笑话短信大全爆笑
1、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”
2、“如果今天不是情人节的话，我可以真的很想念你！”
3、怎么回事？刚才拨你手机号，铃声响后提示说：您找的是外地大懒猪，请在号码前加拨猪圈区号！真不敢相信！加拨后又说：对不起，您拨打的用户已进菜市场！2.我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。
4、情人节快乐，我给你带来X礼，B轰轰烈烈！
5、搞笑寄语：坐着说搞笑寄语，躺着说搞笑寄语，呲牙咧嘴搞笑；有事说搞笑，没事也搞笑，快乐幸福搞笑
6、情人节到了，我们新定的计划是：今晚你给我发电子贺卡，明天我给你打电子支票！
7、前女友欲望太强烈，因为我无法满足她，昨天我们分手了，毕竟两年的感情了，晚上打算出去买醉，出门遇到对门无精打采的王哥，听见我说跟女朋友分手了王哥顿时来了精神，又请我吃饭又是唱K的，虽然我们不太熟，但是王哥的热情还是让我觉得感动，这可能就是人们常说的远亲不如近邻吧！
8、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！
9、某宝，有人在贩卖智商。当你充值以后发现自己被骗了，这个过程中你的智商提高了。而这却又证明商家没有在骗你，你的结论是错误的，你的智商没有提高。所以，你的智商到底有没有提高呢？
10、小时侯有次村边玩，偷了个西瓜吃，结果刚吃了一半被看瓜的发现了。瓜主人找我爸，说我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就拦住我爸：算了，小孩子嘛！等瓜主人走了，我爸掏出五毛钱：去，买包糖吃，不打你得赔一块！
11、我知道你今天特别忙，情人节快乐！所以只是希望你有我发给你的贺卡一样美好一次！
12、我表弟班主任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班里实行罚款制。具体办法是：逃一节课罚款五角，以充班费。”我表弟听后，看了看课程表，然后掏出五角钱怼到老师面前：“今天下午第三节，我逃五毛钱的”
13、大家好，我是小时倾，每日一乐
14、同事：“点火的点。”
15、史上最强经典冷笑话大全
16、等等。短信恶搞文案非常适合在交友平台上进行开脑洞和搞怪。
17、为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”，而游戏却不会这么说呢？因为游戏知道自己比女人重要！
18、生活的烦恼跟妈妈说说——她嫌我懒。工作的事情找爸爸谈谈——他嫌我笨。
19、你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你，最后一次了，真的，最后一次，帮我砍下拼多多，谢谢！
20、“咋个意思，挨打还要赔钱吗？”
21、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！
22、我和闺蜜都向往高原风光，一直想去领略。苦于盘资，一直未能成行。于是我就利用寒暑假去打工，感觉准备的差不多了，就邀其一块出行。谁料她说已经去过了，前天刚回来。我问她这一趟出行花费多少，她说省着点花，也用不了多少钱。她出门时就带了200元，旅游十几天，现在还剩下190呢。真是个节俭懂事的好姑娘！
23、今天是情人节，我想一个人笑，算我自爱吧！
24、男友来家里玩儿，帮着老妈做饭，老爸一脸欣慰的说：“怪不得别人都说懒人有懒福。。”看着一桌子都是我爱吃的菜，老爸干咳两声跟男友说：“孩子，丑话我先说在前面，你这么会做饭，以后我闺女吃变形了，我们可不负责退货的啊。
25、算命先生说我五行缺木，我妈逼我认一棵树做干爹……于是我每天早上上学路过那棵树的时候都说“干爹，我上学去了…”
26、小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。。。
27、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
28、亲爱的，情人节快乐！让我们庆祝一下爱情！但是别误会，对我，你恰好是朋友。
29、情人节，我给你送了一根绷带，在街角相遇时，你可以把我绷上，因为我会一辈子不挣扎！
30、家属：大概有半碗吧。。。
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31、家属：一次
32、“那，那你赔人家钱了吗？”
33、我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢？”
