能把老师逗笑的笑话
1、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
2、关于这个问题，1.为什么海绵宝宝住在菠萝里？因为他不想住在蓝莓里（布鲁斯蓝莓）。
3、为什么猴子喜欢爬树？因为他们想要离开地面，远离人类的干扰。
4、于是，他搬来一把椅子，还花钱雇了四个人，每人抬着椅子的一条腿踩在田地上，自己坐在椅子上撒起种来。
5、为什么蜜蜂总是忙碌？因为他们知道没有劳动，就没有甜蜜的蜜糖。
6、“我把咱们的海盗船卖出去了”
7、这是一个常见的学生开玩笑的话题，因为抄作业是一件很严重的事情，但是默写是合理的。这句话让人感到非常滑稽，因为它是一种玩笑话。当这个学生说出这句话时，全班同学都会笑起来，因为这句话是如此的无厘头。
8、十条笑话2.笑话是一种幽默的表达方式，能够让人们放松心情，缓解压力。
9、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
10、“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？”
11、有一个人去逛商场，结果不小心被摄影师拍到了。他问：你要给我拍照吗？摄影师说：不是，我在拍商场内部。
12、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
13、小笑话:：一天，大眼上课说话被老师看见了，老师狠狠的看着他，大眼向上帝祈祷：唉我死定了，这是有一个声音说：孩子你还没有死定！快拿橡皮打老师。大眼拿起橡皮照老师砸去，老师的脸气得通红。这是那个声音说：孩子这回你才死定了。
14、于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
15、"老师，我好困，想马上睡到学校放学。"
16、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
17、小明告诉老师：“老师，我有一个问题想问您。”老师说：“好的，你问吧。”小明说：“问题不在我这儿，是在您那儿。”
18、有一只鸟，每次飞到南极都会冻死，为什么？因为它是燕子。
19、能让老师大笑的笑话六：中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣；
20、为什么小鸟会唱歌？因为他们不会讲话，只能唱歌表达自己的情感。
21、邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的！”小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的！”小女孩笑得更开心了。我……
22、我在网上发现了自热米饭这个好东西。在我的理解里，它就和泡面一样，默默的就可以自己煮熟了。
23、老婆激动告诉我：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会多一口人了。”听到这个消息，我立刻激动地手舞足蹈，紧紧地抱住老婆。老婆也很开心，她笑着说：”看到你这个样子，我真的很高兴，明天我弟弟搬过来和咱们一起住。”
24、本人爱吃榴莲，可是我没钱买了，想跟同桌借点钱道：我想吃榴莲，可是我没有那么多钱了。同桌：那你就买个火龙果去厕所吃吧!
25、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
26、小明：写了，题目叫《故乡的土》。
27、妻子在美容院接受了最新化妆术。10分钟后，她的嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常浓艳。她不知一般人对这副装扮反应如何，便戴上太阳眼镜回家。
28、语文课上，老师正在讲艾青的《我爱这土地》，有学生问：“为何艾青的这首诗如此广为传诵呢？”
29、老师：题目不错，给大家念念。
30、好的，以下是十条幽默的笑话段子，希望能让你开心一刻：
能把老师逗笑的笑话
31、小明回答：“我肯定会把5块钱藏起来不借给他！”
32、客人一看，里面有一只死苍蝇，就对服务员说：“以后请将啤酒和苍蝇分别置放，由喜欢苍蝇的客人自行将苍蝇放进啤酒，你觉得如何？”
33、太白金星答：“长一身黄毛，很能打斗。”玉帝问：“能精简点吗？”
34、公鸡有一个它不会下蛋的理由，你知道是什么吗？因为它不是母鸡！
35、台湾人：别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢。”
36、几年前，碰到一个相亲对象，他对我表白了。因为还不想结婚，我就拒绝了。
37、我在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我就拿着它去地铁里乞讨。”老婆说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”我装作害羞地样子问：“真的吗？”“真的，这脸长成这样，谁见了不得可怜可怜。”
38、字笑话："老师，我没抄作业，我是在默写。"
39、（注：这是一个以反差为主的笑话，因为小明本来就是迟到了。）
