微博超搞笑笑话
1、史上最强经典冷笑话大全
2、一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？
3、希望能够给你带来欢乐！！！
4、前几天同事中了500万大奖。记者就来采访：“你好，请问一下，在你中了大奖后，你要做的第一件事是什么？”同事说：“帮老婆购物车清空了！”记者又问：“那第二件事呢？”同事哭着说说：“我第一件事都没做完，就已经没有钱做第二件事了！”
5、“清华池足疗技师培训中心！”
6、实在忍受不了了再去洗澡，洗完之后发现浑身发冷，冷的发疼。就翻出棉被裹在身上。皮肤发冷，但是又被棉被裹的满头大汗，大夏天的，就看见我在床上滚来滚去，那滋味，好纠结呀！
7、读10年语文，不如聊半年QQ。
8、农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”
9、一、小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。
10、一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
11、第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm后羿。”
12、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！
13、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。
14、各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！
15、同事：“点火的点。”
16、“唉，”男子摇摇头，“还是有点贵。”
17、“这样吧，”牙科医生说，“如果不按正常的手术程序，只用钳子将牙拨出，会节省我很多时间。这样的话，我可以只收20英镑。”
18、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。”
19、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！
20、儿科护士一枚，今天去病房询问病情：孩子这24小时有几次大便。
21、“那你看我行吗？”
22、一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。
23、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧
24、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。
25、女：我也不是什么人都随便拒绝的
26、这世上出人意料的事有很多，比如，你以为我会举个例子
27、我：量大概有多少？
28、家里炖肘子吃，剩下好大一根骨头。
29、年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？
30、我是修电脑的，今天一顾客打电话说他电脑有问题了，偶赶了过去，尼玛啊，斗地主房间满了进不去是电脑的问题？
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31、“你有什么要求”
32、师傅：好的，没问题。
33、又有一位乘客问道：你不怕无证驾驶要判刑吗？司机：老子有精神病怕他干嘛？全车人鸦雀无声！
34、“不会吧，”牙科医生从没看过这样的顾客，挠挠头皮说：“如果让我的学生来做手术，他可以积累经验。要是你愿意，我只收10英镑。”
35、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
36、浪费罚款500元，于是，有人就进去了。
37、司机说：不能带宠物上车。
38、小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”
39、问：“那系了安全带的那？？”
40、某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！
41、“小偷！”
42、两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
43、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
44、我一个朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤的很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
45、不是随便的人
46、起早贪黑，在驾校努力学习了两个月后，我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。
47、总之，你吃屎，我就觉得你牛逼
48、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
49、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
50、六、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”
51、五、未结婚前，我和闺蜜小菲都喜欢我老公。晚饭后，我打趣问老公：“要是让你重新选择，你会选择我还是小菲？”二货老公：“当然是小菲了！”我气不打一处来：“为什么？!”这货头也不抬：“她老公现在每个月零花钱有三百块，而我就二百五十块。”尼玛！居然为了五十块钱就要抛弃我！
52、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。
53、我喜欢你，你吃屎，我也觉得你牛逼
54、中学老师为了让我们记忆助词，自己编了个句子：的得地着了过呢吗吧。大体意思是小孩在家烧火，把做饭的锅着了，妈妈过去打了一巴掌，骂了他一句。
55、陪老婆回娘家，老婆一开心给了我五百。我拿着钱揣了一天，晚上又还给她了，钱太多了，放在身上很害怕。
56、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。
57、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”
58、“有事吗？”
59、想着隔壁大伯家有条狗，就拿过去喂他家的狗。
60、问：我怎么找不到D盘在哪啊?
