笑话大全爆笑简短句
1、哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？
2、人群中若你也有情意，请用眉目传递!
3、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
4、没有为止，你他妈你要养你跟谁要不得啊？
5、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
6、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
7、五、人生就像愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑着。
8、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆
9、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
10、一、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
11、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
12、可爱之人必有可胖之处。
13、最搞笑的一句话笑死你简短
14、一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。愚人节快乐。
15、与其互相说服，不如互相删除。
16、三、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
17、我不美，别喷我就好，我不刁，别逼我就好。
18、我记不得了，记不得啦，我说我到那里我还是系统。哦我在家抓那个首先就是要尽量说的，你不怕你爸妈妈妈妈就不给你那个了，没有，你必须要靠自己晓得，那个地方我晓得直接拿语音，你说块钱没花就不理假回来就要了，你还是对你不好了，你爸妈妈。
19、系统都有人维护，我却没有。
20、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
21、不是我的菜，我也扒拉扒拉它。
22、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
23、一个司机开着三轮车后面拉着他弟弟去进城突然车翻了把哥哥压住了急忙喊弟弟没良心的赶紧救我呀，说我没良心不看看我一压着呢。
24、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你
25、我告诉大家，什么叫半途而
26、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
27、钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。
28、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
29、十四个人挤在一辆货车里。后面一个乘客说:你超载了，被抓到会扣很多分！司机转过头，淡定地冷笑道:扣分，你得有驾照！突然，车厢里充满了无数气喘吁吁的声音，另一名乘客问:你敢无证驾驶吗？
30、（这个太好笑了hhhhhh）
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31、师傅感冒了，念个经就好;大师兄感冒了，翻个筋斗就好;我感冒了，舞回铲就好;你感冒了，别出门才好。
32、我跟你讲一个背井离乡的故事吧。。
33、下面给大家分享一些搞笑的笑话，希望可以带给大家开心
34、四、睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
35、畜生你骂谁，他若是说话，你便说哦，畜生骂我啊。
36、我主页有很多搞笑视频
37、二、孔子已经睡着了，有事请留言给庄子，别烦老子。
38、燃起的香烟中飘出过未来的幻梦，蓝色的云雾是挣扎过希望的黎明。而如今这烟缕却成了我心中的愁绪，汇成了低沉的含雨未落的云层。
39、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
40、天上下雨，屋里流油。
41、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
42、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988
43、装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。
44、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
45、以上就是我分享的笑话了，希望能带给你开心
46、可自从他QQ号被盗，他就一无所有了
47、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。
48、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊!
49、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？
50、爆笑简短的笑话段子文字如下：
51、三、我很喜欢你，就像我喜欢海一样，可是我也不能去跳海，但我可以去上海。
52、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
53、刚到新学校我就跟新同学打成一片，后来送医院缝了五针。
54、漂亮的蒙古族女演员表演完后，lingdao上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
55、你装孙子，我装爷爷。
56、中心校内外联动门口了解我也不知道我给你看看我这个是不是你会做啊？
57、二、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
58、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
59、这个时代，大家都有病，病重的在台上演戏，病轻的在台下看戏。
60、我要露出一点马脚，好让你看出来我是一匹马。那么喜欢逗我，有本事就逗我一辈子啊。
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61、小鱼说:我抄蚌的。
62、二、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
63、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
64、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
65、九、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
66、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
