十大经典极品笑话
1、“不要再打了，我全招！”
2、代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；
3、开学时，我和同学打了一架。
4、内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”
5、老板奄奄一息地望着应聘者们。
6、十岁练武打，十二会做法。
7、八.警世狠言
8、“你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗?”“喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。”“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了!”
9、有些笑话往往会让人忘记生活中的烦恼和不愉快。
10、-妈妈怎么会骗你？”
11、“你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”
12、有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你懂吗
13、有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是他们决定各自“秀”一段。
14、六.绝对不要和鹦鹉说话
15、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
16、为什么兔子不用上班？因为他已经兔子了（退休）。
17、绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛；
18、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
19、小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”
20、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养；
21、他到处寻找磨石，找了半天，终于在楼上桌子底下找到了。
22、“那好，我们翻回去吧”
23、回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。”
24、同时，也可以通过自己的生活经历和观察，创作出有趣的笑话。
25、两个犯人在牢房里聊天。甲问乙：“你结婚了吗？”
26、翻至第30道墙下。
27、相信大家都遇到过，拿个牌子说什么聋哑人求捐助的，有次楼主遇到，直接回了句，我也是聋哑人。
28、心脏病：你是我胸口永远的痛；
29、“累了！”
30、“累了么？”
十大经典极品笑话
31、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
32、某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。
33、今天上班的时候，公司门口停了一辆法拉利。中午吃饭时，同事们就议论了起来，后来才知道原来是我们总裁的新坐骑。就在我羡慕嫉妒恨的时候，一同事打断了我的思绪。他说：“区区一辆法拉利，只要你继续努力工作，天天加班，下半年总裁可以再买一辆！
34、小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好像是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好像还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”
35、王老汉愤怒地打开水龙头，因为开水龙头烫着他了。
36、我惹老婆生气了，她拿着擀面杖追我，我躲闪不及撞到了墙上。下午丈母娘来我家，见我额头长了个大包，非常关切地问我是咋回事。我灵机一动地说：“听说老泰山身体不好，我特意跑到庙里为他祈福，这是磕头磕的！”
37、。一天，两个正在热恋中的男女在路上，男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜的在一起。
38、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
39、参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。
40、乙：“结过两次婚，但两个老婆都死了。”
41、四境百里传春哥，人人闻风而丧胆。
42、一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”。
43、周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。
44、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。
45、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧；
46、有一次，一位万荣人去银行取钱，结果取不到。他就问银行职员：“为什么我取不到钱？”职员回答：“因为你的账户里没有钱。”这位万荣人就感叹道：“啊，原来钱也有娘家啊！”
47、每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的；
48、他到楼上蹴在桌子下面把刀磨了磨，又下楼剥往了。这样上楼下楼磨了几次刀，把他给磨躁了。
49、我爱你所以你放个屁我都觉得是经典语录。
50、3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
51、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了……
52、十五懂发电，眨眼数百瓦。
53、一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！”…
54、弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”
55、到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。那个女人说：“学妹，我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！
56、苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；
57、五.幽默小词典
58、为什么蜜蜂总是忙碌？因为他们知道没有劳动，就没有甜蜜的蜜糖。
59、“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？”
60、甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。
十大经典极品笑话
61、好的，以下是十条幽默的笑话段子，希望能让你开心一刻：
62、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼：“考不好就考不好，何必要服毒啊!”
