内涵笑话大全 20字之内
1、二十五、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。是这样么？
2、老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！”
3、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
4、女友的母亲递给英俊一张支票：“给你100万，离开我女儿。”英俊接过支票然后转向女友：“我们分手吧，我不爱你了。”女友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”英俊冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的！”
5、对着镜子玩石头剪刀布，结果我赢了
6、十四、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
7、一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。
8、时间就像海绵里的水，只要愿挤，总还是有的，但最终都会耗在手机上。
9、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
10、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
11、二十二、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
12、一、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！
13、."我做错了什么，来这个学校，“你是个问题”14。打雷了，其他小女孩趴在哥哥怀里咚咚地响，雷声太可怕了，只有你趴在阳台上，“雷声”天塌下来的紫色锤子15。躲在衣柜里也认不出丈夫。16.一天，小鸭向小鸡告白说：“小鸡，我爱你。”小鸡：“你不需要duck。单击17。找吃午饭的地方的时候，看到一家匆忙撒尿的房子里有洗手间，就大步走进去了。在很多食客中，我指着洗手间说：“这里有洗手间。在这里吃吧。”。18.奶奶年纪大了，给我看了手机的照片，说用手指画一下就能看下一章了。不必每次都吐一次。19.老师在讲台上：“为什么我一说就有声音！”20.我只是在阳台上抽烟，我有一半的风。风也有问题吧。以后越想越生气，我出轨了21。法医学家的对话。“我们想要什么样的位置？单击俯卧撑位置。单击N小时后。”这么快就做完了吗？“嗯，还得再做几个，我的腰。22.十年后，我在家喂猪，突然来了电话“可以开学了”23。用语钱因为偷看了成龙的电影，所以斥责了龙的孩子。24.每次生气的时候，心里都想知道这个人是否值得乳腺增生，是否在我的牛奶里？-嗯？-嗯？25.还记得河南一位村长通过广播骂的那句话吗？[道格](“如果你的脸白了，请在你的脸上涂膏油！26.木兰代替父亲从军的一天，母亲在营地里用针把妈妈绣在布上的样子，想念一个士兵一看到就对木兰说：妈妈数？-嗯？-嗯？-嗯？27.请给我一份咖喱猪炒饭，不要咖喱，不要猪或饭，上去吧？-嗯？28."其实你有像其他公主一样每天用不同的食物看你的报道。唯一的区别是你的司机收配送费"？29.吸奶的时候找不到搅拌的工具，可以用钥匙。这种做法的发明者是李白。证据是钥匙能吸奶，我想学李白。-嗯？-嗯？-嗯？30.不久前相亲的女孩像照片一样漂亮。聊得很开心。突然女孩们害羞了，‘叔叔的儿子还没来吗？’
14、一天,有只公鹿越跑越快,结果它变成高速公鹿了
15、夏至时节汗淋淋,田间群众欲断魂,借问《峰味》何处有,马苏牵牛泥中走。
16、一只蚂蚁对大象说："我有了，是你的！"大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说："我还想要一个！"蚂蚁听后被吓死了！
17、二十三、单身是无罪的，让别人单身就有罪。
18、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
19、宿舍有一哥们梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下，正当我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上床睡了。第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦梦到去偷西瓜，TMD，转了一圈，没一个熟的……熟的…….
20、烟不听话，所以我们“抽烟”。
21、这么说是不是我两个都要脱单了呢？
22、很高兴为你解答问题。
23、女为悦己者容，男为悦己者穷。
24、十九、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。
25、十八、女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！
26、有一个肥婆掉进了水沟里，结果，涨水了！
27、你在凝视二哈的时候，二哈也在凝视着你
28、十六、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
29、四、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
30、。非主流的战斗死了，他爸爸来了说：犯罪啊，我有一个白头发，派一个红橙色蓝绿色紫色的人来？7.你听过最孤独的话吗？学生，作业你没交。8.校长说他是去年大扫除的高一级班的朋友，今年年初2年级9。中学的时候戴着隐形眼镜回家，让奶奶戴隐形眼镜。奶奶问隐形眼镜是什么，我用小镊子给奶奶看，奶奶说她还不是隐形眼镜。奶奶离家后我发现了它，我没有抓住它！10.胖了也不敢用红围巾。否则，QQ11“我将成为海盗王！”"我想".上海警察很强大。单击12。孩子对妈妈说：“为什么蜡烛火焰冲一次？”。妈妈说：“精神小火吗？”。
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31、从小奶奶就教导我：摔倒了不要哭，要勇于开口，让离你身边最近的人赔钱。
32、地球的年龄是怎么计算出来的？拿香飘飘算出来的，1年3亿杯！
33、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
34、一同学结婚，和其他同学正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。同学含羞得说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
35、十七、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
36、还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。
37、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！
38、一年早点脱单！
39、三、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。
40、人长得漂亮不如活得漂亮！
41、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
42、弯腰嚼一口面包，嚼33块，我也不想那样嚼。2.英语cet-6考试，和宿管阿姨打招呼。宿管阿姨希望我考100分。3.有人想给自己的孩子起名字，结果张思睿4。有个对野生菌上瘾的云南朋友。感觉像是一杯奶昔。在去医院的途中，司机加快了速度，感到紧张。我的盖子？按住我的头，慢慢地，我想撒！“你买了什么书？单击“编程。单击“corJava”“ShenCongwen”
43、数学老师带我们在书题里遨游，结果她上岸了，我们都淹死了
44、六、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。
45、有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人,活人叫什么
46、十一、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
47、问：？有趣滑稽。
48、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
49、我：“为什么我的五官这么扁平？”
50、十二、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
51、2，有个人长的像洋葱，走着走着就哭了
