讲笑话大全爆笑小学生20字
1、。人生四小理想：1、给苍蝇戴上手套。2、给蚊子戴上口罩。3、给老鼠戴上镣铐。4、教育得蟑螂戴上安全套。
2、老师点头说：“对，那你们知道为什么太阳每天都会升起来吗？”
3、学生2你呢？”
4、姐姐讲得很短，但是有点可笑。我姐姐讲的是：在一个漆黑的夜晚，传来了一声恐怖的叫声：“妈，给我撕点卫生纸……”姐姐讲的这个笑话，逗得我们哇哇大笑。我们大家轮流讲，一直讲到了深夜，笑到了深夜，才各自回家。
5、30块钱的金链子质量就是好啊！刚被两抢劫的拉住金链子拖了好几米硬是没断，我都差点断气了，哪位行个好给打个110呗。
6、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。
7、村长回主人说：麻烦您了，一块儿吃，一块儿吃。主人说：村长先吃。天天都是这样，猪吃饱了我再吃！
8、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
9、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。
10、岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
11、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
12、。还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
13、一个女同学肚子不舒服，拉稀，频去厕所，有个男同学问你怎么老去厕所，这位女同学说你不知道女人是水做的吗，旁边有位男同学知详情，说我看你是屎做的吧。
14、姐姐开始讲了，从前有一个人要过生日了，还有一个人给他唱生日歌，他唱的是：祝你生日倒霉，祝你蛋糕发霉，祝你缺胳膊少腿，太搞笑了，我笑得前俯后仰，笑得肚子疼。怎样？你们是不是觉得好笑呢？
15、。你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是傻瓜二代。
16、哈哈，很搞笑吧。
17、。别跟我狂！容易死亡！别跟我装！容易受伤！群殴你没人！单挑你不行！我轻则把你打成张海迪！重则把你捶成木乃伊！给你点面子！把你打得生活不能自理。
18、。你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
19、可以判断，如果摄像头上有拾音器，表示有收音功能；如果监控摄像头上有音频输入口，表示可以录音；在监控摄像头的设置页面，如果有音频设置入口，表示有录音功能。
20、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。
21、。教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
22、起早贪黑，在驾校努力学习了两个月后，我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。
23、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
24、话音未落，我们班上的一个角落里传来一声洪亮的回答“老子踩屎了”。
25、儿子满脸不悦，小嘴噘的老高。
26、七、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”
27、小明：“可是我每次出门都要被我妈妈拉回去再吻一下。”
28、她马上站起来，⼜被告诉“你蘸着吃!”
29、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫*猪鼓励豆*。
30、七、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
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31、九、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。
32、四、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
33、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
34、关于这个问题，老师问学生：“你们知道什么是重力吗？”
35、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
36、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。”
37、爸爸：“怎么，不舍得这里吗?”
38、一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？
39、。大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真他妈辣嘴，认识你啊真他妈不后悔。
40、。那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！
41、六、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
42、一位老师在课堂上解火车，他说：“火车有四个轮子，它们可以帮助火车前进。”一个五年级的学生立刻插嘴：“但是老师，火车有五个轮子！”老师惊讶地问：“你怎么知道的？”学生答道：“因为我看到一次有一个车头碰到了一个树，然后火车停了下来！”
43、、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”
44、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。
45、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把鞋脱下来，扶着电线杆抖啊抖”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。
46、回答如下：老师问学生：“如果有一个人同时吃了一只鸡和一只鸭，他会变成什么？”
47、今天有一个2B同学问我一个问题：他说“孔子和老子看到一坨屎，孔子没踩屎，谁踩屎了？”
48、祝快乐，天天开怀合不拢嘴！
49、小明去上学时没来得及解手，没等走到学校就把裤子尿湿了
50、小明一看，大声说：“屁股坐的。”
51、学生们齐声回答：“因为太阳每天都会升起来。”
52、三、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
53、一、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
54、世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。
55、昨天晚上，我和姐姐与其他小朋友在我们老家门口一起讲笑话。
56、六、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”
57、今天我给大家讲笑话。笑话的名字是“板凳”。
58、刚才加了四个小时班，拿了23块钱的加班费，公交下班了。打了个的，25块。
59、。你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪
60、。某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：IamHongTaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
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61、今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！
62、八、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”
63、老师：“那你应该早点出门啊。”
64、愚公临死前，把儿子叫到床面前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
65、王敏问王萍吃早饭了吗？王萍说吃什么吃，吃屎，惹得全班同学捧腹大笑。
66、二货朋友来我家玩，我给他倒了一杯雪碧，他结果放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看，脸都绿了一把，西方我家桌子抓着我的衣领说："TMD水里有毒"
67、。有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：“别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
68、学生2：“我想着如果没有考试该多好啊！”
69、老师：“好，不错的梦想。
70、一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。
71、儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦!”
