内涵笑话搞笑黄段子
1、售货员眼神迷惑，“是你女朋友要你买的？”
2、你年年都扫福，今年不用扫了，因为再怎么样，都不如我们在一起相守那么幸福。
3、妹子从微突肚里拿出一热水袋
4、你能体会到售货员是什么心情吗？
5、女友问：“亲爱的在你心中我是什么呀？”
6、和老婆去和羊汤，可是小姐上了羊汤没给汤勺。
7、女孩：对不起我有男朋友了！
8、他们都叫费玉清是老司机。费玉清有一次讲了一个黄段子：一天我对我老公说：“老公，你快抱抱我！”老公就过来抱我，然后我问：“老公，我重了吗？”老公说：“嗯，重了呢！”我说：“当然重了，因为你现在是抱得两个人！”老公忙追问道：“老婆，难道你怀孕了！”我说：“不是，你抱的是我和大姨妈！”
9、你烦我，你再烦我，你就娶我。
10、某日，在一班长途机上，机长在他的休息时间跑到后面想找一空姐搭讪，而空姐却只想看她的杂志。 机长说：“我们玩个游戏吧。”空姐耻之以鼻。 机长又说：“这游戏是这么玩的，我问你一问题，你不会答，你就给我5美元，然后你问我一问题，我不会答，我就给你5美元。”空姐又耻之以鼻.机长觉得很没趣，然后又加大筹码“这样吧，你不会答，你给我5美元，我不会答，我给你100美元。” 空姐放下杂志，盯着机长看了5秒钟，然后说“你问吧。” 机长说“747的巡航速度是多少？” 空姐想了一下，掏出5美元给机长。然后机长得意的说“到你问了” 空姐问道“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？” 机长想了半天，掏100美元给空姐，空姐很从容的收下了。机长觉得很不服气，就追问道“答案到底是什么？”空姐又掏出5美元给机长，继续看她的杂志。
11、乙：尼玛……
12、女友：“我没那么高风亮节啦。”
13、你这么直白的盯着妾身，好羞涩哦。
14、陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈！
15、甲：一日，悟空要上天宫见玉帝，他邀龟丞相一起，一路上在龟丞相旁边给它讲故事，不知不觉就到了天宫。玉帝见了，问悟空，你在干什么？悟空说---我在给王八讲故事。
16、刚好遇见你，真的是刚好，不高不矮，不胖不瘦，不温不火，我喜欢的样子你刚好都有。
17、小明：“不是。”
18、在你心里中我是什么呀
19、乙：好啊！
20、小明：“也不是，是我自己想买。”
21、你向往的乡间小路，在每个凌晨至夜晚布满了白霜。
22、男友：“不，一样没有腰！”
23、女友：“高高瘦瘦？”
24、小明：“我看电视上说有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球！刚好这些我都不会。”
25、你，一会看我，一会看云；我觉得，你看我时，很远，你看云时很近。
26、售货员：“那是你姐姐叫你买的？”
27、女孩：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢…
28、女孩：我没男朋友！
29、于是我大声的喊道:"小姐，我要瓢"。
30、我这么喜欢吃伊利巧乐兹，只因为那句喜欢你，没道理。
内涵笑话搞笑黄段子
31、小明去商店买东西：“小姐，我想买那个卫生巾”
32、再怎么干涸的土地，你只要凿的越深，水终会哗哗的流。
33、不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的！
34、着迷于你的眼睛，银河有迹可循。
35、陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！！
36、小姐看了我一眼，害羞的低下头，继续做着事。
37、熬夜不好，知道我为什么熬夜吗？为什么？因为我缺你这颗安眠药哇。
38、我和你除了恋爱，没什么好谈的。
39、费玉清的段子很多，还是蛮有趣的。想不到貌似稳重的他，还能讲出这么多的黄色笑话，也真是吃惊不小。
40、陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！
41、陈先生带女儿去商场，走散了，陈先生四处寻找，听到广播：“陈XX小朋友，你妈妈在1楼服务台等你，听到广播后请。”陈先生纳闷，这孩子名字咋跟自己一样?到一楼一看，女儿在那候着呢?问其：“为何不说陈XX先生，你女儿在一楼等你?”女儿说：“怕有坏人听到，冒充家长把我强行掳走。”内涵老司机段子精选
42、一世很短，我们已经错过了十余年，余生我要陪伴你身旁，真心爱你，不让你难过委屈。
43、男友答：“一棵竹子！”
44、两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪.一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我cao！怎么又开了一瓶丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨~~妇女奋勇反抗~~结果男的还是得逞了~~事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说~~还以为抢鸡蛋呢~~”花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！”医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你缝上了！！~”医生说。气愤！公交车上大白天耍流氓坐公车亲眼目睹猥琐男掏出了一个MM的mimi今天早上上班坐104路公交，车上的人真的好多，好不容易站定，四周张望了一下，（我有一个习惯，到1个新环境后都要先熟悉一下周围情况，以防以外情况发生）突然发现，在一排座位上，有1男1女；而此刻，那男人却把手摸向了女人的胸部，我也经常看见报道什么公交色狼，哪知道今天运气好，来一次就让我遇到了，我见那女人的表情，居然当作什么也没事一样，我很郁闷；再看看周围的人，有几个人在盯着看，而有的人却看一眼后转开了，当什么事也没发生一样，的确啊，世道悲哀，连当事人自己也不去反抗！我当时认为两人认识，可能是情侣吧，其实后来一想，看年龄就不会是夫妻或情侣了，那女的最多才只有20多岁的样子而已。车了又过了几个站，突然，那男人的手居然把女人的衣服拉开，露出了雪白的MIMI，哇，当时我都有点激动了，的确漂亮的MIMI，还没等我回过神来，你们知道发生了什么事么，那男人居然把嘴凑上去，用力的吸。。。。。而此刻，却没任何一个人站出来说句话，包括我自己。。。。到公司后，我向几个同事讲述了这个事情，因为我也觉得当时做得很不对，同事们听后也是异常愤怒，虽然他们平时里也不是什么正人君子，最后，小张问了我一句话：“那男的多大年纪，以后外面的兄弟们看见了把他废了。。”“照我估计，那男人年龄不超过10个月。。。”我回答。
45、我给你讲个故事，听吗？ 甲：我给你讲个故事，听吗？
46、冬天早上做公交车上班，人多多，半路上来一妹子，肚子微突，本人奔着雷锋精神，神速让座，让座后，两人相对笑笑，正让楼主觉得自己做了好事时，高潮来了。
47、你以为你到最深了，却不曾知道深处有他人的痕迹。
48、看到你出现，感觉全身在过电。
49、售货员：“为什么？”售货员迷惑了。
50、怒道:"瓢瓢瓢，瓢你个蛋啊!不会喊勺子啊"。
51、男友：“与高风亮节无关！”
52、你别哭，隔着屏幕我抱不到你。
53、我又大声的喊了一声:"小姐，我要瓢"。正当小姐不知所措的时候，老婆一巴掌扇过来。
54、女孩正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？
55、妹子从微突肚里拿出一热水袋，热水袋，热水袋……
56、并不你想像的样子
57、老子是个好东西，希望你也有。
58、女孩：呜……第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？
59、奇葩朋友不会喝酒，前几天这奇葩第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：“我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。”说完，在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶。