幽默小笑话大全爆笑
1、乙：那男人是什么做的？
2、又问：你和猪有区别吗？
3、记者：那另一头呢？
4、、那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车。眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！那一天，我们两个在胡同里躺了很久…
5、②小侄女问我都怕啥？我说啥也不怕！小侄女一脸崇拜看着我：“姑姑，你太厉害了，居然不怕嫁不出去！”
6、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
7、张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
8、小时候，有这麽个故事：从前，有个很穷很穷的农民，在田里挖到一块金子，比人头还大得多，他就把金子献给国王，国王很高兴，赏他黄金百两。
9、一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。
10、老妈：“为啥？”
11、记者：噢噢，不好意思，那棕色那头呢？
12、为什么熊总是在冬眠？因为它们觉得自己是睡美人。
13、然后，你绝望地闭上了眼。
14、青蛙坐在井里，老鹰飞落井沿。青蛙：“你从哪里来呀？”老鹰：“我在天上飞行了一百多里，口渴了，找点水喝。”青蛙：“别说大话了！天不过井口儿那么大，你怎么能飞那么远呢？”老鹰：“傻瓜，天大得很哪！不信你跳出来看看！”于是青蛙纵身从井底跳了出来。然后，然后青蛙被老鹰吃了！
15、主动让座
16、记者：棕色的吧。
17、第二天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这回学乖了：“我这猪喂的是大米饭、面包。”谁知执法人员脸一沉：“不行!现在有些人还吃不饱，你这样浪费粮食，罚款三千!”
18、为什么海星总是五个手臂？因为它们觉得自己是五指神掌。
19、一日吃饭，隔壁3女孩聊天：一女孩说：我命真苦，到现在都没有男朋友。二女孩说：我也是，估计我男朋友还在娘胎呢。三女孩叹了一口气说：我们都一样啊，我男朋友还没离婚呢！
20、有一次，我考试得了0分，老妈看后大发脾气，说：“你这辈子也就这样了，不会有出息了！”
21、小明、小王、一起湖边钓鱼，看见有人不幸跌入湖里，卒。
22、虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
23、所以说，笑话是一种有益的文化传统，能够让人轻松、愉快地度过时光，但不应该把它看成是一种危险的东西，更不能滥用它。
24、以下是一些搞笑的笑话，希望能让你开怀大笑
25、为什么鲨鱼总是在海洋中游来游去？因为它们觉得自己是海洋之王。
26、“我喝酒的时候,每个人都可以喝酒!”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌,又喊道:“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心
27、我姓陈，游戏打得非常好，特别喜欢独自秀操作，所以他们叫我——收敛一点。
28、医生说：哥开的不是药方而是抽成。司机说：哥跑的不是路程而是钱程。官员说：哥要的不是项目而是经费。乞丐说：哥讨的不是同情而是金钱。教师说：哥育的不是学生而是财树。包工说：哥包的不是工程而是利润。白脸说：哥抱的不是女人而是厚禄。干部说：哥上的不是公务而是财路。海盗说：哥发的不是枪弹而是横财。农民说：哥收的不是庄稼而是物价。
29、乘飞机出差，分机平飞后放了一部我非常喜欢的经典电影。我的座位距离有点远，小屏幕下方中位置有个空位，两边位置是两位美女。但为了看电影，我不顾其他人鄙视的眼光坐在两位美女的中间空位置。随着我的到来，两位美女不自然起来，我不管不顾，看得津津有味时而大笑、时而忍着不笑。飞机下降了，电影关了，我百无聊赖地扭来扭曲犹豫要不要回到自己位置。没想到，右手边的美女小声说：“别不好意思了，着陆后给你我的微信号就是了”。美女，我过来真的不是泡妞，真的只是想看电影，幸福来得太突然。
30、为什么鱼总是在水里游来游去？因为它们不会在空气中游泳。
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31、小二答：有有有有有有有有有有。
32、我姓胡，非常喜欢唱歌，朋友们都叫我——赶紧闭嘴。
33、小一对小二：你先说十遍有有有。
34、…………
35、为什么章鱼总是在海洋中游来游去？因为它们觉得自己是海洋之魔术师。
36、成吉思汗上前尝了尝，果然比一般的烤肉要香，便问那士兵有什么秘诀？
37、、小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。”
38、、一人早上起来，发现自己的妻子死在床上。他赶紧从床上跳起来，脸色苍白，慌慌张张的穿上鞋，跌跌撞撞的奔下楼梯大喊道：“阿梅！阿梅！快来啊！”
39、上中学时，我喜欢班上的一个女生，想追求她，又不知道怎么追！就想办法帮助她。于是，我就去拔她自行车的气门芯。放学时，她发现车子没气了，我殷勤的帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么，就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀？”我蒙圈了...
