一亿，你干不干？”女友犹豫了好一阵儿，最后说道：“跟我有什么关系，养家糊口是你们男人的事！”【搞笑段子6】夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？【搞笑段子7】我：“别光顾着吃了，一起给女排鼓鼓劲！”女友：“啥，排骨还分男女？”【搞笑段子8】刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭，她说小时候也这样吃，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。我：“那是饿的轻！”老婆：“你懂个屁，是不够吃！！！说完她就又吃了一碗！”【搞笑段子9】世界上有两个你，一个吃货的你，一个真心想减肥的你～【搞笑段子10】我妈没事就问我什么时候找对象。原来我都不说，最近就觉得老瞒着也不是事儿，然后今天就和我爸说了：爸，其实我喜欢男孩。我爸回我：喜欢男孩儿你敢快娶媳妇生啊！【搞笑段子11】我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼：“就你这样的，能找个站着尿尿的就不错了……”【搞笑段子12】前几年谈恋爱，妈妈总担心的说：多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏的太深了！现在谈恋爱，妈妈总是担心的说：看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能就又黄了……【搞笑段子13】“你说，这条男式内裤是谁的？”面对丈夫的质问，朝阳区的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，这几天风那么大。”【搞笑段子14】一只黄雀在厚厚厚地憨笑，老鹰问：“你笑什么呢？”黄雀说：“嘘，你看，前面有只螳螂在捕蝉。”【搞笑段子15】“如果你能猜到硬币在哪只手里，我就帮你实现三个愿望。”千手观音对我说。【搞笑段子16】一女友人给神进香，插第一根香时香断了，她心里一阵惊恐感到不吉利。插第二根香时香也断了，她急忙跪下来祈求神的保佑。当插第三根香时香又断了，她愤怒地将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！【搞笑段子17】男人最怕什么？女人呀！那女人最怕什么？除了男人啥都怕！【搞笑段子18】什么是爆款？就是一开始觉得很难看，看多了却觉得还行，但一想到没钱买，顿时又觉得难看了。【搞笑段子19】最简单的社交技巧是长得美，最实用的收纳技巧是房子大，最迅速的解题技巧是脑子好，最有效的减压技巧是死了心，最有用的省钱妙招是赚的多，最直接的安心快乐是家有矿！
88、读10年语文，不如聊半年QQ。
89、所以，如果你觉得工作或学习压力很大，不妨找些适合自己的搞笑段子看看，或者和朋友一起分享，也许笑声真的能帮你更好地度过压力重重的日子。
90、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
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91、“你在学校打过架吗？”
92、小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。。。
93、算命先生说我五行缺木，我妈逼我认一棵树做干爹……于是我每天早上上学路过那棵树的时候都说“干爹，我上学去了…”
94、我说：这……这是暂停键啊！[流泪]
95、女：不用了，谢谢我有事情
96、多少女孩不幸被口红带偏了呢？
97、我一看手机！
98、初二的时候一名漂亮的插班生妹纸成为了我的同桌，当我正不知该怎么和她搭讪时，她突然小声的问我:“听老师说下节课要数学考试？”我:“是啊，我们经常测考的。”她听后红着脸问我:“那一会儿你能不能帮帮我，我数学不是太好。”“没问题！”我拍着胸脯说道。当时她看我的眼神充满感激，直到成绩下来后她全班倒数第一我倒数第二。。
99、爆笑简短的笑话段子文字如下：
100、我的脸上有一道伤疤，每次看到它我都会想起我是怎么摔倒的。
101、老婆是律师，到家了还动不动按条文办事，于是她为三口之家定了一套《做饭细则》，宗旨是生活美满，人人有责，目的是为了和不劳而获的不良风气作斗争。
102、钱丢了，它跑得快；学习丢了，你就活不了了！
103、很高兴能够回答你的问题，现在分享几个搞笑段子给你，希望能够带给你快乐！
