讲笑话大全爆笑小学生20字
1、昨天晚上，我和我的两个姐姐在一起睡，我睡在地下，我的两个姐姐一起说：“康康，我们给你讲个笑话吧。”我说：“行啊！
2、每次在学校球场上打完球，都会有女的主动过来搭讪，这空瓶子还要不要？不要的话阿姨就收走了哈！
3、星期一早上，我背着书包去上学，当我走进教室的时候，看见陈新宇在座位上一动不动地坐着，脸上还带着忧伤的表情。我走过去问他怎么啦。陈新宇还是没说话。
4、上了这么多年的学，现在想想，还是幼儿园最好混。
5、说:这有什么关系呢?你祖我孙，我孙你
6、篇二：讲笑话
7、金钱会诱惑你，生活会刁难你，只有高数不会，而且怎么学都不会。
8、我想了一下:陈新宇可能遇到了什么麻烦了，或者是被爸爸妈妈给骂了，该怎么让他开心呢?这时我想到了一个办法，我对陈新宇讲了一个笑话--从前有一头公鹿，它走呀走，越走越快，最后它变成了高速公路。
9、小明一看，大声说：“屁股坐的。”
10、姐姐讲得很短，但是有点可笑。我姐姐讲的是：在一个漆黑的夜晚，传来了一声恐怖的叫声：“妈，给我撕点卫生纸……”姐姐讲的这个笑话，逗得我们哇哇大笑。我们大家轮流讲，一直讲到了深夜，笑到了深夜，才各自回家。
11、学得好的人在查漏补缺，差一点的在精卫填海，再次一点的在女娲补天，而我，在开天辟地！
12、祖罢了。
13、这是因为五年级学生已经逐渐成长，对于幽默的理解能力和接受度也在提高，教材编写者也会更注重幽默元素的加入。
14、陈新宇还是一点反应都没有，我又想到了一个笑话---有一家三口，准备开车去野餐，就在前往的途中，小孩子突然想要上卫
15、老师感冒了，要去打点滴，本来上午满课的，只能上一二节课了。打点滴之后为什么不好好休息，搞得好像我们不近人情。
16、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
17、最近我深入地研究了微积分、线性代数和高等数学。发现，“微积分”都是第一声，“线性代数”都是第四声，“高等数学”四声都有。数学真是好奇妙呢~
18、千万不要等室友们一个个都上床了，还站在寝室走来走去，否则你会被当做狗一样使唤！天冷了，晚上冻醒了别忘了给室友掀开被子。天儿太冷了，老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
19、考试时的眼睛：(←_←)(→_→)(←_←)(→_→)
20、在五年级下册的笑话中，有些是关于学习、家庭、朋友等日常生活的小趣事，也有些是涉及到社会热点的幽默，这些都能够延伸孩子的思维和思考能力。
21、⼉⼦摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”
22、前天坐动车，坐我旁边有1个小萝莉和他哥!他们忽然聊到数学题，他哥哥问小萝莉(声音很卖萌)：你今年5岁，哥哥30岁，请问50年以后哥哥比你大几岁啊?小萝莉说：50年以后我55岁，哥哥你已经死了。
23、儿子和爸爸说：“我想在家里面放鞭炮。”爸爸恼了，说：“放屁！”儿子听了马上放了个屁。爸爸闻到屁味，捂着鼻子说：“怎么这么臭啊？”儿子说：“那是你说的，叫我放屁。”
24、说:问君姓，君为啥如此谦虚?田还是
25、月考不给老师露一手，他还真以为自己教得挺好。
26、笑话五年级下册非常幽默，有趣味性，能够让小学生在学习中感受到快乐。
27、搜索一下“天天一笑笑网”，查看更多搞笑笑话！经典爆笑糗事吃瓜冷笑话，天热，寝室一起吃西瓜。来了一MM问道：“我可以吃吗？”答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”职员：“我只有10分钟的发言时间，真不知道从何处说起。”老板：“从第9分钟说起。”
28、高中同学聚会，多年未见的老甘开口找我借钱，我说你可算找对人了，我正在小额贷款公司兼职，无抵押，手续简单，利率低，最重要的是当天即可收到贷款......还没说完，这货就闪了。
29、给女生讲的笑话，关注我看更多搞笑笑话：
30、我好像对纸张过敏，每次做作业都难受。不写作业心里难受，一写作业浑身难受。以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
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31、感情是双向选择，知道放弃，及时止损，就像刮奖刮到一个「谢」字就够了，没必要把「谢广坤」三个字全部刮出来。
32、什么叫窒息？就是一个人手机响了，全班瞬间静下来了。
33、恍然大悟:原来他是用姓来讨便宜，便
34、四、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
35、尽管我数学不好，但我仍会在作业上首先写上我霸气潇洒的“解”。年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
36、篇三：讲笑话
37、如果有人问：“如何减少白色污染？”我就可以幽默地告诉他：“把饭盒做成蓝色或者其他颜色，只要白色就可以了。”
38、妈妈不想做饭，⾮要陪⼉⼦做做业，谁料⼉⼦竟然⾮要爸爸陪。
39、如果上课不能闭着眼，是否还能托着脸？什么叫团结？就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