40、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈
41、为什么蜗牛总是在壳里缩着头？因为它们觉得自己是隐士。
42、不是钱的事
43、【如果你笑了可以轻轻点个赞吗～，谢谢大家支持】
44、老爸突然给我一巴掌“是不是傻！我挣得比你们都多，在咱家，你见过我有地位吗？”
45、因为我之前没有看到过这份文件，所以我偷偷回研发部查了一下。
46、富翁临死前把三个儿子叫到床边，给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根，儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根，儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗？儿子们说明白了，富翁含笑而逝，然后三个儿子都出柜了。
47、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
48、越野车看见大卡车倒在路边，便上去询问，大卡车说：“今天碰到一个可爱的小跑车。
49、⑤本人比较胖，大伙都叫我胖子，为此很是苦恼。一朋友给我说：理光头吧，光头显瘦。我想也是，果然光头以后再也没有人叫我胖子了，都叫我胖秃子。
50、笑到抽筋的笑话
51、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……
52、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！
53、、小恐龙被妈妈狠狠骂了一顿，因为恐龙妈妈发现它在看成龙电影。
54、为什么警察喜欢喝茶？因为他们总是在茶杯里找到罪犯。
55、为什么珊瑚总是在海洋中生长？因为它们觉得自己是海洋之艺术家。
56、张三去去麦当劳里买了一份炸鸡，拿到后非常快乐的就朝门外冲去，结果没出去，你猜为什么？他撞到了玻璃墙只能怪玻璃擦的太干净了哈哈。
57、张海迪姐姐学会了多门外语；
58、甲：那当然是水泥做的啰！
59、、你乘坐的航班即将坠毁，机舱内的乘客或是痛哭，或是尖叫，或是直接吓懵了。
60、老爸听到后，马上对老妈说：“小孩是要鼓励的，不能骂！”然后，他对我语重心长地说：“儿子，你这辈子也就这样了，下辈子可一定要努力啊！”
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61、①只要能开心，哪怕让我当世界首富我都愿意。
62、一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天,那个姑娘给男朋友打了个电话,聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话,问道:“你姓什么?”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问:“魏什么”“我也不知道为什么,我的爸爸和爷爷都姓魏!”姑娘的男朋友说。
63、丈夫对妻子说：“明天开始，我决心重新做人，绝对不喝酒了！”第二天晚上，丈夫依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说：“我以为你要重新做人，再也不喝酒了。”丈夫解释道：“唉！没想到我重新做的这个人还是这么爱喝酒。”
64、为什么鸟儿总是在树上唱歌？因为它们不会唱在地上。
65、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
66、不过，如果你想欣赏笑话的话，可以看看一些著名的喜剧演员或者浏览笑话网站，或者和朋友们分享一些好笑的经历和故事。
67、我姓王，祖上素有贤能辈出，所以他们叫我——王辈出。
68、今天公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主瞬间脸红，害羞的说：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋中掏出了另外一只青蛙。青蛙……额哈哈哈
69、我姓范，因为生下来时手冰冰的，所以他们叫我——多喝热水。
70、乡下大妈办了个猪场，百来头猪好不轻易刚长膘，就来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈如实相告：“潲水、残汤剩饭、薯叶杂菜。”执法人员脸一沉：“这猪肉以后是人吃的，怎么能喂这种东西!罚款三千!”
71、那士兵挠了挠头说，也没啥，就是我头油比较多。
72、为什么海胆总是在海洋中爬来爬去？因为它们觉得自己是海洋之勇士。
73、一天，老板问员工：“你为什么迟到了？”员工回答：“我梦见我在上班了。”
74、“这卡里有七十万，这都是我这几年辛辛苦苦，省吃俭用攒下来的……你先去交个首付，然后买辆车，再添两件新衣服……”男朋友疑惑的看着我说道：“怎么了？这是……”我淡定的说道：“过两天我妈要过来，说要见你一面，到时候你一定要告诉她，你有车有房……”
75、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
76、、刚才一个小偷溜进我家到处找钱。
77、、我姓彭，又因为出生那天家里刚好在摆鱼宴，所以爸妈给我起了个名字叫——彭摆鱼。
78、一位顾客问菜市场老板：“你这土豆都长毛了，还卖这么贵。”老板回答：“你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。”
79、我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了……今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。
80、、单位女同事请我帮忙，装成她男朋友和她一起去见见她前男友。我答应了。见面会女同事告诫前男友说：“我已经有男朋友啦！你不要再纠缠我了！”完事后还指着我说：“看到没有！我就算找这样的也不会再喜欢你了！你死心吧！”
81、为什么海葵总是在海洋中摇摆？因为它们觉得自己是海洋之舞者。
82、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。
83、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
84、手机这时候已经有了信号，你长按home键，对siri说：“告诉我的妻子我爱她……”
85、、刚在老板桌上偷偷看到一份很早之前的文件：
86、没有一种笑话能把人笑死。
87、因为笑话只是一种用来娱乐、消遣和放松心情的文学形式，它通常是轻松幽默的，不会引起极端的情绪波动。
88、为什么狗总是喜欢追自己的尾巴？因为它们想知道自己是不是在追自己的影子。
89、为什么蚊子总是在人们身边嗡嗡叫？因为它们觉得自己是歌手。
90、“早餐煮一个鸡蛋就够了！”
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91、人命关天，瞬间睡意全无，穿上拖鞋就往楼下冲。和我一样冲下楼的好几十人………远远看见，一个男人正在指挥媳妇倒车。
92、为什么猫总是喜欢睡觉？因为它们觉得自己是猫王。
93、我的腿瞬间感到颤抖有木有。
94、每个人的笑点不一样，下面是我找到认为可以笑到抽筋的笑话：
95、后来我们一起找了起来。
96、小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多动脑筋。
97、在地摊买了个钱包。本来要价30，我砍了半天终于20买下。回家我打开钱包，发现里面还有50块钱。顿时我就不乐意了：居然买的是二手货，现在的生意人真不靠谱！
98、为什么蛇总是在蜕皮？因为它们觉得自己是变形金刚。
99、、记者：请问您这些奶牛能产多少奶呢？
100、、昨天刚躺下，听见小区楼下有个男人撕心裂肺的大喊：“打！打！打！打死！打死！往死里打！臭婆娘，你反了！反了！
101、农夫：一天也就几升奶吧。
102、即使是非常好笑的笑话，人也不会因此而笑死。
103、甲：你知道吗？女人是水做的。
104、、公元1219年，成吉思汗率军西征，由于缺少炊具，无法做饭。太祖灵机一动，让士兵取下头盔当锅放火上烤肉，解决了这一问题。
105、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
106、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。一直对你笑的人不是傻逼就是张翰。
107、、小明和小华打起来了班主任知道了很生气将他们带到操场上看蚂蚁搬家他们二人很感动：老师这是告诉我们要团结啊。这时班主任忽然一脚踩了上去：看到没？老子弄死你们两个，就像踩死蚂蚁一样简单
108、为什么海螺总是在海洋中旋转？因为它们觉得自己是海洋之魔法师。
109、公交车尚未停稳，人们便一涌而上。一位打扮入时的少妇没有抢到座，只好站在过道里，旁边一位农民工模样的男子立马起身让座。少妇低头看了看，稍事犹豫，便掏出纸巾，在座位上反复擦拭起来。农民工一脸的茫然与愤懑，将脸扭向窗外。少妇转过身来，刚要坐下，当——地一声，居然放出个响屁来，满车乘客齐唰唰地将目光聚焦在少妇身上，少妇坐也不是，站也不是，愣愣地囧在那里——见状，农民工长长叹口气“唉，还是你们城里人讲究哇，只擦还不算，还得吹吹风！”哄——地一声，车内笑声四起。
110、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
111、农夫：因为那头黑色奶牛是我的啊！
112、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……
113、女佣回答：“先生！怎么了？怎么回事？”
114、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
115、大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒
116、张海迪姐姐学会了针灸。
117、某山区通火车，沿途农民都来观看，车上一女客来了例假，换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上，农民取下说：火车就是快，飘张纸都能把我鼻子打出血。
118、最后，我确信这份文件应该失效了，因为我环顾四周，没有这样一个傻子。
119、我说：“我不同意”