52、我暗恋的女神发新年愿望说希望新的
53、你献上二道沈阳特色菜：猪肉炖粉条，愿你心宽体健，健康又苗条；酸菜排骨，愿你幸福快乐，赛过钻石王老五！
54、十、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
55、闭上眼睛，我看到了我的前途……
56、我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
57、你服没服？”
58、二十一、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
59、个短笑话
60、最搞笑的短笑话，20个字以内，我给你推荐几个，看看笑点都能不能尬到！
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61、单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿说：“坐这儿”。妹子说：“我可是千金啊!怕你吃不消”
62、老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。”
63、我可以划船不用桨，可以扬帆没有方向，因为我这一生，全靠浪
64、最近的天气就像流氓一样，冻手冻脚的
65、有些人表面上胆子很大，其实背地里不敢查看银行卡余额
66、因为这些段子往往是在嬉笑怒骂中产生的，会不断通过语言来产生矛盾和冲突，从而滑稽地表现出985和211的相互竞争。
67、答:叫救命
68、布和纸怕什么，布怕一万,纸怕万一
69、“老师，我11岁，想问一个问题。”“你好，想问神马？”“基友和pao友有什么不同啊？”老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力……然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”
70、我。。。
71、我不满道：“为什么不把我转过来？”
72、二十六、我傻，我快乐。我二，我健康
73、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC（爱存不存），民生银行CMSB（存吗傻B）。
74、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
75、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
76、七、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。
77、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
78、钻石恒久远，一颗就破产！
79、、和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。闺蜜："一个月不让他碰你。"是闺蜜吗？这主意到底是惩罚谁啊？
80、朋友你好，很高兴能回答你的问题，下面我分享一下我的短笑话！
81、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
82、二十、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！
83、有一个胖子.从高楼跳下,结果变成了.死胖子
84、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
85、这些段子也常常揭示了教育等领域的现实问题，成为了一种幽默和讽刺的表达。
86、如果你有兴趣，可以在网络上搜索相关的段子和梗，会让你开怀大笑，并能更好地了解985和211的文化内涵。
87、乙：“是心寒。”
88、印度两辆摩托车相撞，造成八十多人受伤，哈哈救命
89、九、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
90、十三、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
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91、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
92、“服了。”
93、史上最强短笑话
94、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。
95、无理取闹，必有所图！
96、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
97、她说不灵了要我负责。
98、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
99、我回复：愿望说出来就不灵了。
100、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
101、二、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
102、在哪里摔倒就在哪里躺下。
103、本人男，24岁了还没来大姨妈算正常么？
104、这天四级听力听得最清楚的一句：此刻请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
105、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
106、在我失去的人当中，我最怀念的就是自己
107、5，老师:怎么减少白色污染。同学:把饭盒做成蓝色
108、“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。
109、一般爱吃辣的妹子皮肤都很好，因为皮肤不好的妹子不敢吃辣。
110、甲：“是什么支撑着你在38℃没空调的单位工作2年的？”
111、买一电脑，什么都不干，把几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全允许自动升级，然后接一大显示器，挂墙上当鱼缸用，专门看他们打架玩。
112、他只温暖你一个人，对别人冷若冰霜，这才是暖男，暖一堆人的那叫中央空调。
113、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
114、八、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
115、今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班了。这时候来了一辆开奔驰s600的孩子家长，他下车打开车门，本来想看看这小富二代呢。谁知道他爸长叹一声：“卧槽，忘带孩子来了！”
116、女友：“老公，如果我要死了，你跟你前女友睡一觉能救我的命，你睡吗？”
117、IT界笑话:罗永浩这辈子只服过星巴克的服务员。
118、哥们回话：“没关系，我有祖传千斤顶”。全车爆笑。
119、二十四、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。
120、最搞笑的短笑话：我还相信爱情
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121、五、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
122、二十七、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
123、虽然我很短，但我很好笑
124、十五、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
125、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。 30.所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。 31.逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。 32.问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。 33.快乐要懂得分享，才能加倍快乐。 34.忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。 35.生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。