40、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！
41、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”
42、以下是三个能让全班哄堂大笑的笑话：
43、一天，妻子对丈夫说：“今天早上，我在商店里看见一件漂亮的大衣……”
44、另一个说：“你干什么了？”
45、小明：昨天，我回到了故乡，发现故乡的人……那叫一个土啊，吃的土，穿的土，玩的也土……
46、全班静了一秒，我也愣了一秒，然后我意识不对，又把灯给打开了，然后全班爆笑。
47、于是我把自热米饭带去了课堂，想让他自热，然后偷偷吃掉它。
48、有人问我：“你有没有点眼瞎？”我回答：“我看不出有什么问题。”
49、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
50、今天上班的时候，公司门口停了一辆法拉利。中午吃饭时，同事们就议论了起来，后来才知道原来是我们总裁的新坐骑。就在我羡慕嫉妒恨的时候，一同事打断了我的思绪。他说：“区区一辆法拉利，只要你继续努力工作，天天加班，下半年总裁可以再买一辆！
51、我惹老婆生气了，她拿着擀面杖追我，我躲闪不及撞到了墙上。下午丈母娘来我家，见我额头长了个大包，非常关切地问我是咋回事。我灵机一动地说：“听说老泰山身体不好，我特意跑到庙里为他祈福，这是磕头磕的！”
52、我玩游戏抽奖的时候抽到了绝迹超级大礼包。这时，我兴奋的大叫起来，老爸一脸幽怨的说:你就知道玩游戏，要是再不找媳妇，我就要去闯一闯啦，弥补我当年的遗憾。我也没有当真，就让老爹快点去，人生在世别留遗憾。今天老妈告诉我，说老爸拿着给我买房的钱去创业了！
53、没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......社会笑话(20则)方便
54、这时台下不知谁唱了起来：“简单的生长，依然随时可以为你疯狂～～”
55、老师问小明：“如果你有5块钱，借给了你的哥哥2块，你还剩下几块？”
56、老师：你出去。
57、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
58、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"
59、好的，以下是十条比较经典的笑话段子，希望您能够喜欢：
60、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
能把老师逗笑的笑话
61、这个简短的笑话用于描述一种突然的好运，可能引发全班同学的笑声。但实际效果可能因个人幽默感和班级氛围而异。
62、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
63、于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母亲说：“要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。”
64、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
65、媳妇儿跟我说：“老公，好无聊，咱们做点好事儿吧。”我一边点头一边问：“做啥好事儿呢？”媳妇儿平静地说：“咱们多网购点儿东西，让快递员多赚点儿钱。”
66、有些笑话往往会让人忘记生活中的烦恼和不愉快。
67、中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊!
68、王老汉愤怒地打开水龙头，因为开水龙头烫着他了。
69、短小的文字能够引起人们的共鸣，让人们在短时间内快速笑出声来。
70、公司一同事突然阔绰起来，上下班不坐地铁直接打车。大家纷纷猜测他是不是吃软饭。我问了他才知道，原来是和女朋友分手了。
71、字笑话：有一天，班里正在上数学课，老师让同学们做一道难题。一个学生不会做，就问旁边的同学：“这道题怎么做啊？”旁边的同学回答：“你看黑板上的公式，照着做就行了。”学生跟着做，不久后就写完了。老师过来检查，看了一眼学生的答案，摇了摇头：“这道题你做错了，你怎么会这么笨呢？”学生很疑惑地问：“我按照黑板上的公式做的啊！”老师顿时一脸懵逼：“哪有公式啊？那是我的电话号码！”
72、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
73、渐渐的，你们都去了不一样的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。
74、老师思考了很久决定用毕生所学来解答，于是充满感情地说道：“因为艾青……”
75、世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。
76、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
77、同时，也可以通过自己的生活经历和观察，创作出有趣的笑话。
