1、我有手榴弹
2、二十一、这年头的女人也不知道是怎么了，拿手机相机当镜子用一下还要开美颜，开了那还是你吗？
3、国际辣条协会会长
4、十四、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
5、我被蚊子亲了
6、名字好难起
7、花臂女友
8、遭遇两难困境时换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还有路。
9、你好，我是汉子，搞笑领域的创作者，下面是我为你讲的几个夫妻之间超搞笑对话的笑话，请笑纳！
10、11、干脆--饼干脆脆的，很好吃。
11、可见制度的精髓不在于强制，而在于对被执行者利益的拉动。
12、每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。
13、看她的衣服标签，当她说你在做什么时，
14、七、所谓的成熟，无非就是对岁月的认怂，不争对错、不计得失，衬衣塞进裤腰带，出门带个保温杯。
15、女:‘’你有房吗？‘’
16、最近我牙疼。
17、逗逼队长
18、不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事后生发悔意。
19、十、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
20、张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”
21、情坑有你
22、到那里？
23、汉子:我在你那边时也是经常缺钱，我可以告诉你缺钱的日子可以怎样过。
24、迷一样的我
25、有一支淘金的队伍在沙漠中行走，大家都步履沉重，痛苦不堪，只有一个人快乐地走着。
26、五、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。
27、宽容别人，就是肚量；谦卑自己，就是份量；合起来，就是一个人的质量。
28、人不贱枉少年
29、九、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
30、十六、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
31、幽灵：上帝，我下一次想像天使一样全身雪白，戴着一对翅膀，但是想吸血。-
32、从前有一个商人，外出购货回家，顺便买回一面镜子，准备送给他的妻子。他回到家后，急着上厕所，把镜子往桌上一放就离开了。他妻子从未见过镜子，一看到桌子上有一个闪闪发亮的东西，就好奇地拿起来。往里一看，里边有一个年轻的女人，她一下子就哭起来：“这个没良心的东西，结婚才两年，就找了小老婆回来。”她哭哭啼啼地拿着镜子去找她妈，她妈接过镜子往里一看，见里面是个老太婆，便安慰起女儿来：“好孩子，不要哭，他不会找一个老大婆当小老婆的。”女儿的爸爸听说了这件事，也拿起镜子往里看，一看里边是个老头儿，不禁哈哈大笑起来：“他是找个老头儿管账，和你们有什么关系？”
33、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！
34、做人做事亦是如此，不要担心付出得不到回报，因为这些付出都是为了扎根，等到时机成熟，你会登上别人遥不可及的巅峰。
35、我们一起裸奔
36、不打腮红只打哈欠
37、人儍不能复生
38、“人真有才，那歌唱的‘羊爱上狼，爱得疯狂!’多好啊!太有创意了!”
39、可爱讨厌
40、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”
41、老婆怀孕了。我问生男孩还是女孩儿好。她说。你这要求太高了。是你的就不错了，还挑剔
42、从饿梦中惊醒
43、因为你在我的脑海中跑了一整天。
44、12、天真－－今天真热
45、十九、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
46、男:‘’上海有一栋别墅‘’
47、丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。
48、白雪公主后妈
49、女:‘’你是张阿姨介绍来的？‘’
50、掐死你的温柔
51、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就＂啪＂地一声打开了。
52、我只是一个虾纸丫
53、你可爱的祖宗
54、“有这等好事，我咋没遇上呢?”
55、吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？
56、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988
57、困乏春梦
58、乞丐：能不能给我一百块钱？
59、今天下班回家坐电梯，大家都知道电梯里有广告牌，经常会有更换，近期换成丰胸的广告，有个抱孩子的美丽少妇，进电梯的时候比较靠近这个广告牌，熊孩子一直盯着这个广告然后大声的说妈妈！
60、小胸偎依
61、我可以向你借一块钱吗？
62、因为常常晚上想你,那感觉太甜蜜了,生蛀牙了。
63、上帝：那么你生来就是hushubao。-
64、因为你美得让我停止呼吸。
65、你的腿一定很累吧？
66、在河边钓鱼，飘来烤韭菜的味道，正好肚子有点饿，就向那边跑过去，说：“大叔，要两串烤韭菜！”我接过韭菜串后，问：“多少钱？”大叔笑着说：“不要钱。”我十分迷惑，心想还有这样的好事？突然发觉周围的人都看着……擦！饿蒙了！人家只是出来野餐的！
67、7、马上--我骑在马上！
68、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
69、妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。
70、存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！
71、回答：只是看看你是不是天堂制造的？
72、十三、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
73、搞笑姓名大全:
74、8、干脆--饼干脆脆很好吃!