63、十条笑话2.笑话是一种幽默的表达方式，能够让人们放松心情，缓解压力。
64、要节约用水，尽量和女友一起洗澡；
65、今天我问一个朋友：“你去过高级场所消费过吗？”朋友想了想问我：“难道医院不算吗？”
66、英国及美国蚊子很不服气的说：“你以为你有多大能耐啊？？！”
67、工作好有意思，尤其是看着别人工作；
68、二.瞎子和瘸子
69、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉!!!然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉?!和尚说：我又不是一生下来就是和尚。
70、女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。女：去年你送我什么？男：和前年一样。女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。
71、经典笑话爆笑
72、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？
73、我拿着16分的数学卷子回家，爸爸摸了摸我的头说：”没事儿子，我教给你易容术，妈妈回来不认识你，就不打你了。”我立刻惊呼：“怎么可能！”爸爸：“你放心，我保证揍得你老妈都认不出你来！”
74、早上，我去集市买脸盆，选好后问小贩：“这个盆几块钱？”小贩说5块。我又问他结实不？小贩二话不说，就把盆往地上一扔，结果盆碎了。见此情形，我立刻转身离开。小贩伸手拦住我，严肃地说：”刚刚是展示劣质品，现在你来看看这个八块的！”
75、超级好笑的笑话段子
76、有一次，一位万荣人在路上走着，突然看到一只狗正在吃自己的便便，于是他就惊呼道：“咦，这只狗太勇敢了，居然敢吃自己的军粮！”
77、甲：“那第二个呢？”
78、一个家长找到老师，说他的孩子最近成绩下降了，以前一直考25分左右，现在到了20分。老师只用一句话就解释清楚了：都是选择题，以前是四个选择项，现在改五个了。
79、为什么猪不能当警察？因为它们总是把事情闻出来，然后就去吃了。
80、这时路过一个十字路口，谁也没有注意到警察的存在，男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状，大喝一声：“你！下来下来。”男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。对着警察说到：“你看见我了吗？！！”警察一愣。趁警察不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩马上明白了。警察又问男孩：“她是你女朋友吗？”男孩说：“你说谁呢？”女孩说：“你看见我了吗？”警察毛骨悚然，对男孩说到：“走，你赶快走！”
81、她：你看起来很憔悴啊，怎么了？他：我在思考人生。她：哪来的那么多人给你思考啊？
82、努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明；
83、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
84、上课的时候小明被老师点名答题，小明说：“谢邀。”
85、学的越多，知道的越多。知道的越多，忘记的越多。忘记的越多，知道的越少。
86、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系，什么关系，说，到底什么关系？”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真地听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊！”我默默的关上了窗户。
87、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”
88、有厨子在家切肉，匿一快于怀中。妻见之，骂曰：“这是自家的肉，为何如此？”答曰：“啊，我忘了。”
89、一个人有三根头发，为什么他还要剪掉一根？答案：他想做三毛的哥哥
90、一.我们翻回去吧
十大经典极品笑话
91、新官赴任，问吏胥曰：“做官事体当如何？”吏曰：“一年要清，二年半清，三年便混。”官叹曰：“教我如何熬得到三年！”
92、关于这个问题，1.为什么海绵宝宝住在菠萝里？因为他不想住在蓝莓里（布鲁斯蓝莓）。
93、和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。
94、“唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”
95、高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。
96、神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地；
97、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
98、美国蚊子冷笑两声：“哼！雕虫小技，不足挂齿！”于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：“哼！在我老家，要这样子才能生存！”
99、一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
100、笑话可以来源于生活、电影、社交网络等多个方面。
101、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
102、强撸灰飞烟灭啊，骚年，注意身体啊！
103、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”
104、我在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我就拿着它去地铁里乞讨。”老婆说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”我装作害羞地样子问：“真的吗？”“真的，这脸长成这样，谁见了不得可怜可怜。”
105、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
106、“你累了么？”
107、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！..
108、华先生有个本领，那就是能让见到他的人，都会自动手心朝上。这是怎么回事？答案：他是个中医
109、学校，你得到我的人，永远得不到我的心。
110、有一位刻字先生，他挂出来的价格表是这样写的：刻“隶书”4角；刻“仿宋体”6角刻“你的名章”8角；刻“你爱人的名章”12元。那么他刻字的单价是多少？答案：每个字两角
111、。大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥，所以他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了!只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出汩汩的血……
112、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
113、一岁能杀鸡，三岁造飞机。
114、有一次，一位万荣人到外地去旅游，看到一座山，就问路人：“这座山叫什么名字？”路人回答：“这是泰山。”这位万荣人就感叹道：“原来泰山在这里啊，我还以为它在山西呢！”
115、因此，对于消除生活压力有一定的帮助。
116、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
117、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
118、小时候我哥看了我的考试成绩之后说：“你回家别提考多少分，说了就准备挨揍吧！”我不信，考满分还能挨揍？回家就给我妈看，我妈看完我的又看我哥的。我哥没考好，被我妈修理了一顿。不过后来我还是挨揍了！是我哥打的！
119、有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他："难道你不想跟他们出去？病人答道："这帮傻帽，我这儿有钥匙！"
120、十.头颅破裂
十大经典极品笑话
121、他便用绳索把牛犊一捆，硬往楼上拖。
122、为什么学来着？！
123、老婆激动告诉我：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会多一口人了。”听到这个消息，我立刻激动地手舞足蹈，紧紧地抱住老婆。老婆也很开心，她笑着说：”看到你这个样子，我真的很高兴，明天我弟弟搬过来和咱们一起住。”
