1、即使你已名花有主、我也要移花接木。
2、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？——如果我还欠着银行的房贷和车贷。
3、绕地球转一圈，除了变穷，什么都没有。
4、某晚会现场，看见一记者哥们在举机狂拍，我随口搭了句：小白！这时白岩松跑了过来，说：谁在喊我？
5、三只老鼠吹牛，第一只说：“我一天不吃老鼠药，我就不爽”第二只说：“我一天不踩老鼠夹，我就闷得慌”第三只说：“哎~！你们就在这吹吧，我去抱猫睡觉去咯。
6、一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。
7、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
8、我的老公比刘德华还帅，比比尔盖茨还有钱，就是嘴上说说过过嘴瘾。
9、今天吃过晚饭，我们全家一起坐在沙发上休息。妈妈便提仪说：“我们来讲笑话吧”。我和爸爸异口同声的说：“好啊”。
10、去小姨家玩儿。小表妹下学后一直闷闷不乐！“咋了，没写完作业被老师训啦？”“没有！”“那你拉长脸干啥？”“班里调座位，几个男生都要挨着我，差点打起来...姐，你说我该挨着谁？”“我咋知道呀...”“也对，问你也白问，有人肯挨着你你就偷笑去吧”我去，，
11、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
12、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！
13、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
14、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
15、射人当然先射马，结婚定要先买房；话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！
16、别人在复习，我感觉在预习。
17、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
18、爸爸先讲了一个笑话是：有一个农民给一个财主写了一张纸条，纸条上写着‘中午借头牛牵去我家’。那个财主不识字，但在农民面前装模作样地说：“好，我马上去你家”。笑话说完了，我和妈妈都忍不住哈哈大笑起来。
19、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
20、我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈…但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受。
21、昨晚老公和朋友吃饭晚归，打电话问他什么时候回来，谁知那货很牛X的来了句“吃饭呢，不回去了”说完就挂了电话！!楼主那个气氛啊，就在这时短信来了：吹个牛B，马上回家…
22、我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；我把你的名字写在每一个角落，我被警察抓走了！
23、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
24、笑脸看你，你的笑靥如花，我只是沐浴在你的春天里。
25、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。
26、一哥们让人给他介绍对象，别人问他有什么要求吗？要漂亮的贤惠的还是大方的。。他说，不要紧的。。。。终于有人给他介绍了一个，介绍对象的人正跟女孩说他的情况，他问人家女孩:你对男的有什么要求吗？女孩不耐烦说:不要插嘴。。。
27、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。
28、某女评价她前男友：你们知道吧，其实他特像古代的一种兵器众人好奇齐问：什么？女曰：剑。
29、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
30、跟媳妇吵架，我俩冷战了一天没有说话。。晚上看媳妇老早上床关灯睡了，我不由暗暗松了口气。。在客厅看了个电影后有点困，就关了电视也去睡了，我刚躺下，熟睡的媳妇一个翻身骑了上来。。。麻痹，这一架又特么白吵了。。。
31、爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！”
32、我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。
33、吹牛相声台词乙：现场的观众朋友大家好甲：朋友们好乙：您哪位呀？
34、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
35、春风十里，五十里，一百里，木瓜炖雪梨，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，不如你，全都不如你。
36、小时候家里养只狼狗，有天天气冷早上老爸起来看我床上被子还有人盖着睡觉以为我没去上学，拿了根棍子就往被子上打，结果那狗从被子里一边叫一边跑出去了
37、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。
38、天哪，我的衣服又瘦了！
39、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
40、古人写字错了叫通假字古人造句错了叫倒装古人没写完的部分叫省略我们错了就一个叉这不公平！
41、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。。
42、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
43、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
44、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。
45、同事家境富裕，玩手游充了4万多，他自己说他已经是整个区排名第四的了而且排名竞争的很激烈准备冲到前三，结果今天刚上班就跟我说他周五那天收到三条短信，是游戏里前三的给他发的，短信上说他们三个都是游戏公司的托儿，公司待遇太差他们三个又都认识就都离职了，然后周末那三个人一直都没上游戏。。。。。。
46、“你出来一下，我有事想跟你谈谈。”“谈什么？”“恋爱。”
47、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
48、好大雪啊，去门口抓了一把握成一个球！然后进屋，拉开被子，塞进老公衣领里，，，
49、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
50、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
51、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
52、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。
53、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
54、如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。
55、甲：别看我个小，我这儿童相声《赶作业》小孩功课出错被打委屈报警民警神安慰奖励一本作业2020年01月03日by幻想妖精小孩功课出错被打委屈报警民警神安慰奖励一本作业少。
56、甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊乙：就凭你？大伙看他，一寸钉。
57、不是我吹，有我在的话，杀牛的这个工作就没有了，因为你已经都被我吹死了
58、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
59、话说本人从小喜欢拆东西。。。高中的时候还流行mp4，同桌有一部。我一时手贱就给拆了，装起来之后多了个螺丝。。。然后我安慰同桌一定给他装回去。。。又拆了一次，结果又多了个按钮。。。这次同桌哭了，哥你别拆了，再拆给我拆成两个mp2了。。。。
60、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
61、法律规定：男人岁才能结婚，可是岁就能当兵。这说明了个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
62、不在放荡中变坏，就在沉默中变态！
63、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
64、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
65、婆婆来给我们带孩子，公公独自在老家，看到一只流浪猫挺可怜的，喂了些剩饭剩菜，后来，猫就住他家了。昨天他打电话给婆婆说，怎么电视上的猫呀狗呀都知恩图报，这只猫，就带来一群跳蚤，咬死我了！
66、和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。
67、记者采访熊猫：您这一生有什么愿望么熊猫说：一个是有空儿的话看看中医治治我的黑眼圈二就是我（声泪俱下）TMD就想照张彩色相片！
68、后面妈妈接着说：“蜘蛛有八条腿，有一天它不小心从树上掉了下来，你们说它还剩几条腿呢？”我抢着答：“还是八条。”妈妈笑着说：“错了错了，还剩七条，因为啊它还有一条腿正拍着胸说；‘唉呀妈呀吓死我了。’还没说完，我和爸爸就笑了起来。