120、农夫：它就吃草。
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121、当他视察的时候，发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。
122、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
123、为什么海马总是在海洋中游来游去？因为它们觉得自己是海洋之舞者。
124、张海迪姐姐顽强地学习；
125、虽然有些笑话可能会引起人们的爆笑，但它们并不会导致人死亡。
126、为什么兔子总是跳来跳去？因为它们觉得自己是跳舞家。
127、表弟去买菜，看到前面的老奶奶把青椒梗掰下来，卖菜的不让，老奶奶霸气的回复：“这梗能吃吗？不能吃你还不让掰？”卖菜的无语。他恍然大悟，觉得以前买菜都亏死了。然后他去买大蒜籽的时候把大蒜皮剥开，卖菜的不让剥，表弟霸气的回一句：这皮能吃吗？卖菜的看了他一眼，小声地说：挺帅个小伙，没想到是个傻子……
128、为什么蚂蚁总是在地上爬来爬去？因为它们觉得自己是探险家。
129、“我爱她。”
130、我姓高，因为脸长得圆圆的，所以他们都叫我——打瘦脸针。
131、③同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊，小学同学聚会啊。。。
132、O2傻子拜寿
133、昨晚和朋友从酒吧出来，发现路边有一90分的美女边打电话边哭，突然电话一摔，便蹲地不起，把头埋在手臂里，哭得稀里哗啦的，于是我驻足不前，背对着她，仰望天空，路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她，我擦，有女朋友的感觉，真爽！
134、农夫：也是我的。
135、孩子们的答案：
136、记者：黑色的。
137、记者：好吧。。。那你都喂它们吃什么呢？
138、己：那半公妈（阴阳人）是什么做的？
139、不确定因为幽默和笑点是非常主观的，对于一个人而言可能很搞笑，但对于另一个人却并不可笑，所以无法给出确切的答案。
140、而你，想起了电影中常出现的画面，你想起了自己的妻子，自己的孩子。
141、o1水泥做的
142、今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。
143、为什么猴子总是爬来爬去？因为它们觉得自己是运动员。
144、我姓迪丽，家住在热带，后院地里种了很多芭蕉，所以朋友们叫我——给他们多送点水果。
145、某男，网恋见面一女孩，女孩美女一个。就开了房，做了该做的事，完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上，纳闷！再三逼问下，她才说出真相：“以前跟我聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸，我上过的，我妈就不好意思要了！”我尼玛……
146、这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。
147、为什么蜜蜂总是在花丛中忙碌？因为它们觉得自己是采蜜工。
148、、小明在路上走，看见前面有个腿脚不方便的人在一瘸一拐的走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐的走。后来，从路边冲出来一壮汉，把那个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了，你TM还学人家！”
149、人事会确保研发部里有一位无能、智障、白痴、脑残的员工，这样工程师们在研发时上遇到瓶颈和挫折时候，好有个参照物，让自己依旧信心满满。
150、农夫：那头？黑色的还是棕色的那头？
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151、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
152、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……
153、第三天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈想了好久，小心翼翼地回答：“我这猪是喂树叶、青草的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂猪食，喂树叶青草不是破坏绿化吗?罚款三千!”第四天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这时的气不打一处来，冷冷地说：“我这猪是不用喂的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂会长膘吗?”大妈呵呵一笑，说：
154、张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
155、因为笑话是一种轻松愉快的娱乐方式，不应该有危害性。
156、农夫：吃草。
157、我当即感觉马上要出大事情的节奏。
158、张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。
159、我有时候会幻想未来："将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子，听话温顺，聪明活泼，笑起来甜甜的，后面有一大票人追，然后……”我妈淡淡地看了我一眼，扭过头去，“很多年前，我也是这么想的……”
160、甲：男人是泥做的。
161、一个人去面试，面试官问他：“你最大的缺点是什么？”他回答：“坦诚。”面试官说：“这不算缺点啊。”他回答：“那你觉得呢？管我屁事。”
162、我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”
