中小学生笑话大全笑破你的肚子
1、小时侯有次村边玩，偷了个西瓜吃，结果刚吃了一半被看瓜的发现了。瓜主人找我爸，说我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就拦住我爸：算了，小孩子嘛！等瓜主人走了，我爸掏出五毛钱：去，买包糖吃，不打你得赔一块！
2、二、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
3、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
4、四岁的女儿犯错了，老婆怒气冲冲地把她关在门外。一会儿，听得拍门响，女儿的声音传进来：“开门，我是快递！妈妈，我真是快递啊，快开门！”老婆哭笑不得地开门了。
5、燕子叽叽喳喳叫个不停。
6、你摊上事了，摊上大事了。
7、A：“快告诉我，你结婚了吗？”B：“结了。我妻子是个天使，”A：“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”
8、下午跟老公吵架，气的我直跺脚。闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女居然说帮老公。。。说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。瞬间感觉不生气了。。。
9、大明：“我感觉你太会说话了，为什么你还懂面相的啊？”
10、一农民父亲在儿子信中看到网虫一词，感觉新鲜，想开开眼界，便立即回信：儿啊，你爹这一辈子就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什麽的，却不知这网虫长什麽样？见信后，务必带一公一母回家，活的不行，死的也可。
11、大明最近与一个由别人介绍的姐姐相亲，发现一个咖啡馆就进去坐下后。女孩说：“我从你的脸上已经了解到一些东西了，我认为你应该很富有。”
12、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌Ｏ是什么？ 朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了太难写了。
13、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
14、爸爸专门为儿子制定了作息时间表：早上七点十分起床，吃早饭，上学;中午吃饭，中休，十三点上学;傍晚吃饭，做作业，八点半睡觉。
15、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
16、“你在学校打过架吗？”
17、乘飞机出差，分机平飞后放了一部我非常喜欢的经典电影。我的座位距离有点远，小屏幕下方中位置有个空位，两边位置是两位美女。但为了看电影，我不顾其他人鄙视的眼光坐在两位美女的中间空位置。随着我的到来，两位美女不自然起来，我不管不顾，看得津津有味时而大笑、时而忍着不笑。飞机下降了，电影关了，我百无聊赖地扭来扭曲犹豫要不要回到自己位置。没想到，右手边的美女小声说：“别不好意思了，着陆后给你我的微信号就是了”。美女，我过来真的不是泡妞，真的只是想看电影，幸福来得太突然。
18、我在家的地位最高。老婆一直容忍我。有一天，她吃饭后没去洗碗。我看见了就很生气了。我打了6轮耳光。媳妇当场供认：“老公，别再打了，我错了！”
19、儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧?别生气，我可是站在你这边的，记住，儿子是帮你的，可不能学别人那样吵不赢拿孩子出气呀!”
20、“咋个意思，挨打还要赔钱吗？”
21、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’？”
22、“这卡里有七十万，这都是我这几年辛辛苦苦，省吃俭用攒下来的……你先去交个首付，然后买辆车，再添两件新衣服……”男朋友疑惑的看着我说道：“怎么了？这是……”我淡定的说道：“过两天我妈要过来，说要见你一面，到时候你一定要告诉她，你有车有房……”
23、跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊。。。我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都别动，把钱交出来!!!”顿时所有人都安静了。。。。
24、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意!我要变形了!……”
25、老姐在公司加班，于是我和姐夫一起去外面吃饭，我抱着小外甥女。旁边有桌人本来在吸烟，看到我们坐过去后直接把烟灭了，我心里很是感激，用眼神示意姐夫感谢一下人家。我姐夫一边说着谢谢，一边发烟给他们，然后还随手给他们点着了……
26、一个财主请了一位老师教儿子识字。第一天老师教写“一二三”，“一”字就是“一横”，“二”字就是“两横”，“三”字就是“三横”，财主的儿子一想“原来字这么简单”，就跟财主说他已经学会写字了，财主非常高兴，就考一考他，叫他写个“百”字，他随即拿起笔写了好久才写好，拿给财主看，财主当场气晕了过去，原来他在纸上画了100条横线。
27、第三天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈想了好久，小心翼翼地回答：“我这猪是喂树叶、青草的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂猪食，喂树叶青草不是破坏绿化吗?罚款三千!”第四天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这时的气不打一处来，冷冷地说：“我这猪是不用喂的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂会长膘吗?”大妈呵呵一笑，说：
28、小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。警察问：你在干什么？河里是什么东西？小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服…
29、一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。
30、他深情的对她说：我要的很简单，一杯水，一顿饭，生病的时候一碗药，一句我爱你。但是我希望，水是你倒的，饭是你做的，药你熬的，我爱你是你亲口对我说的。她也深情的看着他说：大朗，吃药了。
中小学生笑话大全笑破你的肚子
31、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
32、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
33、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:“发生什么事?”醉汉:“不清楚,我也是刚到.”
