好笑的笑话 最好能笑死别人
1、老公问老婆：老盯着手机看什么?
2、乙：“我百搭”
3、甲：老板，你这龟能活多久
4、学生问：“那应该叫什么？”
5、院长:“呕~”
6、今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。
7、历史老师：你为什么交白卷？
8、小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”
9、小孩小声说：“他还压在车底下呢。
10、主动让座
11、老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”
12、院长:“你原来干什么工作的？”
13、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
14、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
15、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
16、别人说笑死他了，真是好笑，有什么话能把他笑成这样呀？可能是笑话你出糗啦，这样的人真的很讨厌。这时候你就狠狠地怼他，说笑死算了，告诉他这也算是为民除害，是老大的功德一件。这样说不定他会被气死。
17、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
18、小李:“品酒师”
19、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
20、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。
21、甲：你觉得我们合适吗？
22、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
23、农夫：“不要紧，他会原谅你的。”
24、和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。
25、乙：它能把你送走
26、犯人：因为我不会印真钞...
27、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
28、长篇笑话：
29、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
30、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
好笑的笑话 最好能笑死别人
31、甲：改天请你吃饭
32、我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们
33、过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”
34、甲：我问你全家（骂人用语）
35、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
36、甲：表白时听过最狠的话是什么
37、乙：耳光太响没听清...
38、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
39、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
40、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
41、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
42、NO.1一对热恋的情侣。女的问：你愿意为我而死吗？（男的显得很尴尬）女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧！男的犹豫了很久…终于做了一个艰难的决定！掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。
43、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
44、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
45、老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”
46、你好，1.王家大院有一只鸟，每天早上都会在院子里叫，但是不知道为什么，这只鸟只会说一句话：“起床了，起床了，这是什么鬼地方啊。”
47、NO.2三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……狼：你是谁？猪A：对！狼：什么？猪A：什么在屋顶。狼：我是问你的名字是什么？猪A：我叫谁，什么在屋顶。狼又问猪B。狼：你是谁？猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）狼：你认识它？猪B：恩。狼：它是谁？猪B：是的。狼：什么？猪B：什么在屋顶。狼：哪儿？猪B：哪儿是我。狼：谁？猪B：它是谁？（又指着猪A）狼：我怎么知道。猪B：你找“谁”？狼：什么？猪B：它在屋顶上。狼：哪儿？猪B：是我。狼：谁？猪B：我不是谁，它是谁。狼：天哪！猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。狼：什么，是你们爸爸？猪B：不是。狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”猪ABC：你认识我们爷爷？狼：什么？猪A：不是，为什么是我们的爷爷。狼：为什么？猪A：是！狼：是什么？猪A：不，是“为什么”。狼：谁？猪A：我是谁。狼：你是谁？猪A：对，我是谁。狼：什么？猪AB：它在屋顶。……最后，狼自杀
48、甲：你为什么这么黑？
49、学生：因为我不想篡改历史...
50、乙：不用了我今晚有空
51、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
52、李四到食堂打菜原想说阿姨给我打几个菜，没成想出口：阿菜，给我打几个阿姨，顿时引得哄堂大笑。
53、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
54、乙：哥，快回家吧，别在这疯了。
55、乙：因为我不想白活一辈子
56、老师说：“叫键人。”
57、小二答：有有有有有有有有有有。
58、十秒笑到断气的搞笑文案：
59、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
60、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
好笑的笑话 最好能笑死别人
61、小一对小二：你先说十遍有有有。
62、老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”
63、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
64、张三去去麦当劳里买了一份炸鸡，拿到后非常快乐的就朝门外冲去，结果没出去，你猜为什么？他撞到了玻璃墙只能怪玻璃擦的太干净了哈哈。
65、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
66、答案是：“笑死个人”。死的谐音就是10，所以10个笑到抽筋的笑话它的谐音就是“笑死个人”。如果语速稍快一些听起来就是笑死个人。
67、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
68、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
69、有一天，王家大院里的小狗不知道为什么非常兴奋，一直在院子里跑来跑去。大家都觉得奇怪，于是问它为什么这么兴奋。小狗回答道：“今天是我的生日，我一岁了！”
70、有一天，王家大院的小朋友们在玩“捉迷藏”，其中一个小孩躲在了一个空空的盆子里，结果被其他小朋友发现了。小孩生气地说：“你们怎么这么容易就找到我了？”其他小朋友回答：“因为你是个空头。”
71、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
72、不是钱的事
73、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
74、王家大院的大爷在院子里摆了一个牌子，上面写着：“请勿踩草坪”。有一天，一个路过的行人看到了牌子，想要走进去看看，但是他不小心踩到了草坪上。大爷看到后非常生气，问道：“你看不懂字吗？”行人回答：“看不懂，我是盲人。”
75、法官：你为什么要印假钞？
76、农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”
77、乙：想睡觉
78、甲：你失眠的时候都在想什么
79、又问：你和猪有区别吗？
80、有只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”
81、可以这样对。如果把你笑死啦，也是我的功德一件，算是为民除害了，大快人心。说不定大家会给我送面锦旗，上面就写着为民除害。
82、小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸肯定生气了。”
83、农夫说：“别害怕。告诉我，你爸爸在哪儿呢？”
84、有一天，王家大院的小姑娘在院子里玩耍，突然发现了一个小洞。她很好奇地问妈妈：“这是什么洞啊？”妈妈回答：“这是兔子洞。”小姑娘非常惊讶地说：“兔子居然会住在地底下？”
85、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩
86、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
87、从前从前，苹果跟梨子是对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约年之后回到这个地方相聚。结果年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等，结果变成了等离子。
88、每个人的笑点不一样，下面是我找到认为可以笑到抽筋的笑话：
89、我的腿瞬间感到颤抖有木有。
90、有一天，王家大院的大妈在院子里晾衣服，突然发现有一件内衣不见了。她非常生气地问身边的人：“谁偷了我的内衣？”突然有人指着一只小猫说：“那只小猫拿走了你的内衣。”大妈非常不解，问道：“小猫怎么可能拿走我的内衣？”其他人回答：“因为你的内衣悬挂在了树上，小猫爬上去拿走了它。”
好笑的笑话 最好能笑死别人
91、我觉得有那么的可笑吗？如果你再这样说的话，就会让我感觉到特别的可恨，你觉得你笑死了，但是我觉得这件事情必须让自己谨慎而为之，我希望你能好好的思考一下，如果你不懂思考的话，我觉得真的是浪费了我所有的语言，也是浪费了我所有的精力，对你的付出。