抖音内涵笑话
1、闺蜜就是你越是迁就她，她就越是得寸进尺，但是你们的关系依旧那么好。
2、四、胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑。
3、抖音的520搞笑段子1.小明：老师，你可以不用那么严格吗？老师：不可以，把520当成一个大考试！
4、七、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
5、前几天的时候，弟弟带女朋友回来玩，作为一个好姐姐，我热情的招待了他们。当我端着咖啡送去的时候，不小心洒到他女朋友脚上，表弟怒吼我：一杯咖啡都端不好，你还能做什么。
6、小明：我有个朋友，在520这天他把自己叫醒了！老师：哇！他真是勤奋！小明：不，他只是怕被考试考晕了！
7、：一只大闸蟹在锅中受不了了，正想出来，结果被一个厨师按了下去，那个厨师还说：“你想红就得忍”
8、五、人这一生，除了应该有一次一见钟情之外，还应该有一次瞎了眼。
9、一天下课，老师匆匆走进教室说：“来两个人，我要搬（班）花。”大家觉得很好玩，尤其是男生们，很兴奋，表现十分积极，经过一番周折终于选出了两个很漂亮的女生，老师大手一挥：“走，和我到教务处搬花。”
10、垃圾桶都会收到花而你不会
11、：在经过一场激烈的争论之后，作家对厨师说:“你没有从事过写作，因此你无权对这本书提出批评.” “岂有此理！”厨师反驳道，“我这辈子没下过一个蛋，可我能尝出炒鸡蛋的味道。母鸡行吗?”
12、答：可以是共生关系，也可以没有关系
13、有一个人，在政审表中写：父亲是个贪农（贫）从小是吃糖（糠）长大的，整天靠打架（柴）过活。
14、他的脸又圆又大，一笑起来，眼睛眯成一条线，脸上的肉堆得像“油团”，整个看起来像一个慈眉善目的“弥勒佛”。
15、一、现在做爸妈真不容易：给子女打钱，人家却感谢锦鲤。
16、六、追求多年的女神终于理我了，态度还挺好的，她这么说的：“你想剪什么发型？”
17、早年当兵要过政审一关，有不清白的家庭历史的人是不可能被录取的。
18、：小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
19、“姐弟”永远是一个甜蜜的责任，从来不是一种机会。
20、微微一笑眼睛不见了，腮帮子的两片肉随着运动不停的上下抖动。
21、姐姐，其实就是替妈妈照顾你的人。
22、点开抖音白色箭头，点本地保存就可以了
23、姐姐是你对他说谢谢对不起，真和你急的人。
24、：昨天中午去家餐厅吃饭，旁边一个美女大嚷，菜太难吃了，叫你们厨师出来，领班怕事闹大说道：美女给你换一份，并且免单。女的依旧不依不饶，没办法，只好请厨师出来。正当我以为大战开始了。画风突变，美女柔情似水的说：死鬼，你不说不见我了吗？
25、姐姐就是你从来不主动打电话给她，却一直为牵挂着你的那个人。
26、小明：520来临了，我有点紧张！老师：别紧张，面对每一份考试都要坚持自己的信念！小明：可是我的信念只有一个字：逃！
27、八、别灰心，人生就是这样起起落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落的。
28、【找一个抖音段子】只记得视频内容了是一姐姐和她弟弟，弟弟的告诉姐姐我要结婚了，姐姐莫名其妙扇了弟弟一耳光还问他错了没，弟弟一脸懵逼，委屈脸问为什么，姐又扇了一耳光说错了没，弟弟说我错了姐姐：你可以结婚了
29、比如在抖音拍了搞笑段子视频后，就属于共生互利关系，这个视频通话抖音播出获得流量，抖音通过这个视频让一部分人停留观看了一会。
30、最近被岁弟弟的同学猛烈追求中，本着细心呵护祖国未来幼苗的态度对他进行了一番深刻的思想教育。末了随口问了一句，你喜欢我哪呢？幻想着他能说，年轻看着像同龄啊，漂亮啊之类的。结果他说，阿姨，我有恋母情节，我觉得你像我妈。恋母情节恋母你妹啊恋母！
抖音内涵笑话
31、最近衣服是越来越瘦了啊!
32、我间的友谊就是彼此一种心灵的感应，是一种心照不宣的感悟。
33、切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上，弟弟说你是在滴血认亲吗?熊孩子，你过来，我保证不打你。
34、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：大哥，你弟弟工作服掉了！
35、天热，带小表弟出去玩，看见他太热，就准备去给他买个帽子，在店里逛了一会愣是没找到，就去问收银员，哪里有小帽子，他问我什么小帽子，我就说小弟弟带的小帽子啊!她一愣，前面左拐，我去了，杜蕾斯专区我去年买了个表!
36、二、路上见一电瓶车撞了行人，行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑，行人爬起来奋力追赶…
37、喜欢跟你腻在一起的感觉，并不是在一起会一直有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话也不会感到尴尬。这份自在，连恋人都无法给予。
38、肥胖是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛;肥胖是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不减肥会痛，恨不节食会痛，想瘦不能瘦最痛。
39、我上次从电脑里打开一看，李宇春一张海报老漂亮了，小姑娘老阳光了!下面是计划生育委员会的一句标语，叫：生男生女一个样。
40、心亭喜遇紫云君，姐弟相称倍感亲。
41、三、一同学对老师说:“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”
42、今天全家在家大扫除，我和弟弟翻一个旧箱子，居然翻出来了块钱，爸妈都在现场，我认为是他们两人某个藏的私房钱。没想到爸妈都不承认是自己藏的，最后我和弟弟一人分了。
43、医生说我没有病，就是治不好。蓝翔的弟弟叫蓝屎，蓝翔的哥哥叫蓝粪。
44、：今天晚上吃肥肠，老婆在洗肥肠！……有多年厨师经验的我对老婆说：肥肠不要洗的太干净，不然洗的没味道！然后二货老婆悠悠的转过头来对我说：要不咱再沾点屎吃？沾点屎吃……
45、挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚!
46、然后我假装伤心的说：姐姐错了还不行吗？然后就把弟弟女朋友的鞋子拿去洗了，当晚弟弟的女朋友因为鞋子没晒干而留在我家过夜。我自言自语道：弟弟，姐姐只能帮你到这里了。