78、大一时上基础课。大家知道的，就是那种阶梯教室，一二百号人一起上的。教室中间有一个方柱子，柱子后面的座位也没撤掉，一些爱睡觉或爱开小差的就很喜欢坐那里。柱子可以完全挡住这个人。然后一次上课时，老师发现一个男生多次都抢坐这个位置，就委婉地说：“同学，你坐那儿能看见吗？”柱子后面响起一个低沉有力的声音：“能！”礼堂里顿时充满了快活的空气。
79、为什么警察的铅笔是三角形的？因为它可以在警察夹在脑袋和衣服之间的时候，不会掉下来！
80、为什么月亮总是跟着太阳走？因为他们是一对夫妻，太阳出门了，月亮当然要跟着。
81、课堂上，语文老师正在讲句式，她要求一位同学说一个疑问句，她叫到小马，小马揉揉眼睛，问道：“老师，你叫我干什麽？”语文老师说：“很好，请再说一个感叹句。”小马睁大眼睛说：“这也算对！”语文老师又说：“非常好，请再说一个陈述句。”小马摇头说：“我今天可能是发烧了。”语文老师高兴的说：“非常好，请坐下。”小超迷惑地坐下了。
82、为什么猪不能当警察？因为它们总是把事情闻出来，然后就去吃了。
83、醉酒的人说：“明白了，我离我家还有四根电线杆的路程。”
84、以下是一个幽默的例子：
85、我有一个土味笑话，"珠穆朗玛峰与井冈山，哪个高？"，因为珠穆朗玛峰是山峰，井冈山是一个山头。
86、什么东西摆在桌子上，也摆不直？歪果仁。
87、小明：“因为我从昨天晚上就开始梦见我迟到了。”
88、我在卧室和我那天遇见的富婆开视频，老婆则是在大扫除，不会儿，她出来递给我一袋牛肉干，让我解决掉。我也没有多想，拆开以后两三口就吃到了肚子里。我感觉味道怪怪的，以为本来就是这个味道。不一会儿老婆来了，她诧异的对我说:老公，我是说让你扔了啊，你咋吃了?唉，过期的不早告诉我！
89、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”
90、出租车司机大哥急了：直道！！我说我直道(知道)了！
能把老师逗笑的笑话
91、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”
92、开学时，我和同学打了一架。
93、你走你的阳光道，我走我的地下道。
94、"结果我妈说了一句话，我立马就醒了，她说：醒醒，该上学了。"
95、秀才种茄子就是不成活，只好去请教种菜的老农。种菜的老农对他说：“每株茄苗旁再埋上一文铜钱，茄子就活了。”
96、（注意：请确保在适当的场合和氛围下讲笑话，避免冒犯他人。）
97、"我还是不明白，我明明原本就想睡到放学啊，为什么我妈的话却让我醒了呢？"
98、一天，一位老师正上课，突然有一位学生问：“老师，你知道什么是最棒的笑话吗？”老师笑着说：“当然知道，就是关于一只鸡的笑话！”学生们都很好奇，老师就讲了：“有一只鸡，它经常在草地上奔跑，每次跑到一半，它就会停下来，把脑袋抬起来，大声唱：‘我是一只小小鸡，我要飞得更高！’”学生们都哈哈大笑，活跃了课堂气氛。
99、一室友一手拿着包子，另一个手拿着帽子。只见他一个顺势把包子拍脑袋上了，咬了一口帽子。
100、笑话包含了对胖子的调侃和对偷懒行为的讽刺，符合一般人的幽默感，同时“十天”也是一个比较夸张的数字，让人感到好笑。
101、“不要再打了，我全招！”
102、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
103、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
104、小时候我哥看了我的考试成绩之后说：“你回家别提考多少分，说了就准备挨揍吧！”我不信，考满分还能挨揍？回家就给我妈看，我妈看完我的又看我哥的。我哥没考好，被我妈修理了一顿。不过后来我还是挨揍了！是我哥打的！
105、化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”
106、1.这个笑话能让班级哄堂大笑，因为它有趣且新颖。
107、那年我十四岁，爸妈有事去外地，留了点钱给我当生活费，我都用来买零食和饮料了。结果爸妈提前回来了，家里到处都是塑料瓶和废塑料袋。老爸一脸铁青地问这是怎么回事？我哇地哭了起来，说钱当天就被偷了，这几天就靠捡废品卖点钱过日子。老爸听得泣不成声，带我去吃了一顿肯德基。
108、上周公司接了一宗外国业务，业务谈完后，老板让充当翻译的我问问外国人对他书法的评价。在得到对方夸奖后，老板一高兴，大方地说：“您从墙上挑一幅拿走，算是我的见面礼吧！”
109、为什么兔子不用上班？因为他已经兔子了（退休）。
110、我不能保证每个人都喜欢同样的笑话，但是我可以提供几个可能会引起一些人笑声的例子：\n\n1.为什么猪会说话？因为它们有猪脚！（模仿猪叫声）\n\n2.为什么兔子喜欢吃胡萝卜？因为它们眼里只看得到胡萝卜！\n\n3.为什么脚臭的人不喜欢穿袜子？因为袜子会把味道锁在里面！\n\n这些笑话不一定适用于每个人，但是如果你讲述得好，并且有足够的气氛，你可能会得到一些笑声。最重要的是，保持轻松愉快的态度，不要担心失败，因为笑话并不是每个人都喜欢的东西。
111、笑话短小精悍，十分简洁，可以很容易地被记住，甚至可以传闻开去，引发更多的人分享和回味。
112、巧妙玩弄中文语言的小幽默。
113、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......