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61、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
62、年轻人说：那您还是站着吧。。。
63、下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢
64、嘛蛋，现在这小偷也太猖狂了。。。
65、“有的人活着他已经死了。”
66、刚才加了四个小时班，拿了23块钱的加班费，公交下班了。打了个的，25块。
67、两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。
68、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。
69、一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。
70、30块钱的金链子质量就是好啊！刚被两抢劫的拉住金链子拖了好几米硬是没断，我都差点断气了，哪位行个好给打个110呗。
71、两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
72、这届高三，生于非典，考于肺炎。。。2、最近去了一个岛上散散心，朋友问我那个岛？我说穷困潦倒。3、网购了一个定时炸弹，到货后发现快过期了，倒计时显示：5、4、3。。。4、睡觉就跟手机充电一样，睡两倍的时间也不能充200%的电。但如果一天充好几次电，电池就会越来越不耐用！5、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。6、如果你不小心刮花了别人的车，你就用歪歪扭扭的字体写张便条，在上面写你今年五岁，在骑自行车的时候不小心摔倒了，然后留五块钱说你把全部零花钱都赔给他了。7、马上就要复工去公司上班，我因为快两个月没理发，很担心仪容仪表的问题。刚才照镜子，我发现还好有惊无险，还是秃的。8、“什么是天使？什么是魔鬼？”“天使会为了世界负了你，而魔鬼会为了你负了整个世界！”9、现在卸载个软件，真TM心疼。它会先问：你真的狠心抛弃我吗？你确认，它又会问：残忍继续吗？然后是XX软件正在收拾行礼准备离开。最后它会说：没有我的日子里，你要保重你自己。LZ今天卸载几个软件，哭了一天，觉得自己真的是个负心汉、渣男。。。10、群里聊天，说上厕所没带纸，用过的最贵的东西是什么，有人说用100美元，有人说用前任照片。当我说出我的答案时，他们都输了。我用的N95。大家纷纷表示太浪费了，我说还好吧，洗洗还能戴。
73、家属：一次
74、工地新来个技术员，长个娃娃脸26岁的人了就像16一样!为了看着成熟点他就留胡子!结果那天公司一个领导下来检查，检查完开会的时候就骂:谁招未成年来上班了?小小年纪留个胡子就能行啦？是不是都当我傻呢?
75、小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”
76、教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。
77、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”
78、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
79、。教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
80、我一看手机！
81、我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢？”
82、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！
83、这个故事告诉我们：
84、“还是太贵了。”男子说。
85、有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了，然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。
86、一家粉面店门口写着：
87、三、飞子今天坐公交，上车后发现还有一座位，就坐上了。刚刚坐下，就上来一老爷爷，飞子屁颠屁颠跑上去让了个座，心想学雷锋吗，做个好榜样。完了那老爷爷说了一句话把飞子雷倒了。“呀!!!有个座还不想坐。来!!!你不想坐我替你坐……”
88、八、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”
89、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
90、在睡觉有人敲门，“谁”
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91、。一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。
92、第一个男士把苹果射中，他说：“I’m罗宾。”
93、“男的，活的就行”
94、“艹！”
95、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
96、“80英磅。”牙科医生说。
97、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”
98、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
99、答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”
100、早晨马路行走，一个喷嚏打出去，下得别人突然回头找原因，这是我亲身做的，想想都好笑，那人一瞬间回头的场面历历在目
101、空姐劝乘客系安全带
102、“好呀！”
103、教授走到他跟前，用手抚着他的肩头。“没关系，不要生气，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟”
104、教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”
105、世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。
106、妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”妈妈回头瞥了我一眼，说：“自己的儿子不用，干吗用别人的儿子？”（妈，你真有才，我乖乖去倒还不行么…）
107、排队给我的宾利加油，一个妹子支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换100块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她！她对着手机扫完我的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着我：“加你的微信转账给你好不好？”
108、一、一次，我们班出去喝酒。班长喝醉了，他在地上爬着回学校。我们上前去扶他，没想到他说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”
109、飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水",猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!"空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
110、我$#@%@#$^%
111、司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！
112、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！
113、情人节，一个帅哥拿着一束玫瑰对我说：麻烦让让。
114、你号，很搞笑回答你的问题。
115、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
116、“好吧，”牙科医生说，“如果不用麻醉剂，我可以只收60英镑，但那一定会很疼。”
117、二货朋友来我家玩，我给他倒了一杯雪碧，他结果放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看，脸都绿了一把，西方我家桌子抓着我的衣领说："TMD水里有毒"
118、“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”
119、我就问：师傅为啥多了个三角形？
120、五、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。
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121、岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
122、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
123、很高兴能够回答你的问题，现在分享几个搞笑段子给你，希望能够带给你快乐！
124、四、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……
125、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
126、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
127、陈胜曰:今亡亦死，举大计亦死，等死，死国可乎？吴广曰:死国矣。陈胜:别用日语夸我。
128、家属：大概有半碗吧。。。
129、大家好，我是河间老刘，我来说几个笑话！
130、问：你的电脑我怎么能打开呢!