124、一只蚂蚁迷路了，他碰到另一只蚂蚁，于是跑上去问蚂蚁：“你都如何回蚁窝？”那只蚂蚁一愣：“带着笑或是很沉默？”。
125、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
126、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛；
127、正在这时候，三锁里的一个菜贩子走过来了，他看了看葱，便问道：“你这葱咋卖？”
128、妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？
129、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！
130、于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个“中国结”。
131、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
132、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
133、那年我十四岁，爸妈有事去外地，留了点钱给我当生活费，我都用来买零食和饮料了。结果爸妈提前回来了，家里到处都是塑料瓶和废塑料袋。老爸一脸铁青地问这是怎么回事？我哇地哭了起来，说钱当天就被偷了，这几天就靠捡废品卖点钱过日子。老爸听得泣不成声，带我去吃了一顿肯德基。
134、能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送
135、有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他，这种疹子是由于与狗接触而引起的过敏，并劝告她：“将狗卖掉，或是送人。”
136、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。
137、有一个万荣人去参加公务员考试，考官问他：“请问，什么是国家？”这位考生回答道：“国家就是有钱人的玩具！”
138、和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！
139、中国蚊子不屑的答道：“开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术！”
140、转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！”
141、“不累。”
142、在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。
143、有对一模一样的双胞胎兄弟，哥哥的屁股有黑痣，而弟弟没有。但即使这对双胞胎穿着相同的服饰，仍然有人可立刻知道谁是哥哥，谁是弟弟。究竟是谁呢？答案：他们自己
144、-这个啊……买泡面时出车祸……”
145、三.神奇的副作用
146、一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上來试试?」
147、小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚……”
148、“他们都说我的脸太油了，你仔细看看我有那么油吗？”“不知道，反光，看不清！”
149、公司一同事突然阔绰起来，上下班不坐地铁直接打车。大家纷纷猜测他是不是吃软饭。我问了他才知道，原来是和女朋友分手了。
150、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
十大经典极品笑话
151、他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”
152、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
153、好的，以下是十条比较经典的笑话段子，希望您能够喜欢：
154、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥!
155、牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
156、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
157、服饰就象铁丝网，它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看；
158、医院为防止病人出逃外设100道围墙。
159、有人问我：“你有没有点眼瞎？”我回答：“我看不出有什么问题。”
160、“我们还没药物可医的病。”
161、三锁拉了掌柜一车葱，到集上去卖。掌柜有点不放心，跟着过秤收钱。他要价太高，买葱的人问一下便都摇头走了。眼看时候不早了，三锁渴又饿，巴不得便宜点全部卖掉，可掌柜的就是不减价。
162、-弟弟(大惊失色)：“真的假的？”
163、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
164、万荣是一个以幽默著称的地方，这里是万荣的十大经典笑话：
165、媳妇儿跟我说：“老公，好无聊，咱们做点好事儿吧。”我一边点头一边问：“做啥好事儿呢？”媳妇儿平静地说：“咱们多网购点儿东西，让快递员多赚点儿钱。”
166、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
167、如果想要找更多的笑话，可以阅读笑话书籍、关注笑话类节目、浏览笑话网站等。
168、史上最强段子十则
169、老人梅友并到医院去做检查，结果医生告诉他说要看开一点，请问他得了什么病？答案：豆鸡眼
170、两个人的状态是不稳定的，三个人才是！
171、世界渐渐被分割成了两部分，以被窝为界线。
172、有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。
173、另一个医生问：“它是用来医什么病的？”
174、浑身肌肉展雄姿，意气风发震四海。
175、五岁开坦克，六岁穿铁衣。
176、借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗；
177、有一个人去逛商场，结果不小心被摄影师拍到了。他问：你要给我拍照吗？摄影师说：不是，我在拍商场内部。
178、给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话
179、世界上什么人一下子变老？答案：新娘。因为今天是新娘，明天是老婆。
180、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
十大经典极品笑话
181、又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？”
182、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。
183、只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……
184、于是二人继续向外翻。
185、有一次，一位万荣人去看电影，看到男主角和女主角在电影院里接吻，他就大声喊道：“嘿，你们两个，快回家去吧！”
186、应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来；
187、第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”
188、有一次，一位万荣人去书店买书，看到一本书的封面是一只狗，他就问店员：“这本书是讲狗的故事吗？”店员回答：“不是，这是一本关于心理学的书。”这位万荣人就感叹道：“啊，原来心理学也有狗屁理论啊！”
189、要考试了，不能看什么书？答案：百科全书（百科全输）。
190、一颗心值多少钱？答案：1亿。因为一心一意嘛！
191、乙：“第一个老婆吃了毒蘑菇。”
192、幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；
193、他借了把杀牛刀，便在牛院场子剥起来，剥了一会，刀子不快了。
194、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
195、每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个；
196、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
197、甲：“怎么死的？”
198、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来；