75、嘴说腿，腿说嘴，嘴说腿爱跑腿，腿说嘴爱卖嘴。光动嘴不动腿，光动腿不动嘴，不如不长腿和嘴。
76、相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人。
77、乱世小魔女
78、老师问。同学们。怎么样才能分辨出章鱼的手和脚呢？一个捣蛋鬼说。放个屁给他闻。会捂住鼻子的是手。其他的都是脚。众人皆服
79、个不正经的搞笑网名欠揍逗比的昵称
80、三、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
81、一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么？因为两者的肚量不一样。
82、几只狼在“网”上相遇，聊起天来。
83、八、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
84、极品风男
85、卖萌不是罪
86、那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢？
87、某天问好友：“在医院上班感觉怎么样？”好友：“其他方面还好，就是请病假太难了!”好友：“领导，感冒了，请个假...”领导：“那去领点药，自己给自己打一针...”
88、有些人总以为是上苍欠他的，老觉得老天爷给的不够多、不够好，贪婪之欲早已取代了感恩之心。
89、张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
90、铁杆奇怪地问：“为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”
91、在驾校练习侧方停车，怎么都倒不进去，急得满头大汗。这时候教练过来温柔的说道：“下来休息一会吧。”我心里想着想到教练平时天天骂别人，对自己却是这么温柔，长得美待遇就是不一样。正想谢谢教练的关心，他点上一根烟后来了句：“你不累坏车也累坏了！”
92、来了喂！
93、男:‘’是的，那你是李阿姨介绍来的？‘’
94、勇闯寡妇村√
95、媳妇:好的，老公，你真好，爱你哦！
96、幼儿园大佬
97、女:‘’对，没错。你有车吗？‘’
98、十五、工作之后才知道赚钱这么难，付尾款时的你才知道花钱如流水，真不知道我爸妈哪来那么多钱把我养这么大，还买得起房，太牛逼了！
99、你吵到我胃了
100、狼给人发奖
101、你的外卖到了
102、玉树临风--一个玉树临风的人刚才发了一条短信。
103、小姐，请你把它还给我。
104、有个小偷偷车开走。被农村大爷捉住，交到派出所，小偷不明白大爷怎么知道车是偷的。大爷说。你刚刚上车就自动报警了。请注意。盗车，请注意，盗车。小偷当场晕倒
105、路人：我只有八十块钱。
106、老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死、后退一步则亡，你该怎么办？”
107、“因此，我们狼应当给人发奖!”
108、一个朋友为了在公园里卖冰棒，第一次辛苦工作了。这时突然有一个人在那里大喊“卖冰棒~~~卖冰棒~~~”。那个朋友一听就肚子好了，大喊“我也是~~~~~我也是~~~~~~~~~~~~~”。-
109、成吉思春
110、喵了个汪
111、一颗好困芽
112、自动感应冲水马桶好可怕！你拉完屎站起来，一转身，屎已经没有了，无影无踪，无迹可寻！
113、二十二、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
114、一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什麽行动？”
115、毛竹用了4年时间，仅仅长了3厘米，但从第5年开始，以每天30厘米的速度疯狂地生长，仅用6周，就长到了15米。其实，在前面的４年，毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。
116、十一、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠！这个儍瓜怎么还没死。
117、墙上挂面鼓，鼓上画老虎，老虎抓破鼓，拿块布来补。不知是布补鼓，还是布补虎?
118、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
119、我想打电话告诉我妈，我刚遇到我的梦中情人。也可以说：我要打电话给你妈妈谢谢她。
120、9、大连--脾气这么大连我都不放在眼里。
121、七加一，再减一，加完减完等于几?七加一，再减一，加完减完还是七。
122、帅到无法无天
123、搞笑话题大全:
124、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
125、你也勤来我也勤，生产同心土变金。工人农民亲兄弟，心心相印团结紧。
126、名草未有主
127、神仙男孩破破
128、不熟的麦穗直刺刺地向上挺着，成熟的麦穗低垂着头。为什么？因为两者的份量不一样。
129、浅尝辄止
130、10、广告--这个球场很宽广，告诉他们可以来踢球了。
131、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
132、小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
133、四、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
134、六卖神剑
135、帅死你我的错
136、原来快乐很简单，拥有少一点就行了。
137、老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。
138、我们的孩子将来可能连自己的屎长什么样都不知道了，只能通过教科书和博物馆来学习！救救孩子！
139、辣条真好吃
140、乞丐：那你就欠我二十块钱吧。
141、妹妹你坐船头
142、贱人死的早i
143、大家好，我是搞笑段子手哈！笑话千千万，但笑话王者却并不多，每个人的笑点都不同，但是只要你开心了就可以了。好了不多说了，下面请等待我的装X时刻到来，超搞笑的笑话等你来看：
144、抠脚杠把子
145、二、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
146、小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。”
147、我的心，你用你的眼睛把它夺走了。
148、十八、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
149、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
150、干凈没朋友
151、“听人说，羊爱上了狼。你们说荒唐不?”