34、邻居刘阿姨最近乐开花了。她一个二十八的儿子至今没找女朋友，一说他，他就说还早，过两年。为了催他：“算了，即然现在不想找，那我和你爸商量了下，再生个二胎，反正你是指望不上，但你要是下班，小孩你带，和你睡。等以后你自己有了，也就什么都懂了。”还别说，这个真有效，一个星期后，他儿子就领了个女友回家。
35、【搞笑段子2】花钱多就代表你是有钱人吗，不是，你只是敢花的穷人。【搞笑段子3】生活是一边拿刀反反复复的捅你，一边责备你怎么这么久还没练成刀枪不入【搞笑段子4】“有对象吗？”“在一起N年了。”“为什么不结婚？家人反对？”“不，国家反对。”这是我所听过的最冷静也最悲壮的出柜了。【搞笑段子5】我：“吃一坨屎给你一亿，你干不干？”女友犹豫了好一阵儿，最后说道：“跟我有什么关系，养家糊口是你们男人的事！”【搞笑段子6】夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？【搞笑段子7】我：“别光顾着吃了，一起给女排鼓鼓劲！”女友：“啥，排骨还分男女？”【搞笑段子8】刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭，她说小时候也这样吃，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。我：“那是饿的轻！”老婆：“你懂个屁，是不够吃！！！说完她就又吃了一碗！”【搞笑段子9】世界上有两个你，一个吃货的你，一个真心想减肥的你～【搞笑段子10】我妈没事就问我什么时候找对象。原来我都不说，最近就觉得老瞒着也不是事儿，然后今天就和我爸说了：爸，其实我喜欢男孩。我爸回我：喜欢男孩儿你敢快娶媳妇生啊！【搞笑段子11】我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼：“就你这样的，能找个站着尿尿的就不错了……”【搞笑段子12】前几年谈恋爱，妈妈总担心的说：多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏的太深了！现在谈恋爱，妈妈总是担心的说：看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能就又黄了……【搞笑段子13】“你说，这条男式内裤是谁的？”面对丈夫的质问，朝阳区的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，这几天风那么大。”【搞笑段子14】一只黄雀在厚厚厚地憨笑，老鹰问：“你笑什么呢？”黄雀说：“嘘，你看，前面有只螳螂在捕蝉。”【搞笑段子15】“如果你能猜到硬币在哪只手里，我就帮你实现三个愿望。”千手观音对我说。【搞笑段子16】一女友人给神进香，插第一根香时香断了，她心里一阵惊恐感到不吉利。插第二根香时香也断了，她急忙跪下来祈求神的保佑。当插第三根香时香又断了，她愤怒地将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！【搞笑段子17】男人最怕什么？女人呀！那女人最怕什么？除了男人啥都怕！【搞笑段子18】什么是爆款？就是一开始觉得很难看，看多了却觉得还行，但一想到没钱买，顿时又觉得难看了。【搞笑段子19】最简单的社交技巧是长得美，最实用的收纳技巧是房子大，最迅速的解题技巧是脑子好，最有效的减压技巧是死了心，最有用的省钱妙招是赚的多，最直接的安心快乐是家有矿！
36、从小爸妈就老爱斗嘴，不过现在不一样了，斗不几句嘴就老能扯到我身上，大概是因为我30了还没找到对象吧，所以他们时不时地骂我两句。中午吃饭的时候两人又拌上嘴了，我爸看着我对我妈说：你看看你闺女长得多磕碜，倒贴都没人要！我妈接着说到：切，说的就跟你女儿倒贴有人要似的！
37、语文老师问小明：“皇帝怎么称呼自己？”小明不假思索地说：“寡人。”老师又问小明：“皇后怎么称呼自己？”小明脱口说出一个答案，老师气的差点儿背过气去！请问：小明说的什么答案？
38、小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”
39、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，到最后还是选择了公交，因为人多热闹。
40、我$#@%@#$^%
41、情人节快乐，爱情是一种游戏，我们到此结束，泡泡糖收入口袋！
42、我老爸喝多了，老爸问我：闺女啊！你告诉爸爸，现在有没有人追你啊？我说：你闺女长得这么好看，肯定有人追求啊！不妨告诉你，追我的人太多了，我在认真挑着呢！老爸突然笑了一声说道：不愧是我家的闺女，你这性格肯定我知道，你没人追求，但能吹牛。
43、今天是情人节，亲爱的，我今天给你准备了一个奇怪的惊喜。我健忘了叫你买什么花！
