搞笑对话台词
1、我会用智慧征服女人，而不是钱！
2、甲：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
3、傻子学生：我不叫。
4、都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！
5、臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！
6、医生对将开刀的病人说:“这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。”病人用手摸了摸命根子……医生:“你干嘛?”病人:“我只是将它移到右边。”
7、有时候你不逼自己一下，就永远都不知道自己的胆子有多大，告诉你，我现在已经敢站着跟女朋友讲话了！
8、吕：不，你不知道。你是谁？姬无命吗？这只是一个名字，一个代号。你可以叫姬无命，我也可以叫，他们都可以。但，把这个代号拿掉之后呢？你，是谁？
9、别再给我人生建议了我的人生连我自己都懒得管了.
10、乙：我，我，不好意思说。
11、乙：你不是喜欢帮助同学吗？
12、姬：这，这，这个问题没有意义
13、晚上公司开庆功会。突然停电了，又不想停下来。于是买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，老板好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗?一同事以为有好处拿，赶紧举手：“老板，我过生日，我过生日!”老板说：“好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭!”
14、傻子学生：嗯。
15、吕：当我用“我”这个代号进行对话时，你的代号也是“我”，这是不是意味着你是我，而我也是你呢？
16、甲：我们不吵了。
17、姬无命：废话，我呀！
18、姬：是我，杀了我。
19、学生甲：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。
20、乙：都不对！打小草累的！
21、甲：是呀。
22、乙：听着呢！
23、吕：好，那就问几个有意义的。我生从何来？死往何处？我为何要存在这个世界上？对这个世界来说，我的出现，意味着什么？是我选择了世界，还是世界选择了我？
24、提问：美国人尿急的时候会变成。。。回答：姜国人!!!
25、傻子学生：来啦。（跳艳舞出场）什么笑啊？没见过帅哥啊？？
26、甲：吓得噢？
27、甲：帮助同学我为乐。
28、乙：确定。
29、甲：你们是认真的？没骗我？
30、甲：我所有的课程都优秀。
搞笑对话台词
31、B、那就买呗。
32、学生甲：上课了，上课了。
33、A、刷了信用卡要还的，还不起怎么办?
34、甲：说吧！
35、乙：你们最不可原谅的是，把我吵醒了！
36、甲：你们听不听啊？
37、吕：不，刚才问的是本我，现在问的是自我。
38、学生乙：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。
39、今天下决心开始减肥，对老公说：”我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”结果老公淡淡的回了一句：”大象也是吃这些长大的…”我…
40、吕秀才：慢着，杀我可以，但先得说明白，我是死在谁手上。
41、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有！
42、吕：这就得从人和宇宙的关系讲起。就拿你来说吧，长久以来，一直有一个问题困扰着你。
43、朋友和他天然呆媳妇的事，他：媳妇，白俄罗斯的首都，是哪啊?她：乌克兰吧?他：好吧我告诉你啊，白俄罗斯首都，是白莫斯科;然后她信了……
44、钱很重要，但不能依靠别人或父母，自己一定要保持一定的赚钱的能力。做一个爱笑的孩子。但不要太过分，注意自己的形象。
45、傻子学生：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。
46、有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我?”结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩!”
47、姬：我杀了你！
48、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
49、姬：这个问题已经问过了。
50、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”！
51、乙：我所有的课程没得救。
52、吕：我和宇宙之间有必然的联系吗，宇宙有没有尽头，时间有没有长短？过去的时间从哪里消失，未来的时间在哪里停止?我在这一刻提的问题，还是你刚才听到的问题吗？
53、乙：那我就说了啊。
54、乙：不反悔。
55、如果有一天我为你死了，那证明我终于不用怕鬼了。
56、学生丙：诶，你们俩好。
57、学生乙：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。
58、乙：呀！真是太感谢你了。
59、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！
60、三个老鼠分别品尝美国，日本，中国的美酒!一只喝了美国酒之后，走三步倒了!另一只喝了日本酒之后，走二步倒了!最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：“妈的!猫呢?”
搞笑对话台词
61、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高！
62、姬：够了！
63、学生甲：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。
64、B、拿信用卡刷呀。
65、吕：“我”，是谁
66、A、我想买火箭。
67、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
68、姬：有什么区别吗？
69、姬：我，我不知道。我也不用知道
70、丙：睡觉睡的吧？
71、如果我从没遇见你，如果我从没爱上你，如果我一开始没坚信，也许我就不会是此刻的这个自我。
72、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了！
73、学生乙：嗯。
74、姬：这我已经知道了呀。
75、甲：真的听？
76、学生甲：班长好。
77、B、怕什么，你有火箭。”
78、学生乙：诶，上课了，上课了，快点快点上课了。
79、甲：你说吧，同学之间要相互帮助嘛！
80、吕：那好，你再回答我一个问题，我是谁？
81、做一个特别简单的人不期待突如其来的好运只希望所有回报
82、今天准备拜访一新客户，打电话联系到对方问在哪儿，答：“在麦当劳。”我为了套近乎说了句客气话：“嘿，老哥儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”对方答：“正在卫生间排队呢!”
83、乙：可不？我今天手都麻了！
84、乙：那我求你一件事。
85、吕：“我”是谁
86、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！
87、甲：噢，我开始说了！我要说什么来的？
88、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死！但结果证明，我根本就不怕死！
89、姬：什么问题？
90、丙：哎呀，发奋学习了？
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91、甲：有事你尽管说。
92、甲：最后一声的，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
93、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！
94、懂得从内心欣赏别人，虽然这很多时候很难。
95、我喜欢向我的父母要东西，那是我和他们唯一沟通的机会。一次只爱一个人，选一个单身的人，值得爱的人。半杯水的杯子是半满而不是半空。
96、学生甲学生乙：早上好！
97、学生甲：为什么？
98、甲：不反悔？
99、乙：真的!
100、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇！
101、姬：我哪知道你是谁啊。你什么意思啊？
102、甲：谢我干吗呀？
103、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什麽呢?”小姐答：“因为。。。那色狼居然说“真倒楣，竟然抱到个男的”
104、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来！
105、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅！
106、A、买不起啊，那么贵。
107、乙：你说不说啊？
108、吕：回答正确，动手吧
109、学生甲：诶，诶，傻子。
110、丙：啊？今天考试啊？
111、比起美味的食物，玩是次要的。
112、吕：(吼）是谁杀了我，而我又杀了谁！！
113、乙：说吧。
114、甲：确定？
115、甲：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同，同，同什么们！请大家听我说一句！
116、乙：你把今天的作业借我抄抄。
117、学生丙：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。
118、学生甲：这个主意不错。
119、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
120、我现在头晕，医生说我低血糖，快对我说几句甜言蜜语！
搞笑对话台词
121、甲：我们俩给大家表演乙：对，说一段相声甲：我们俩啊，上了台啊是搭档乙：下了台呢，是同桌甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢？甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子？甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了？甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。乙：唉哟，去你的吧