104、语文老师问小明：“皇帝怎么称呼自己？”小明不假思索地说：“寡人。”老师又问小明：“皇后怎么称呼自己？”小明脱口说出一个答案，老师气的差点儿背过气去！请问：小明说的什么答案？
105、结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？
106、前女友欲望太强烈，因为我无法满足她，昨天我们分手了，毕竟两年的感情了，晚上打算出去买醉，出门遇到对门无精打采的王哥，听见我说跟女朋友分手了王哥顿时来了精神，又请我吃饭又是唱K的，虽然我们不太熟，但是王哥的热情还是让我觉得感动，这可能就是人们常说的远亲不如近邻吧！
107、笑一声心情好，健康来报道。
108、司机说：不能带宠物上车。
109、一些幽默搞笑的短句也能够让人放松身心，减轻紧张情绪，以及增加生活趣味性。
110、历史就是这么讽刺，当需要靠才华和口才挣钱的时候，文学家和艺术家就变成了最落魄的人。
111、我的身材就像一只橡皮筋，一拉就长，一松就短。
112、有些人穷到手里就握不住钱；
113、大家好，我是小时倾，每日一乐
114、我的钱包像个黑洞，一进去就再也找不到了。
115、我的生活就像一场马拉松，只不过我是那个被追着跑的人。
116、老婆无意间看到老公手机里存了个‘老婆’，但号码又不是她的。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。电话接通后，传来的是一个充满磁性的大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了严重的欺骗。她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆！！！
117、一家粉面店门口写着：
118、笑相迎心相照，友情传递到。8世界微笑日：愿你天天有微笑，友谊花开遍地耀。
119、这个故事告诉我们：
120、一、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
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121、我们会毫不犹豫地去追求我们想要的东西，然后拥有它之后，再毫不犹豫地去追求更重要的东西，这就是人性。
122、有事慢慢说，没事也慢慢说，这样你就不会觉得无聊了。
123、本次同学聚会还有人问我，你在外面这么多年，为的什么啊?喷了!为什么?还不是为了母亲的微笑，为了大地的丰收。
124、门门都精通，头发去无踪。
125、上班时间，你的同事在群里很活跃，但他又不在位置上，他大概率是在带薪拉屎。
126、我的口红就像一把魔杖，一抹就能变出不同的形象。
127、幸福就是每天有两顿大餐，有一顿由妻子做的，一顿由女儿做的！
128、我的记忆力就像一张破纸，只能记住一些不重要的事情。
129、《做饭细则》
130、男：我不是随便什么人都随便的
131、拜过把子发过誓，这顿咱先AA制。
132、在街上遇见初恋女友，带着七岁的女儿，看见我就问：“你还单身呢？”我尴尬的挠挠头：“不急，不急！”为了缓解尴尬，我：“咳～咳～你女儿可真好看！真像你！”她赶紧把孩子挡在身后：“你休想打我闺女的主意！”我。。
133、“咋个意思，挨打还要赔钱吗？”
134、读大学的时候，在图书馆阅览室看杂志。正巧我对面坐了一个穿短裙的漂亮美眉。我抑制不住自己躁动的心，开始在手上转笔。短时间内，故意掉了两次。这是，对面传来一张纸条：煞笔，别摔坏了。姐姐，我穿着打底裤呢！
135、你笑起来真好看，像太君的手榴弹。
136、“那，那你赔人家钱了吗？”
137、笑一笑十年少，烦恼消失了。
138、你也笑我也笑，大家乐淘淘。
139、各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！
140、浪费罚款500元，于是，有人就进去了。
141、因为喝酒贪杯误过事，老婆让我有酒局尽量推掉。儿子的铁哥们儿经常在我家吃饭，他说他爸昨天说要邀请我过去喝酒，好久没喝了……我激动的刚想答应，老婆在旁边说：他不能喝酒，还是我去吧！这。。？
142、传说中，在一米范围内见过它的人，非死即伤。它，就是正在爆炸的炸弹。
143、我的爱情就像一场游戏，每次都是我输得最惨。
144、你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你，最后一次了，真的，最后一次，帮我砍下拼多多，谢谢！
145、有趣的笑话还能瞬间拉近人与人之间的距离。
146、笑脸相迎待客道，亲朋好友都来到。