163、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
164、老姐在公司加班，于是我和姐夫一起去外面吃饭，我抱着小外甥女。旁边有桌人本来在吸烟，看到我们坐过去后直接把烟灭了，我心里很是感激，用眼神示意姐夫感谢一下人家。我姐夫一边说着谢谢，一边发烟给他们，然后还随手给他们点着了……
165、为什么蝴蝶总是飞来飞去？因为它们觉得自己是舞蹈家。
166、我姓杨，因为总想着怎么去超越别人，所以他们叫我——别想那么多。
167、为什么鲸鱼总是在海洋中游来游去？因为它们觉得自己是海洋之王。
168、为什么鸭子总是在水里嘎嘎叫？因为它们觉得自己是音乐家。
169、没有笑话能让人笑死。
170、“挖藕。”
171、为什么青蛙总是在池塘中跳跃？因为它们觉得自己是跳水运动员。
172、李四到食堂打菜原想说阿姨给我打几个菜，没成想出口：阿菜，给我打几个阿姨，顿时引得哄堂大笑。
173、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”
174、这时候，你的妻子收到了一条让她疑惑中带着几分不安的短信。
175、美女同事上WC时，悄悄把她手机里我的号码名改成老公。到了下午收到她的短信！告诉我今晚不回家了，晚上加班。晚上我一直公司加班努力干活，希望和美女同事来个美丽的邂逅，直到第二天上班，我都没有在公司看到美女同事…
176、话说刘，关，张，在桃园结拜为异姓兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，
177、、“我有一份令人为之惊叹的工作。”
178、一位父亲告诉儿子：“全世界的男人都是结婚后才认识自己的妻子。”
179、“如果你变成植物人，我该怎么叫醒你。
180、记者：你为什么总问我哪头哪头？！答案明明都一样。
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181、有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一坑里，大家想了很多办法都没能把球拿出来。
182、张海迪姐姐瘫痪了；
183、笑话不止有一个角度，找到自己喜欢的、触动自己内心的幽默点就好了。
184、果然，小猪后来当了火腿。
185、第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了。。。
186、老公问老婆：老盯着手机看什么?
187、一农民父亲在儿子信中看到网虫一词，感觉新鲜，想开开眼界，便立即回信：儿啊，你爹这一辈子就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什麽的，却不知这网虫长什麽样？见信后，务必带一公一母回家，活的不行，死的也可。
188、但是，我们应该注意笑话的内容，不要包含不当的言论或者歧视性的内容，以免引起他人的不适甚至是伤害。
189、跟女友逛街，来到一家折扣店。女友看中了一件短袖，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有”女友：“你怎么不去抢！
190、张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
191、为什么海龟总是在海洋中游来游去？因为它们觉得自己是海洋之神。
192、“少年，我看你天庭饱满，地阁方圆，定非池中之物哇。
193、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”
194、为什么海豹总是在水里游泳？因为它们觉得自己是游泳健将。
195、为什么猪不能上网？因为它们总是被网上的猪拦住了。
196、结婚8年了，我一直都抢着洗衣服，老婆逢人就夸我勤快，我暗自窃喜，因为老婆不知道，我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱据为己有，每次或多或少都有收获……可是最近我感觉有点不对劲，8年了，每次都有钱，可为何从来没有一次超过5毛钱。
197、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。
198、为什么企鹅总是在南极洲生活？因为它们觉得自己是南极之王。
199、我们都羡慕他，可以和小学同学还走的这么近。后来，才知道他就是小学毕业，没上过初中。
200、农夫：您是说那头？黑色的还是棕色的那头？
201、猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的埃”
202、、小学语文题目，作者不可考：把以下四句话用关联词连接
203、为什么海豚总是在海洋中游来游去？因为它们觉得自己是海洋之艺术家。
204、张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
205、④在历史博物馆展厅听到有观众在打电话：“你在哪儿呢？。。。啊？？你还在西周？。。。嗯，我已经到汉了，那一会儿在唐见吧！”
206、记者：那黑色的那头呢?
207、我姓赵，因为长得英俊，朋友们都叫我——照照镜子。
208、没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”
209、“啥？”
210、医生说我有低血糖，需要几句甜甜的话。我喝酒的时候每个人都可以喝酒。
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211、过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”
212、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩，情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截