152、到你心里。
153、置身事外，谁都可以心平气和；身处其中，谁还可以从容淡定。所以请不要轻易评论任何人，因为你不在其中……
154、为什么？
155、二十、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
156、二十四、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
157、有几个客户很喜欢喝酒，公司经常要我去接待。今天公司开会，我说：“你们知不知道ktv里有些陪聊天陪喝酒的帅哥？”老板娘说：“不知道，干嘛说这个？”我说：“公司可以请一个回来专门负责应酬，我连喝五天了，实在扛不住。”老板说：“行，我考虑一下。”老板娘说：“不行，很贵的。”
158、巡山小妖精
159、我可以向你问路吗？
160、你爸爸是小偷吗？
161、经典糗事爆笑冷笑话，有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！刚想发飙，对方说：“喂！你好。”停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃…………
162、透过太阳
163、一天。猪给狗出了脑筋急转弯。问蠢子，下面的虫子。哪只是公，那只是母。狗想了半天也没想出来。猪说到，傻呀，男左女右嘛
164、洇帥、判⑩哖
165、生理学老师问:为何人死后身体是冰凉的？大家都不知道嘛？老师又问了一遍。这时,一个同学说到。那是因为心静自然凉。
166、请出示嗲嗲证
167、6、健忘－－周华健忘词的功力是众所皆知的。
168、4、其中--我的其中一只左脚受伤了！5、卡通－－他身上的信用卡通通都是偷来的
169、这个阿姨的咪咪没有你的大然后大家的目光统一的瞄过去哈哈这孩子真实诚！
170、逗比幽默搞笑网名：
171、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
172、不闪电也超人
173、差一点成熟、
174、大刀对单刀，单刀对大刀，大刀斗单刀，单刀夺大刀。
175、丈夫听后马上说：媳妇你歇会儿，让我来揍！
176、汉子:老婆，你在那边如果缺钱了就告诉我！
177、科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”
178、“那荒唐啥呀?现在就是有好多好多的蹊跷事儿!”
179、帅的不敢出门
180、为什么不是第一呢？
181、十二、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
182、六、铁饭碗的真实含义，不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
183、搞笑性名大全：杜子腾，范剑，范统，庞光，史珍香，夏剑，夏克，欧元，孔龙，假美丽，矫厚根，朱逸群，贾忠成，贾义，贾仁，杨群，牛群，杨伟，刘产，赖月京，贾仁义，曹菊花，郝爽，郝建，李解，宋中，吴用，魏生津，毕运涛，胡丽晶，付岩杰，岳副，支付宝，高富帅，白巅峰，胡闹，刘芒，吴工，岳晶，关音。
184、一、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
185、姜维--昨天去菜场转了转，除了生姜维持上周的价格外，其他菜都涨了价。2、电话－－两个人一旦来电，话总是变得特别多
186、有了你，我就是最幸福的人！
187、你的猪崽子
188、：认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。
189、二十三、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。
190、别人问：“你为何如此惬意？”他笑着说：“因为我带的东西最少。”
191、男:‘’布加迪威龙‘’
192、十七、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
193、单位偶尔会组织全体员工听专家学者的报告，有些报告很吸引人，有些报告却很乏味。由于本单位wifi全覆盖，且无限制免费使用。每当报告乏味，百分之九十都在刷手机，直到报告结束时使劲鼓掌。在一个夏天的下午，一场乏味的报告不期而至，大家除了刷手机就是小睡。不知哪位，睡梦中来劲了，使劲拍了一下手，多数人因刷手机而过于投入，一听到拍手声，以为结束了，也急忙跟进使劲拍，接着全场掌声雷动，把个报告者尴尬地疆在那儿，台下前排的单位领导脸都绿了；
194、我希望你会心肺复苏术。
195、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
196、钥匙说：“因为我最了解他的心。”
197、媳妇:滚！
198、稳场小可爱
199、不死总会出头
200、媳妇:老公，你觉得我长得怎么样？