34、“必须打过啊。”
35、每个人的笑点不一样，下面是我找到认为可以笑到抽筋的笑话：
36、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
37、搞笑的短笑话可以让人很开心，那么下面分享几个短笑话：
38、丈夫对妻子说：“明天开始，我决心重新做人，绝对不喝酒了！”第二天晚上，丈夫依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说：“我以为你要重新做人，再也不喝酒了。”丈夫解释道：“唉！没想到我重新做的这个人还是这么爱喝酒。”
39、孩子是这个世界最天真，最可爱的小生命，通常让大人们摸不到头脑，冷不丁一句会惹得我们开心几天，关于小孩的笑话也是比比皆是，今天为大家推荐的是关于小孩子的笑话大全，你住千万要忍住，不要笑到肚子痛哦!
40、路上看见一个小女孩挺漂亮的，就想逗逗她。我：妹妹你期末考了多少分？她：阿姨你有宝宝吗？我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。她：别灰心，以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，尽早的嫁出去吧！
41、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
42、老公问老婆：老盯着手机看什么?
43、终身禁驾
44、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
45、主动让座
46、公交车尚未停稳，人们便一涌而上。一位打扮入时的少妇没有抢到座，只好站在过道里，旁边一位农民工模样的男子立马起身让座。少妇低头看了看，稍事犹豫，便掏出纸巾，在座位上反复擦拭起来。农民工一脸的茫然与愤懑，将脸扭向窗外。少妇转过身来，刚要坐下，当——地一声，居然放出个响屁来，满车乘客齐唰唰地将目光聚焦在少妇身上，少妇坐也不是，站也不是，愣愣地囧在那里——见状，农民工长长叹口气“唉，还是你们城里人讲究哇，只擦还不算，还得吹吹风！”哄——地一声，车内笑声四起。
47、、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
48、杰生和安琪是对新婚夫妇。安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？”杰生：“你放心，我已收藏好了。”安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”
49、日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”
50、狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼。”...
51、大学毕业几年了，刚宿舍一兄弟发来短信：兄弟，离开你才发现你多么珍贵，网上买了个1T的硬盘直接邮你那了，你把你那３００多个Ｇ的片一个别剩都考里面给我邮回来！次奥！
52、二：加料（米或糁）一一（爸爸）
53、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说：“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。”
54、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:都第...
55、因为喝酒贪杯误过事，老婆让我有酒局尽量推掉。儿子的铁哥们儿经常在我家吃饭，他说他爸昨天说要邀请我过去喝酒，好久没喝了……我激动的刚想答应，老婆在旁边说：他不能喝酒，还是我去吧！这。。？
56、没事没事，你不怕开水烫。
57、算命先生说我五行缺木，我妈逼我认一棵树做干爹……于是我每天早上上学路过那棵树的时候都说“干爹，我上学去了…”
58、老婆点点头：“以后我肯定洗，不要再伤自己了，你不知道现在去医院很昂贵的，我心疼啊。”
59、昨天晚上在路边看见一小孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280！”
60、李四到食堂打菜原想说阿姨给我打几个菜，没成想出口：阿菜，给我打几个阿姨，顿时引得哄堂大笑。
中小学生笑话大全笑破你的肚子
61、张三去去麦当劳里买了一份炸鸡，拿到后非常快乐的就朝门外冲去，结果没出去，你猜为什么？他撞到了玻璃墙只能怪玻璃擦的太干净了哈哈。
62、我表弟班主任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班里实行罚款制。具体办法是：逃一节课罚款五角，以充班费。”我表弟听后，看了看课程表，然后掏出五角钱怼到老师面前：“今天下午第三节，我逃五毛钱的”
63、六、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？
64、香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。
65、结婚8年了，我一直都抢着洗衣服，老婆逢人就夸我勤快，我暗自窃喜，因为老婆不知道，我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱据为己有，每次或多或少都有收获……可是最近我感觉有点不对劲，8年了，每次都有钱，可为何从来没有一次超过5毛钱。
66、老婆无意间看到老公手机里存了个‘老婆’，但号码又不是她的。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。电话接通后，传来的是一个充满磁性的大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了严重的欺骗。她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆！！！
67、小孙子想要从井里提桶水，可怎么也提不动。边上的奶奶帮他把水提上来后，对他说：“再吃几年饭，你就可以了。”
68、在街上遇见初恋女友，带着七岁的女儿，看见我就问：“你还单身呢？”我尴尬的挠挠头：“不急，不急！”为了缓解尴尬，我：“咳～咳～你女儿可真好看！真像你！”她赶紧把孩子挡在身后：“你休想打我闺女的主意！”我。。
69、两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”
70、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”
71、妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道：为什么？妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
72、安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。)
73、儿子看了作息时间表，生气的说：“你不是我亲爸爸，要不，怎么会一整天不让我上厕所。”
74、传说中，在一米范围内见过它的人，非死即伤。它，就是正在爆炸的炸弹。
75、乡下大妈办了个猪场，百来头猪好不轻易刚长膘，就来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈如实相告：“潲水、残汤剩饭、薯叶杂菜。”执法人员脸一沉：“这猪肉以后是人吃的，怎么能喂这种东西!罚款三千!”