114、“是呀，我的孩子。”老父亲笑了笑答道，“可钓饵时间放久了就没味了！”
115、女儿：“妈妈，我又长胖了，不过我们老师说“热胀冷缩”，看来我要“冷缩”一下了。”妈妈：“那你想到什么好办法了吗？”女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了！”
116、因为打错字，我妈再也不给我打款了，不说了，我要去打工了
117、如果想要找更多的笑话，可以阅读笑话书籍、关注笑话类节目、浏览笑话网站等。
118、回到家，3岁的小儿子正在屋外玩耍，他5岁的哥哥在屋里。她决定先试试大儿子有何反应，于是进了屋，摘下太阳眼镜。大儿子看了张口结舌，过了一会才说：“妈，你已经不像妈妈了。”
119、胖子偷窝囊，走了十天。
120、上课途中，老师突然发话：“谁要是答出我下面问的一个问题，就能直接下课回家。”于是我机智地把书包往窗外一扔。老师马上问“谁扔的？”“我扔的！那我回家了啊！”
能把老师逗笑的笑话
121、她：你看起来很憔悴啊，怎么了？他：我在思考人生。她：哪来的那么多人给你思考啊？
122、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
123、"老板，我买彩票中了500万！"
124、晚自习老师说把灯关了，其实是在说把投影仪的灯关了，我当时在溜号没听课，听到这句话本能地站起来把教室的灯给关了，然后漆黑一片。
125、然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
126、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
127、九个人在船上，有两人在对话，一人说：“我终于赚到我们海盗的第一桶金了！”
128、旁边同学偷偷数1个2个3个……最后变成全班一起数10个……11个……
129、出处：宋·欧阳修《归田录》第一卷：“冯徐举其右足烘(哄)堂大笑。”
130、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
131、我们班有一个人叫翻译，老师说谁来翻译这题，然后我同桌就好大声说翻译来翻译这题
132、我拿着16分的数学卷子回家，爸爸摸了摸我的头说：”没事儿子，我教给你易容术，妈妈回来不认识你，就不打你了。”我立刻惊呼：“怎么可能！”爸爸：“你放心，我保证揍得你老妈都认不出你来！”
133、老师：小明，昨天布置的作文写了么？
134、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。
135、老板奄奄一息地望着应聘者们。
136、张秀才来拜访李秀才，不巧李秀才不在家，张秀才就在李秀才的门上写了个“驴”字走了。
137、“衣服倒没搞错，是你的脑袋钻到袖子里去了。”妻子看了看说。
138、笑话可以来源于生活、电影、社交网络等多个方面。
139、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
140、早上，我去集市买脸盆，选好后问小贩：“这个盆几块钱？”小贩说5块。我又问他结实不？小贩二话不说，就把盆往地上一扔，结果盆碎了。见此情形，我立刻转身离开。小贩伸手拦住我，严肃地说：”刚刚是展示劣质品，现在你来看看这个八块的！”
141、因此，对于消除生活压力有一定的帮助。
142、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
143、今天去小卖部买盐，问:盐多少钱一包？答:2元。老板拿了一包盐给我，我看了看盐，说:上面不是写了建议零售价1.5元吗?老板说:我不接受他的建议。
144、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。
145、老师：“小明，你为什么迟到了？”
146、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
147、不在我的能力范围之内，因为让全班哄堂大笑的笑话不是光靠字数的，而且笑话的幽默度也是很主观的，不同的人有不同的理解和感受，因此很难找到一句话能让所有人都笑的笑话。
148、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
149、张星人勤快，又能吃苦耐劳。那时交通不便，师徏俩要步行到四十里外的土窑，跟窑主交易。然后用长扁担每头捆两个大水缸，一担四个大水缸挑到乡下去卖。其间师傅刘显财常跟学徏张星说，你就多看师傅，师傅怎样做就怎样做。回到家父亲也经常这么说。
150、上课的时候小明被老师点名答题，小明说：“谢邀。”
能把老师逗笑的笑话
151、听起来很傻，但很有效果。