44、主要是使用各种搞笑、新颖的话术，来进行无厘头的恶搞和创意搞怪。比如：“今天的你，就像一只被困在电梯里的老鼠，即将被百般惊喜包围！”
45、愿你在今天的情人节里，受到芳心唯一的温柔，深陷爱河的浪漫！
46、除了热狗，大型派对以及情歌之外，情人节没有什么能给你带来开心的。
47、在街上遇见初恋女友，带着七岁的女儿，看见我就问：“你还单身呢？”我尴尬的挠挠头：“不急，不急！”为了缓解尴尬，我：“咳～咳～你女儿可真好看！真像你！”她赶紧把孩子挡在身后：“你休想打我闺女的主意！”我。。
48、想着隔壁大伯家有条狗，就拿过去喂他家的狗。
49、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她说：回来了，就站在你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去…没法解释了
50、单身的情人节，要发什么短信？你可以发：一件套装里有可爱的你，一件套装里有浪漫的我，只是没有结合的机会。
51、可我控制不住感情鼓起勇气对你说：你是猪3.某农夫养了一栏猪，一天发现少了一只，找了半天也没找着，最后终于发现那只猪原来正躲在角落里看手机短信4.狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排“大猪快去堵门！二猪去堵窗！”当看到小猪时，猪妈来火了，大叫“老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开”5.从前有只猪，唔讲你唔知，如果你想知，打开你就知。打开正白痴，弱智兼低Ｂ，俾我整蛊都唔知，下次醒目Ｄ。唔怕讲你知，你就系个只猪，哈......！6.超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下，屏幕显示：猪蹄，8元。你以为机器坏了，把脸凑过去，屏幕显示：猪头肉，5元！7.猜谜：全世界的猪都死了……打一首歌名！林忆莲《至少还有你》8.你以后要注意点自己的形象,已经是大人了,别老跟以前似的.少喝点酒,昨晚又有人看见你端着酒杯追着一头猪,还大叫:你是不是兄弟?是兄弟就干了!9.我说：“你是猪！”你说：“我是猪？才怪！！”从此我就叫你“猪才怪”。终于有一天你忍不住，当着众人的面大声对我喊：“我不是猪才怪！！”10.许仙喜欢药铺是因为有白娘子一起经营；董永喜欢菜园是因为可以和七仙女一起劳动；我喜欢发短信给你是因为可以锻炼你的身体。瞧！你的猪蹄按得多快啊！11.好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱。寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，仍不见你的踪影，我心都快碎了！养这么大的猪咋就丢了呢？12.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：需要人工配种。农夫围着猪转了一圈说：行是行，我怕它咬我。13.有三个字我一直想对你说，那就是：“我是猪”如果一定要问理由得话，我会说：“都是邮筒惹得祸”14.世界上没有猪不是猪，但总有人不是人。15.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。16.猪的种类：养在家里的是家猪，生在山中的是野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑是傻猪，如果生气是笨猪，不回信息是死猪17.唯心主义说：“我说你是猪，你就是猪。”唯物主义说：“因为你是猪，所以我说你是猪。”总之一句话——你是猪18.你是继往开来与时俱进的小猪，始终代表先进饲养技术前进方向，代表优质肥料来源道路，代表肉类供应最高发展水平！是三个代表的小猪！是最革命的小猪！
52、节日里最开心的就是跟你在一起，不是我说的，你也懂的！祝情人节快乐！
53、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。
54、小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”
55、搞笑寄语：长得搞笑，别人也搞笑，发短信祝福搞笑；愿每天都能搞笑。只有搞笑才能开心。
56、“谢谢你让我贴上愚人节标签，否则我以为是情人节!”
57、初二的时候一名漂亮的插班生妹纸成为了我的同桌，当我正不知该怎么和她搭讪时，她突然小声的问我:“听老师说下节课要数学考试？”我:“是啊，我们经常测考的。”她听后红着脸问我:“那一会儿你能不能帮帮我，我数学不是太好。”“没问题！”我拍着胸脯说道。当时她看我的眼神充满感激，直到成绩下来后她全班倒数第一我倒数第二。。
58、情人节快乐!愿你今年有一个能让你笑出声来的对象!”