131、愚公临死前，把儿子叫到床面前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
132、昨天，我同事骑单车出去玩，不小心撞到了一个行人，他一边扶起行人一边说：哎呀，你运气可真是好啊！行人很生气地说：我就没见过你这样的人，撞倒我了，还说我运气好！同事说：你是不知道，平时这个点我都是开压路机出来的，昨天恰好送去保养了，现在正准备去开车呢！
133、“清华！”
134、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
135、好友在银行做柜员，那天，一位老人家到银行取钱，她一看，数额是970元，她打算给他1000元，让他找回30元。于是，微笑着问道：“大叔，您有30吗？”那位老人家愣了一下，没有回答。她以为老人家没听清，提高了音量：“大叔，您有30吗？”老人家一下子怒了：“我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有30吗？我都60了！”
136、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”
137、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。
138、“这个价格让人无法接受，”男子说，“有便宜的办法吗？”
139、二、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
140、一男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加、电闪雷鸣。哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥，没脱裤子呢。
141、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。
142、没想到，大伯不乐意了。说：“你别来喂我家狗!万一你俩混熟了，它不咬你了，你来我家偷东西咋办？”
143、这天，一男子走进一家牙科诊所，询问拨掉一颗牙要多少钱。
144、第三个男士不小心把公主射死了，他说：“I'msorry..."
145、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
146、今天和女神聊天！
147、“你的头怎么像机关枪一样”“？”“秃秃秃秃秃的”
148、小区新开了家面馆，老板的女儿是个漂亮的妹纸。近几天我一直带小侄去吃，每次故意不是加个卤蛋就是加个鸡腿，以留下印象好搭讪。今天和小侄又去，妹纸见我就问：今天加鸡腿还是卤蛋？我暗喜，心想小套路奏效了，妹纸记得我了。身边的小侄一脸嫌弃的看着我，回道：今天加个微信。我。。。。
149、“你他妈还让不让人拉屎了！！！！”
150、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。
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151、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
152、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
153、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
154、二、今天相亲，服务员水没端稳，直接泼在女方脸上！服务员一直道歉说，对不起！对不起！女方刚想发火，一想到男方还在那坐着，于是淡定地拿着纸巾擦着脸，一边擦一边说，没关系！没关系！这时，男方坐不住了，站了起来，指责了那个服务员，然后偷偷往那个服务员的兜里塞了二百块钱……
155、六、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”我：“啥意思？”大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”我：“……”
156、七、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”
157、“家里有人就没事了！”
158、每次生病我都去输液，然后故意问护士姐姐，绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊，就为了听一声“压脉带”……
159、大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！
160、客服：请您打开您的电脑。
161、十、面条被馒头海扁，找表哥方便面去让他报仇，方便面看见豆包就是一顿毒打。回来后就跟面条说：“放心吧，那豆包屎都被我打出来了。”
162、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”
163、“给你介绍个男朋友怎么样”
164、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
165、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。
166、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
167、男：我不是随便什么人都随便的
168、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把鞋脱下来，扶着电线杆抖啊抖”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。
169、九、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。
170、初中的时候我惹到别人，周末被二十多个人堵住了，我当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，你猜的没错！场面瞬间逆转，我一个人追着一群人打！
171、“太好了！”男子说，“下周二我让妻子来拨牙。”
172、老爸喂小侄子吃饭，小侄子听话的全部吃完，老爸夸道：真乖～爷爷最喜欢你了。小侄女在旁边听了翻了翻白眼说：爷爷，你昨天刚对我说你最喜欢我了！你到底最喜欢谁？
173、牛肉面免费，每人只限一碗，
174、来咯来咯~
175、不了解情况，便宜不要贪，
176、过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
177、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蜂螂跑到我家来，跟我家的小蜂蜂抢东西吃。
178、结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？
179、“清华大学还教捏脚？”
180、我不喜欢你，你吃屎，我也觉得你牛逼
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181、四、今天出门时，碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西，就问他在干吗？小孩神秘兮兮地用手遮住，说：“我爸爸揍我了，我要搞破坏！你别告诉他是我在他车上写的。”我点头答应了。回家时，又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看，车门上用小石子写着：“老爸是坏蛋。”
182、上火车前买了一瓶水。每次拿起桌子上的水喝时，对面的帅小伙都要看我一眼。我就觉得小伙一定是看上我了，但是还不敢跟我搭讪！！直到快下车了，才发现我包里躺着一瓶水……
183、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!
184、师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。
185、剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？
186、我说：这……这是暂停键啊！[流泪]
187、、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”
188、客服：请您打开“我的电脑”。
189、三、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
190、上课饿了，和舍友说，我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑，来了句，还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦?我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天，点都不一样!
191、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
192、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
193、还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：“滚，你这个老不死的，不然我就杀了你……”
194、小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”
195、公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。
196、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
197、女：不用了，谢谢我有事情
198、小的时候感叹风油精涂完之后凉凉的，还能驱蚊。于是洗完澡就涂了一身。尼玛，浑身烧的慌啊！！
199、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”