76、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，到最后还是选择了公交，因为人多热闹。
77、.一天，老婆亲自下厨，做了一道红烧肉。我吃下去以后说：“这么好吃的菜，这么好吃的菜…………”老婆嘴巴都合不拢了说：“好吃就多吃点。”手还不停闲的往我碗里加菜，然后我把肉嚼完了说：“全被你给毁了。”
78、三：加笼放馍一一（儿子）
79、一：放锅，添水一一（妈妈）
80、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
81、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
82、小二答：有有有有有有有有有有。
83、规则执行第一天，为了独立完成任务，规定互不提醒，全凭用心与责任心！
84、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
85、一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：“滚，你这个老不死的，不然我就杀了你……”教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授走到他跟前，用手抚着他的肩头。“没关系，不要生气，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟”
86、五、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
87、一日，四岁的女儿看了看同时来我家做客的她的舅舅和我的舅舅，恍然大悟地说：“我知道了，舅舅和舅爷爷是一家人，因为他们都姓舅。”
88、《做饭细则》
89、大家好，我是小时倾，每日一乐
90、吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿？”妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿？”丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！”
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91、孙子见到后，帮她穿了进去，然后小孙子对奶奶说：“再吃几年饭，你就可以了。”
92、某山区通火车，沿途农民都来观看，车上一女客来了例假，换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上，农民取下说：火车就是快，飘张纸都能把我鼻子打出血。
93、在地摊买了个钱包。本来要价30，我砍了半天终于20买下。回家我打开钱包，发现里面还有50块钱。顿时我就不乐意了：居然买的是二手货，现在的生意人真不靠谱！
94、我轻笑着说：“知道错了就好！看来不打完全不到啊。我原谅你了，下次你忘记洗碗再试试！
95、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
96、昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。。。年纪轻轻就瞎了！
97、不是钱的事
98、又问：你和猪有区别吗？
99、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
100、一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"不料这妇人竟哭起来："那也是我啊。"
101、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做!
102、昨晚和朋友从酒吧出来，发现路边有一90分的美女边打电话边哭，突然电话一摔，便蹲地不起，把头埋在手臂里，哭得稀里哗啦的，于是我驻足不前，背对着她，仰望天空，路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她，我擦，有女朋友的感觉，真爽！
103、曾经有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死。”
104、有一种爱，叫泰坦尼亚号。
105、【搞笑段子1】最低调的就是三亚人了，开着法拉利也自称琼B。
106、生活的烦恼跟妈妈说说——她嫌我懒。工作的事情找爸爸谈谈——他嫌我笨。
107、对于真正喜欢的东西，使用叠词并不让人恶心心，比如包包。
108、送你一个西瓜，当你心情不好的时候，你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。
109、迅雷，你卸载得了幸福么？
110、愤怒版：老婆，你刚才走过电视机时，我可是少看了五秒的世界杯啊。
111、为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”，而游戏却不会这么说呢？因为游戏知道自己比女人重要！
112、有天，我把老爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑。结果还是把我是一顿胖揍!后来我问他，他说以为我挑衅他。
113、小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。。。
114、一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。同伴看见不解的问："为什么把腿露在外面？"这只蚂蚁说："嘘！别出声，我绊他一跤！"
115、小一对小二：你先说十遍有有有。
116、皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
117、本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假?她说昨天就没课了，要放好几天。然后我对她说你们大学生活真好!她笑着对我说：“要不要试试?”请问，我30岁了还可以上大学吗?