40、姐姐开始讲了，从前有一个人要过生日了，还有一个人给他唱生日歌，他唱的是：祝你生日倒霉，祝你蛋糕发霉，祝你缺胳膊少腿，太搞笑了，我笑得前俯后仰，笑得肚子疼。怎样？你们是不是觉得好笑呢？
41、同学你哪个系的？管理系啊，怎么了？不对吧我看你好像是治愈系的。
42、七、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
43、昨天晚上，我和姐姐与其他小朋友在我们老家门口一起讲笑话。
44、今天我给大家讲笑话。笑话的名字是“板凳”。
45、题不一定都要会做，但是翻卷声音一定要响。
46、如果有人问：“布怕什么？纸怕什么？”你就说：“布怕一万，纸怕万一。”
47、老师问某学生：“我让咱班同学每人写一篇关于牛奶的功效的作文，要求不少于500字，你怎么只写了50来个字？”学生说：“我写的是浓缩牛奶的，所以就短。”
48、我终于明白军训为什么要前后左右的转身了，这样才能晒得更均匀。
49、我就喜欢最后几天补作业这种亡命天涯的感觉。每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
50、三、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
51、有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。
52、世上本没有路，走的人多了，老师就开始点名了。
53、考试给学生扣分是违法的，因为刑法规定，利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
54、上课铃响了，我见到一颗安眠药走了进来。安老师说值钱的东西不要带到学校里，我觉得我挺值钱的。老师你别再费心给我换座位了，我坐哪都能聊。
55、⼉⼦：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！”
56、六、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
57、老师说等你上了大学出来就轻松了，后来你才知道是骗人的，你没考上大学。
58、五、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的傻。
59、一天小明学识字，妈妈指着“树木”的“木”问：“这个字还记得吗？”小明摇摇头，妈妈拿过一个小木板凳问：“你看这个小板凳是什么做的？”
60、有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
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61、你那是奔着学习去的吗？我都不好意思点破你。
62、道:孙。乙问甲姓什么，田说:不敢。乙
63、一天，正在上六年级的杰米放学回家，骄傲地向妈妈宣布，他考试得了全年级第一。他的妈妈非常高兴。杰米，你上三年级的时候，我就告诉过你，你有多聪明了，妈妈对儿子说，这是遗传。现在你相信了吗？是的，妈妈，聪明是隔代遗传的。
64、说:不敢。乙再三询问，田便说:祖。乙
65、你怎么知道会刮出「谢广坤」，没准刮出的是「谢飞机」呢？
66、甲和乙素不相识，田问乙姓什么，乙答
67、爸爸：“⼉⼦，爸爸升官了，我们要搬家到另外⼀个城市⽣活了。”
68、有一个人问：“鲨鱼吃了绿豆，它变成什么？”你就说：“绿豆沙。”
69、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
70、⼉⼦满脸不悦，⼩嘴噘的⽼⾼。
71、二、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
72、长得好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就多看几眼，难怪当年我经常被发现。做选择题，我最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
73、哈哈，很搞笑吧。
74、妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”
75、老师来了：(↓_↓)
76、幽默的习题无处不在，这就要看你如何发现，如何去观察了，接下来就让我给大家说个幽默的句子吧。
77、小红问小明：“你为啥喝这么多水？”小明回答：“我刚才吃了个苹果。”“那和喝不喝水有啥关系？”“我刚才忘了洗苹果。”
78、爸爸：“怎么，不舍得这⾥吗？”
79、幽默无处不在，轻松一刻。
80、一、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
81、昨天跟老婆闹别扭，互相不搭理。老婆狠狠的道：你喜欢打冷战是不？我不作声。昨晚半夜里被冷醒，一摸被子不见了，爬起来找遥控器，也不见，正想打开门，发现拉不开。老婆在门外冷静的说:你不是喜欢打冷颤吗？配合你。我才开18度，没开16度呢。我咬紧牙关用520的微信红包聊天，好不容易说服她开门。