67、六、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
68、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
69、两个人相约而伴去爬山，一个人失足，不小心掉下了山，同伴着急喊道：兄弟，你没事吧？你怎么样了？只听见掉下山的兄弟说道：我不知道，还在往下掉呢……
70、有一次上课，旁边的一位同桌肚子饿了，泡起了泡面，为了不让老师发现拿书在前面挡着，可泡面的那个水蒸气层层的往上窜！
71、分享个非常好笑的段子，笑死我了
72、五、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。
73、搞笑段子不在长短，关键是看有没有趣！有趣能逗观众开心一笑，再短的段子都是好段子！所以搞笑句子简短也不失为好段子！
74、四、网吧告诉了我们，时间就是金钱、
75、弄巧成拙
76、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
77、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
78、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
79、昨晚做梦吃麻婆豆腐，被麻婆拿刀追了十里地。原来我一直被我爸妈蒙在鼓里，差点闷死我了。知道事情的真相的我心里的石头终于落地了，结果被砸到脚了。
80、和一位美女吃饭，美女不吃香菜，我说夹（嫁）给我吧！她就答应了，嫁给我吧！
81、远看你是老虎，近看你是壁虎。
82、两个人在野外遇见了老虎，于是拼命的跑，弟弟实在跑不动了，于是对哥哥说：大哥，咱们跑下去也不是办法，咱们和他拼了吧！
83、那年我背井离乡之后，村里人再也没喝过水。
84、他身价千万，豪车无数，私家豪华餐厅，高科技现代化农场！
85、启动失败
86、三、有没有听说过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
87、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。
88、“红的呢？”
89、句简短幽默搞笑语句
90、答：1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
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91、搞笑简短的句子:你这么丑，若回头，肯定会吓死一头牛。
92、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
93、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
94、一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
95、一天妈妈带着儿子出去改善伙食，菜上来后，妈妈夹起鱼头放到自己碗里，儿子错愕的看着妈妈，妈妈慈爱的对儿子说：剩下的你吃吧，儿子含泪说到：盘子里剩下的都是辣椒，我实在吃不下啊。
96、他开车去精神病院送东西。过了一会儿，他在那里修好了轮胎。一不小心，把轮胎上的螺丝掉了，他很苦恼，对他喃喃自语。结果一个精神病人路过，看了看说:“给你剩下的三个轮胎各拔一个螺丝，然后装备好，然后慢慢开到市区找个店修修。”男子恍然大悟，“你这么聪明，为什么来精神病院？”。病人说:“我是精神病，不是傻。”
97、八、友情变成爱情很正常，但爱情不能变回友情。就像毛巾用久了可以当抹布，但是你见过抹布可以当毛巾吗？
98、不笑你打我哈哈
99、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
100、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。
101、该男生泄气道：“头扁的行不行”。
102、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
103、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
104、人生苦短，再来一碗。
105、后面我努力的追！加油的追！
106、有一个人把一块钱藏在门上，他把一张纸写下：“谁把它拿下来，就是谁的；谁不拿下来，它就是以前的样子。”
107、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
108、那天跟女神坠入爱河后，第三天人们才把我俩捞上来。
109、“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案
110、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！三级毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。
111、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
112、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！
113、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
114、还是干脆忘掉她吧，乞丐寻不到人间的温存，我清楚地看到未来，漂泊才是命运的女神。
115、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……
116、在小的时候我有一个梦想，就是在30岁的时候能够成为很有钱的人，然后娶一个漂亮又贤惠的老婆。现在这个梦想终于实现了一半了，我终于30岁了。
117、你帅你帅，头顶一窝白菜，要吃一根海带。
118、握不住的沙，我就扬了它。
119、女朋友说我当时没怎么追她，她就同意了。让我重新追一次！
120、一个人去买衣服，店主问他：“你要购买几件衣服？”顾客回答说：“两件，一件我穿着，一件我要穿在心里……”
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121、二师兄，你一感冒，全球发愁，真牛。
122、马和猪遇到老虎，掉头就跑，猪跑得慢，马喊：蠢猪!手机抓在手里怎么跑得快!快扔!愚人节快乐!
123、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。
124、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
125、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。
126、上帝：那你投胎做护舒宝吧。
127、你吃早餐了没？刚去洗手间做了个清肠运动，
128、搞笑段子是直接引起观众的喜欢和内容，让观众看的开怀大笑！能够满足观众的需求！希望有更好的搞笑句子给观众，更希望能每天看到搞笑的句子……祝每位观众看的开心