1、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
2、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
3、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
4、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
5、主动让座
6、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
7、分享个非常好笑的段子，笑死我了
8、很高兴回答你的问题。
9、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？
10、我的腿瞬间感到颤抖有木有。
11、小二答：有有有有有有有有有有。
12、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。
13、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
14、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
15、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
16、过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”
17、不笑你打我哈哈
18、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
19、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
20、我在家的地位最高。老婆一直容忍我。有一天，她吃饭后没去洗碗。我看见了就很生气了。我打了6轮耳光。媳妇当场供认：“老公，别再打了，我错了！”
21、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
22、有一天，老板准备开会，女秘书取资料还沒有来，大家都在等待时，老板放了一个哑巴屁，下边的几个女同事小声嘀咕着：“是你放屁了？是你放的。”一个问一个，老板看出了大家的神情，不好意思的走出了会议室，同时边走边笑说：“大家休息一会”然后在场的员工都哈哈哈大笑。
23、今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。
24、曾经有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死。”
25、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
26、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！
27、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
28、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
29、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
30、小鱼说:我抄蚌的。
31、小一对小二：你先说十遍有有有。
32、昨天过天桥的时候，看到一个乞丐的跪在那里，面前写着“求三元坐车回家”。我走上前跟他说，现在广州公交全免费了。那人听后脸色大变，收拾东西走人了。今天过天桥的时候，居然又看到他跪在那里，面前写着“求三十元打车回家，公交地铁都挤不上去”！
33、李四到食堂打菜原想说阿姨给我打几个菜，没成想出口：阿菜，给我打几个阿姨，顿时引得哄堂大笑。
34、大明最近与一个由别人介绍的姐姐相亲，发现一个咖啡馆就进去坐下后。女孩说：“我从你的脸上已经了解到一些东西了，我认为你应该很富有。”
35、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
36、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
37、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆
38、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
39、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
40、最搞笑的一句话笑死你简短
41、总结会上，老板说：今年公司利润成倍增长，我将给各位开一张千元支票作为奖励。大家热烈鼓掌。老板接着说：如果明年继续这样，我就在那些支票上签字！
42、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。
43、老公问老婆：老盯着手机看什么?
44、我主页有很多搞笑视频
45、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
46、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”
47、（这个太好笑了hhhhhh）
48、每个人的笑点不一样，下面是我找到认为可以笑到抽筋的笑话：
49、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
50、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988
51、又问：你和猪有区别吗？
52、不是钱的事
53、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
54、小王剪了个中分发型变成了小全。
55、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
56、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你
57、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
58、皮卡丘站起来以后变成了皮卡兵。
59、你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。
60、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
61、“红的呢？”
62、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
63、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？
64、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
65、我轻笑着说：“知道错了就好！看来不打完全不到啊。我原谅你了，下次你忘记洗碗再试试！
66、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
67、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:都第...
68、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？
69、张三去去麦当劳里买了一份炸鸡，拿到后非常快乐的就朝门外冲去，结果没出去，你猜为什么？他撞到了玻璃墙只能怪玻璃擦的太干净了哈哈。
70、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
71、狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼。”...
72、她冷笑着说：“我不会看什么相，但我不相信现在还会有这么丑的人，没有钱敢去相亲的。”
73、老婆点点头：“以后我肯定洗，不要再伤自己了，你不知道现在去医院很昂贵的，我心疼啊。”
74、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
75、一、笑到肚子痛的笑话
76、火烈鸟去鸵鸟家里做客。鸵鸟说：“哟，是什么风把你吹来了。”火烈鸟说：ins风。
77、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
78、老师说:你棒个屁！
79、大明：“我感觉你太会说话了，为什么你还懂面相的啊？”
80、你觉得死神是神还是鬼？我觉得应该是神吧，因为，如果叫死鬼的话，不是很严肃。
81、插播一条新闻。吉尼斯世界纪录因记录了最多的吉尼斯世界纪录被吉尼斯世界纪录记录为吉尼斯世界纪录最多的吉尼斯世界纪录。