118、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
119、老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什么？”“哦，办公室空调坏了。”“胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？”“取暖！”
120、妈妈说：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。 我答：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的给收拾的！
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121、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”
122、儿子问爸爸我到底从哪里来的？
123、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
124、一个画家结婚了。蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”
125、我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了……今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。
126、适合四岁宝宝的笑话
127、“感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。”“道理我都懂，可你为什麽要在网上泡妞，还不是因为丑。”
128、笑到抽筋的笑话
129、一、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
130、【搞笑段子2】花钱多就代表你是有钱人吗，不是，你只是敢花的穷人。【搞笑段子3】生活是一边拿刀反反复复的捅你，一边责备你怎么这么久还没练成刀枪不入【搞笑段子4】“有对象吗？”“在一起N年了。”“为什么不结婚？家人反对？”“不，国家反对。”这是我所听过的最冷静也最悲壮的出柜了。【搞笑段子5】我：“吃一坨屎给你一亿，你干不干？”女友犹豫了好一阵儿，最后说道：“跟我有什么关系，养家糊口是你们男人的事！”【搞笑段子6】夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？【搞笑段子7】我：“别光顾着吃了，一起给女排鼓鼓劲！”女友：“啥，排骨还分男女？”【搞笑段子8】刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭，她说小时候也这样吃，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。我：“那是饿的轻！”老婆：“你懂个屁，是不够吃！！！说完她就又吃了一碗！”【搞笑段子9】世界上有两个你，一个吃货的你，一个真心想减肥的你～【搞笑段子10】我妈没事就问我什么时候找对象。原来我都不说，最近就觉得老瞒着也不是事儿，然后今天就和我爸说了：爸，其实我喜欢男孩。我爸回我：喜欢男孩儿你敢快娶媳妇生啊！【搞笑段子11】我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼：“就你这样的，能找个站着尿尿的就不错了……”【搞笑段子12】前几年谈恋爱，妈妈总担心的说：多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏的太深了！现在谈恋爱，妈妈总是担心的说：看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能就又黄了……【搞笑段子13】“你说，这条男式内裤是谁的？”面对丈夫的质问，朝阳区的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，这几天风那么大。”【搞笑段子14】一只黄雀在厚厚厚地憨笑，老鹰问：“你笑什么呢？”黄雀说：“嘘，你看，前面有只螳螂在捕蝉。”【搞笑段子15】“如果你能猜到硬币在哪只手里，我就帮你实现三个愿望。”千手观音对我说。【搞笑段子16】一女友人给神进香，插第一根香时香断了，她心里一阵惊恐感到不吉利。插第二根香时香也断了，她急忙跪下来祈求神的保佑。当插第三根香时香又断了，她愤怒地将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！【搞笑段子17】男人最怕什么？女人呀！那女人最怕什么？除了男人啥都怕！【搞笑段子18】什么是爆款？就是一开始觉得很难看，看多了却觉得还行，但一想到没钱买，顿时又觉得难看了。【搞笑段子19】最简单的社交技巧是长得美，最实用的收纳技巧是房子大，最迅速的解题技巧是脑子好，最有效的减压技巧是死了心，最有用的省钱妙招是赚的多，最直接的安心快乐是家有矿！
131、老婆是律师，到家了还动不动按条文办事，于是她为三口之家定了一套《做饭细则》，宗旨是生活美满，人人有责，目的是为了和不劳而获的不良风气作斗争。
132、语文老师问小明：“皇帝怎么称呼自己？”小明不假思索地说：“寡人。”老师又问小明：“皇后怎么称呼自己？”小明脱口说出一个答案，老师气的差点儿背过气去！请问：小明说的什么答案？
133、一、笑到肚子痛的笑话
134、能伤害我的，都是我爱的。
135、三、四、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。
136、“咏春？”叶问。
137、上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。
138、哈……我是小时倾，搞笑领域创作者，如果您笑了，那我的目的就达到了。关注我每日更新，让您每天下班扫除疲累，乐观开心！
139、第二天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这回学乖了：“我这猪喂的是大米饭、面包。”谁知执法人员脸一沉：“不行!现在有些人还吃不饱，你这样浪费粮食，罚款三千!”