72、一、小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。
73、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
74、你是否孤独寂寞？如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你：干什么呢？你就说：我抽风呢！
75、谢谢合作！中国电信。
76、。铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
77、。一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
78、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蜂螂跑到我家来，跟我家的小蜂蜂抢东西吃。
79、。一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。
80、我一个朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤的很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
81、学生们听后大笑不已，甚至有人笑到躺在地上。这个简单的笑话让学生们忘记了平时的疲惫和压力，带给他们快乐和轻松。
82、全班爆笑。
83、中学老师为了让我们记忆助词，自己编了个句子：的得地着了过呢吗吧。大体意思是小孩在家烧火，把做饭的锅着了，妈妈过去打了一巴掌，骂了他一句。
84、一天，村长安排走访养猪场。恰逢午饭时，村长突降养猪场，猪场主人丈二和尚摸不着头脑，对村长说，正好饭点到了，请先吃饭，希望下午村长多多指教。
85、昨天晚上，我和我的两个姐姐在一起睡，我睡在地下，我的两个姐姐一起说：“康康，我们给你讲个笑话吧。”我说：“行啊！
86、十、面条被馒头海扁，找表哥方便面去让他报仇，方便面看见豆包就是一顿毒打。回来后就跟面条说：“放心吧，那豆包屎都被我打出来了。”
87、学生1：“我会想着自己变得富有，拥有超级跑车，住在大别墅里。”
88、全班哄堂大笑，连老师也忍不住笑了出来。
89、情人节，一个帅哥拿着一束玫瑰对我说：麻烦让让。
90、相关说明
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91、。我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃的饱吗？睡的好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就会从猪栏跳出去．
92、。尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0。1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。
93、四、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……
94、。爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松------总之四大皆空。
95、每次生病我都去输液，然后故意问护士姐姐，绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊，就为了听一声“压脉带”……
96、篇二：讲笑话
97、。你上电视了，我看见你了，真的很抢眼，很上镜，广告中你的样子好帅啊好可爱啊，好自信啊，好完美啊，我就说嘛，凡是猪饲料的广告，找你做模特准行！
98、。因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！
99、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
100、五、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的傻。
101、其他学生：“哈哈哈哈哈！！！��
102、。瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！
103、儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”
104、关于这个问题，老师：“小明，你为什么总是迟到？”
105、早晨马路行走，一个喷嚏打出去，下得别人突然回头找原因，这是我亲身做的，想想都好笑，那人一瞬间回头的场面历历在目
106、她⼀头雾⽔，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪⼉去?”
107、又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊：是谁家的狗没拴好？
108、二、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
109、⼀个外国⼥孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”
110、你好，你好，你天天吃青草，夏天穿棉袄，厕所等你扫，money向人讨，你自以为淑女窈窕，其实你超级傻冒。
111、五、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。
112、妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗?”
113、。在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞——看见没有？你眼前无数的星星就是我无限的关爱！
114、人生四大理想：1、给长城贴上瓷砖。2、给赤道镶上金边。3、给太平洋安上栏杆。4、给珠穆朗玛峰装上电梯
115、好的，我来给您一个：老师：“请问大家，当你们在床上，正在入睡时，你会想些什么呢？”
116、学生们哈哈大笑，笑声不断，有的甚至笑到断气。
117、。深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
118、。站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空：该死，谁在楼上撒尿！
119、有限监控能力只支持本地监控，受到模拟视频缆传输长度和缆放大器限制。有限可扩展性系统通常受到视频画面分割器、矩阵和切换器输入容量限制。
120、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
讲笑话大全爆笑小学生20字
121、两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。
122、。一大学生误入恐怖分子营地被抓，恐怖分子问道：你哪儿来的，快说，否则电死你。学生回答：我电大的~~~
123、篇三：讲笑话
124、一天小明学识字，妈妈指着“树木”的“木”问：“这个字还记得吗？”小明摇摇头，妈妈拿过一个小木板凳问：“你看这个小板凳是什么做的？”
125、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”
126、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
127、陪老婆回娘家，老婆一开心给了我五百。我拿着钱揣了一天，晚上又还给她了，钱太多了，放在身上很害怕。
128、我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…。。。我靠，我被警察带走了！
129、学生答道：“会变成鸡鸭合体！”
130、。你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。
131、小明：“因为我家离学校太远了。”
132、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。2、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。3、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。4、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。5、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。6、杨过：“姑姑，我在你心中是什么？”小龙女：“你是我心内的一手哥。”7、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
133、学生们纷纷摇头，老师接着说：“那就是你们考试时脑袋里的东西。”
134、。很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:多好的孩子,这么小年级就出来放猪!
135、一个老师问学生：“你们知道为什么天天都会亮吗？”
136、三、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
137、学生们摇摇头，老师接着说：“因为太阳不想被地球追上！”
138、二、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
139、。知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。。