199、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
200、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
201、父子扛酒一坛，因路滑打碎，其父大怒。其子伏地大饮，抬头向父曰：“难道你还要等菜吗？”
202、。一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。
203、“是的，医生。可你孩子的哭喊声吓跑了我三个病人呢。”
204、结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。
205、。某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。
206、昨天越来越多，明天越来越少。
207、成功是一个相关名词，他会给你带来很多不相关的亲戚；
208、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好；
209、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！
210、台风天气要带多少钱才能出门？答案：四千万。因为台风天气没“事千万”不要出门。
十大经典极品笑话
211、一个生活小诀窍，教你轻松把沙发变成沙发床：只要忘掉老婆的生日就可以了。
212、为什么猴子喜欢爬树？因为他们想要离开地面，远离人类的干扰。
213、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道；
214、贵妇说：“我既不打算卖掉，也不打算送人，我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易，找一条好狗可就太难了。”
215、瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……”
216、有的人开始尖叫，有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了……突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊？”
217、青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
218、小明告诉老师：“老师，我有一个问题想问您。”老师说：“好的，你问吧。”小明说：“问题不在我这儿，是在您那儿。”
219、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？答案：去天堂占位置
220、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
221、有一次，一位万荣人去超市买东西，看到有一种奶酪标价10元一斤，他就大声喊道：“嘿，这可真是太便宜了，一斤10元，这里的奶牛一定是金牛吧！”
222、乙：“死于头颅破裂。”
223、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
224、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重？”
225、第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
226、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩；
227、。一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
228、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。
229、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
230、有一次，一位万荣人去理发，理发师问他：“你想剪什么发型？”他回答：“剪个好看的就行了。”理发师就问他：“好看是什么样子？”这位万荣人就回答：“好看就是像我这样的。”
231、美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道："快起来，我们发大财了！"
232、笑到肚子痛的10个笑话
233、牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
234、现在的人吃饱了没事干，就想找个对象。而我就比较牛了，我吃不饱。
235、翻至第60道墙下。
236、钞票不是万能的，有时还需要信用卡；
237、有一次，一位万荣人去医院看病，医生给他开了一些药品，他看了看药单，就问医生：“这些药品都是吃的吗？还是有些要抽的？”
238、七.蚊子竞技
239、乙：“她不肯吃毒蘑菇。”
240、为什么小鸟会唱歌？因为他们不会讲话，只能唱歌表达自己的情感。
十大经典极品笑话
241、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
242、第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。
243、有一次，一位万荣人去饭店吃饭，点了一份炸鸡，结果服务员却给他端来了一只炸鸭子。他就生气地说：“你们这里连鸡和鸭都分不清吗？”
244、甲：“太可怕了，到底是怎么回事？”
245、于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。
246、从前有一个僧人，博学通文。一天，有一秀才嘲之曰：“秃驴的秃字如何写？”僧应声答曰：“把秀才的秀字，屁股略弯弯掉转就是。”
247、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
248、四.味道好极了
249、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
250、英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：“告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！”
251、。弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”
252、书山有路勤为径，小路也能行。
253、为什么月亮总是跟着太阳走？因为他们是一对夫妻，太阳出门了，月亮当然要跟着。
254、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了
255、牙科医生拔下孩子的一颗蛀牙，索费四十美元，孩子的妈妈吃惊地问：“医生，你不是说好了只收十美元吗？”
256、两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。
257、有一只鸟，每次飞到南极都会冻死，为什么？因为它是燕子。
258、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……
259、-真的喔，那她是怎么死的？”
260、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
261、有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国片还是洋片呢？”
262、瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。
263、一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟
264、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！
265、。上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”
266、若问汉子谁能敌？个个摆手面色惊！
267、去和一妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走了。
268、高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”
269、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道：“我从没藏过私房钱！”老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”
270、费了九牛二虎之力，终于拖到楼上，他擦了擦满头大汗，笑着说：“这下磨刀再不用上下往返跑了。这办法想尽了，咱这脑筋就是灵。