140、“那，那你赔人家钱了吗？”
141、错过我，真替你感到难过。
142、小时候，有这麽个故事：从前，有个很穷很穷的农民，在田里挖到一块金子，比人头还大得多，他就把金子献给国王，国王很高兴，赏他黄金百两。
143、医生说：哥开的不是药方而是抽成。司机说：哥跑的不是路程而是钱程。官员说：哥要的不是项目而是经费。乞丐说：哥讨的不是同情而是金钱。教师说：哥育的不是学生而是财树。包工说：哥包的不是工程而是利润。白脸说：哥抱的不是女人而是厚禄。干部说：哥上的不是公务而是财路。海盗说：哥发的不是枪弹而是横财。农民说：哥收的不是庄稼而是物价。
144、回到家里，奶奶将一根线向针孔里穿去，由于老花眼，试了多次也穿不进去。
145、我的腿瞬间感到颤抖有木有。
146、表弟去买菜，看到前面的老奶奶把青椒梗掰下来，卖菜的不让，老奶奶霸气的回复：“这梗能吃吗？不能吃你还不让掰？”卖菜的无语。他恍然大悟，觉得以前买菜都亏死了。然后他去买大蒜籽的时候把大蒜皮剥开，卖菜的不让剥，表弟霸气的回一句：这皮能吃吗？卖菜的看了他一眼，小声地说：挺帅个小伙，没想到是个傻子……
147、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她说：回来了，就站在你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去…没法解释了
148、上完课肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人又多又乱，我就对打饭的大婶喊：“饭快点!”大婶扭头对里面做饭的人喊：“里面的快点!要饭的等急了……”
149、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
150、爸爸说你也长大了我吿诉你实话吧你是网上下载来的儿子说可是我们家没有网络，这时妈妈说傻孩子是蹭了隔壁的叔叔家的wifl。五岁的女儿在沙发上睡着了，突然女儿一个翻身从沙发上掉到了地上，可女儿并没有哭而是爬到爸爸面前啪地给了一巴掌说你是怎么看孩子的。
中小学生笑话大全笑破你的肚子
151、今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。
152、一日吃饭，隔壁3女孩聊天：一女孩说：我命真苦，到现在都没有男朋友。二女孩说：我也是，估计我男朋友还在娘胎呢。三女孩叹了一口气说：我们都一样啊，我男朋友还没离婚呢！
153、“兄弟，我已经很小心做足安全措施，但是很奇怪女朋友还是怀上了，我想向你借点钱……”“5000够吗？”“够了，兄弟就是兄弟，谢了”“不客气这是我应该做的……”嗯……总感觉哪里不对劲！
154、有一天，老板准备开会，女秘书取资料还沒有来，大家都在等待时，老板放了一个哑巴屁，下边的几个女同事小声嘀咕着：“是你放屁了？是你放的。”一个问一个，老板看出了大家的神情，不好意思的走出了会议室，同时边走边笑说：“大家休息一会”然后在场的员工都哈哈哈大笑。
155、买菜：一到菜市场就不知买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜，从来不搞价的多是丈夫。
156、你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你，最后一次了，真的，最后一次，帮我砍下拼多多，谢谢！
157、她冷笑着说：“我不会看什么相，但我不相信现在还会有这么丑的人，没有钱敢去相亲的。”
158、四、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
159、客人：“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。” 前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”
160、女儿听后小声对爸爸说：“我们就坐在节目单上吧！”
161、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……” 老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”
162、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。
163、上班时间，你的同事在群里很活跃，但他又不在位置上，他大概率是在带薪拉屎。
164、前女友欲望太强烈，因为我无法满足她，昨天我们分手了，毕竟两年的感情了，晚上打算出去买醉，出门遇到对门无精打采的王哥，听见我说跟女朋友分手了王哥顿时来了精神，又请我吃饭又是唱K的，虽然我们不太熟，但是王哥的热情还是让我觉得感动，这可能就是人们常说的远亲不如近邻吧！
165、刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。但那天晚上局长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把局长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……”局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，
166、过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”
167、我有时候会幻想未来："将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子，听话温顺，聪明活泼，笑起来甜甜的，后面有一大票人追，然后……”我妈淡淡地看了我一眼，扭过头去，“很多年前，我也是这么想的……”
168、某宝，有人在贩卖智商。当你充值以后发现自己被骗了，这个过程中你的智商提高了。而这却又证明商家没有在骗你，你的结论是错误的，你的智商没有提高。所以，你的智商到底有没有提高呢？
169、初二的时候一名漂亮的插班生妹纸成为了我的同桌，当我正不知该怎么和她搭讪时，她突然小声的问我:“听老师说下节课要数学考试？”我:“是啊，我们经常测考的。”她听后红着脸问我:“那一会儿你能不能帮帮我，我数学不是太好。”“没问题！”我拍着胸脯说道。当时她看我的眼神充满感激，直到成绩下来后她全班倒数第一我倒数第二。。
170、在澳大利亚的草原上,有两只奶牛在吃草.其中一头对另一头说:"最近流行疯牛病,你说我们会不会得?"另一头答道:"怕什么,我们不是袋鼠么?"
171、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”
172、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
173、喜欢别说怕，爱他就拿下。
174、中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：“兵来将挡，水来土掩。”
175、节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
176、君要臣死，臣不得不死
177、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
178、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的!