爆笑经典
1、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”
2、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
3、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
4、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
5、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
6、除此之外，还有很多，欢迎大家一起分享和探讨。
7、我一看手机！
8、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
9、我家电脑什么都慢，就死机快。
10、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
11、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
12、当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
13、你长得很低调，活着怎么这么得瑟啊！
14、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
15、俺从不写措字，但俺写通假字！
16、男：我不是随便什么人都随便的
17、浪费罚款500元，于是，有人就进去了。
18、剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？
19、通往成功的路，我总是在施工。
20、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
21、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
22、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
23、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
24、我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。
25、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
26、话说一个有点古怪的女孩，每天都会穿着一身新衣服去上学，她总是这么说：“今天我要穿我最喜欢的颜色！”
27、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
28、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
29、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
30、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！
爆笑经典
31、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!
32、很高兴能够回答你的问题，现在分享几个搞笑段子给你，希望能够带给你快乐！
33、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
34、各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！
35、如果做父母是一份正式工作的话，谁愿干这破活儿？
36、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。。
37、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
38、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
39、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
40、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
41、路上看见一个小女孩挺漂亮的，就想逗逗她。我：妹妹你期末考了多少分？她：阿姨你有宝宝吗？我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。她：别灰心，以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，尽早的嫁出去吧！
42、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
43、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
44、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
45、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
46、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
47、有些事情说不清哪里好，因为确实不好。
48、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
49、有些事情不去面对，就不存在。
50、钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！
51、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
52、《举起手来1》
53、客服：请您打开您的电脑。
54、师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。
55、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
56、我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
57、鄙视我的人这么多，你算老几。
58、婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去。
59、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
60、好看不好看，百分之九十在于脸，秋裤你再怎么穿，它不挡脸。
爆笑经典
61、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
62、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
63、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
64、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
65、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。
66、老子不打你，你不知道我文武双全。
67、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
68、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
69、这是众星演绎的一部无厘头喜剧片，虽然20多天就拍完了，但是全程高能，相当的无厘头搞笑！尤其是梁朝伟扮演的欧阳锋，要杀掉张学友扮演的洪七公那一段，特别的搞笑！
70、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
71、但是，当她到达学校时，发现所有人都穿着同一色衣服，于是她很惊讶地说：“啊，这么巧，大家都和我一样！”
72、回答:脱口秀爆笑经典段子内容如下:
73、不了解情况，便宜不要贪，
74、给点阳光我就腐烂。
75、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
76、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
77、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。
78、一、别整天说自己是单身狗。狗在你这个年纪，早死了。
79、潘长江演的日本兵，光看他滑稽的走路姿势，便足以让你开怀大笑。虽然《举起手来2》也很搞笑，不过我还是觉得第一部更经典！
80、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
81、司机说：不能带宠物上车。
82、生，容易。活，容易。生活，不容易。
83、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
84、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。
85、有很多，以下是其中一个例子：
86、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
87、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
88、大学毕业几年了，刚宿舍一兄弟发来短信：兄弟，离开你才发现你多么珍贵，网上买了个1T的硬盘直接邮你那了，你把你那３００多个Ｇ的片一个别剩都考里面给我邮回来！次奥！
89、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
90、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
爆笑经典
91、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。
92、穷玩车，富玩表，牛B加班敲电脑。
93、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
94、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
95、经典文案的搞笑例子
96、钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。
97、不要和地球人一般见识。
98、结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？
99、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
100、生前何必久睡，死后自会长眠……
101、女：我也不是什么人都随便拒绝的
102、这个故事告诉我们：
103、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
104、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
105、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
106、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
107、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
108、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。
109、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
110、一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身边永远不缺男人。
111、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
112、我说：这……这是暂停键啊！[流泪]
113、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
114、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！
115、我中箭了，丘比特这兔崽子，下手真狠。
116、跌倒了，爬起来再哭。
117、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
118、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
119、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
120、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
爆笑经典
121、我就问：师傅为啥多了个三角形？
122、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
123、牛肉面免费，每人只限一碗，
124、每天都要和床撕逼，通常都是我输了。
125、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
126、走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。
127、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
128、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
129、问：我怎么找不到D盘在哪啊?
130、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
131、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
132、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”
133、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
134、所有人都看到了我，却不知道我是谁，这就是我的人设。
135、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
136、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。
137、“感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。”“道理我都懂，可你为什麽要在网上泡妞，还不是因为丑。”
138、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
139、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧
140、a、脱口秀爆笑经典段子
141、你快回来，我一人忽悠不来！
142、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。
143、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
144、别人一夸我，我就显得局促不安，因为我觉得他们夸得还不够。
145、人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。
146、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
147、别的女孩子性格好、长相好、脾气好，而我就不一样，我胃口好。
148、一家粉面店门口写着：
149、二、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
150、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
爆笑经典
151、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
152、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
153、下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢
154、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
155、不是随便的人
156、女：不用了，谢谢我有事情
157、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。
158、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
159、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
160、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
161、金典段子如下：
162、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
163、问：你的电脑我怎么能打开呢!
164、读10年语文，不如聊半年QQ。
165、店员拿过去一看，然后深深地叹了口气：“原来是我的错，我不该用啤酒的瓶子装牛奶。”
166、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
167、我的长相能让我安静读书到毕业。
168、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
169、师傅：好的，没问题。
170、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。”
171、理想很丰满，现实却很骨感。
172、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！
173、我多想一个不小心就和你白头偕老。
174、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
175、三、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。四、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
176、你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
177、“我是一个程序员，我坚信只要我写的代码没有bug，那么bug就一定是在我的电脑里。
178、《射雕英雄传之东成西就》
179、客服：请您打开“我的电脑”。
180、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
爆笑经典
181、大家好，我是河间老刘，我来说几个笑话！
182、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
183、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！
184、这个段子的笑点在于巧妙地玩弄了“换瓶子”的小技巧，从而引发了意外和出乎意料的笑声。
185、有一个经典的搞笑段子是这样的，一个人去商店买了一瓶牛奶，但回家后却发现里面是一瓶啤酒。于是他气急败坏地把牛奶瓶子拿回去，对店员说：“我买牛奶的，你怎么卖我啤酒了？”
186、作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
187、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
188、爱只是一种概率，不爱才是天经地义。
189、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
190、一、一次，我们班出去喝酒。班长喝醉了，他在地上爬着回学校。我们上前去扶他，没想到他说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”