59、上周我和老婆逛街，看中了一件T恤，老板要九十八，媳妇费了半天砍价并和老板说今天只带了四十块钱，最后老板同意了成交。买单时媳妇口袋掏钱一下就摸出了一张一百的，尴尬的说：老板，不好意思哈，我掏错口袋了。。。又放回去，然后从另一口袋掏出了40块钱……老板那眼神我到现在还记得呢！
60、传说中，在一米范围内见过它的人，非死即伤。它，就是正在爆炸的炸弹。
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61、因为喝酒贪杯误过事，老婆让我有酒局尽量推掉。儿子的铁哥们儿经常在我家吃饭，他说他爸昨天说要邀请我过去喝酒，好久没喝了……我激动的刚想答应，老婆在旁边说：他不能喝酒，还是我去吧！这。。？
62、“兄弟，我已经很小心做足安全措施，但是很奇怪女朋友还是怀上了，我想向你借点钱……”“5000够吗？”“够了，兄弟就是兄弟，谢了”“不客气这是我应该做的……”嗯……总感觉哪里不对劲！
63、情人节到了，我给你的礼物是没有时限的深深思念！哈哈！
64、情人节快乐，发红包，给你一个伙伴，来和你一起歡笑！
65、“你的脸上闪烁着神奇的光芒，今天你准备去哪里收集快乐？”
66、别忘了今天是情人节，你的每份疼惜我都已经记在心里，独一无二的感情从此开始！
67、情人节到了，只要有礼物，无论多少都是好！
68、上课饿了，和舍友说，我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑，来了句，还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦?我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天，点都不一样!
69、昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。。。年纪轻轻就瞎了！
70、.一天，老婆亲自下厨，做了一道红烧肉。我吃下去以后说：“这么好吃的菜，这么好吃的菜…………”老婆嘴巴都合不拢了说：“好吃就多吃点。”手还不停闲的往我碗里加菜，然后我把肉嚼完了说：“全被你给毁了。”
71、情人节快乐，礼物给你准备了个拥抱，不用担心遇到客人，走到哪里都能拥抱！
72、昨天，我同事骑单车出去玩，不小心撞到了一个行人，他一边扶起行人一边说：哎呀，你运气可真是好啊！行人很生气地说：我就没见过你这样的人，撞倒我了，还说我运气好！同事说：你是不知道，平时这个点我都是开压路机出来的，昨天恰好送去保养了，现在正准备去开车呢！
73、搞笑寄语：周末最搞笑，希望心情能开心寄语，日子过的好搞笑，哼小曲也搞笑，只要开心遍地都是搞笑寄语。
74、情人节，爱你的人抱抱，爱你的人发发红包，爱你的人加加班，爱你的人写写卡片！
75、家里炖肘子吃，剩下好大一根骨头。
76、小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”
77、上班时间，你的同事在群里很活跃，但他又不在位置上，他大概率是在带薪拉屎。
78、上完课肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人又多又乱，我就对打饭的大婶喊：“饭快点!”大婶扭头对里面做饭的人喊：“里面的快点!要饭的等急了……”
79、“你在学校打过架吗？”
80、我：量大概有多少？
81、情人节快乐，原来爱情就是像攒零钱一样积累，在细数种子不知何时开出朵朵花！
82、“今晚，你会有一个不一样的梦，它会带你去得到不一样的力量！”
83、老婆无意间看到老公手机里存了个‘老婆’，但号码又不是她的。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。电话接通后，传来的是一个充满磁性的大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了严重的欺骗。她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆！！！
84、闺女五岁生日，想要一个电话和手表，理由是同学有戴。为了杜绝她盲目攀比跟风的心理，我无情的拒绝了她。晚上我在厨房炒菜，总觉得客厅太安静，提着锅铲出来一看孩子不见了，我一顿好找，最后在衣柜里找到她，小家伙负隅顽抗：你要是给我买电话和手表一下子就能找到我！
85、【搞笑段子1】最低调的就是三亚人了，开着法拉利也自称琼B。
86、“必须打过啊。”
87、哈……我是小时倾，搞笑领域创作者，如果您笑了，那我的目的就达到了。关注我每日更新，让您每天下班扫除疲累，乐观开心！
88、“明天，你会变成最帅气的孩子，把所有人都惊呆！”
89、有一把锁，就像我的爱，钥匙是你的双眼，一钥开启一切心意。
90、儿科护士一枚，今天去病房询问病情：孩子这24小时有几次大便。
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91、情人节搞笑短信：“你知道吗？我昨天在超市买了一瓶万能清洁剂，因为在你的眼中我就是一块脏东西，需要被清理干净。”
92、没想到，大伯不乐意了。说：“你别来喂我家狗!万一你俩混熟了，它不咬你了，你来我家偷东西咋办？”
93、先生们AND女士们,我很荣幸并携十二分的歉意通知你们.在第三次与小偷同志的关于手机的斗争中,我很不幸的又失败了.他们为了逼迫我换号码,一次次用卑鄙的手段夺取它的母体.但我要坚强的告诉他们,革命人民是打不跨的,不换不换坚决不换,让革命的风暴来的更猛烈些吧,拿起有声的电波,斗争斗争再斗争.