笑死人的笑话1000个
1、狼：天哪！
2、悟空：1949年．
3、她无论如何也不同意！骗分手不带这样的
4、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
5、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
6、哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？
7、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
8、”除了反转型笑话，其他的类型笑话也可以用巧妙的语言和形象夸张来达到效果。
9、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
10、母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。
11、狼：是什么？
12、下面给大家分享一些搞笑的笑话，希望可以带给大家开心
13、悟空：一个．
14、魔王：oh,mygod!
15、老师评语:你真天真
16、狼：哪儿？
17、靠：胡说，谁发现我了？
18、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！
19、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料.变成了刀，源于你是猪。
20、每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
21、启动失败
22、女朋友说我当时没怎么追她，她就同意了。让我重新追一次！
23、题目:天真
24、猪B：什么在屋顶。
25、一旁的八戒开心，这么简单的问题．
26、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
27、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”
28、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
29、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
30、谁：关我屁事！
笑死人的笑话1000个
31、唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
32、猪AB：它在屋顶。
33、但是常见的有“三句话让你笑到怀孕”、“憨笑匠人王小强系列”等。
34、只听她对我深情说道：“这不感恩节了嘛，感谢你当年不娶之恩。”
35、八戒跳了下去．
36、以上就是我分享的笑话了，希望能带给你开心
37、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
38、"白痴,我还没收到怎么知道!?"
39、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
40、所以，能否笑死人的笑话，要看具体情况和个人口味。
41、有笑死人的笑话和不笑死人的笑话，这取决于个人的幽默感和笑点。
42、没有高级段子幽默笑死人句子，只有如下
43、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。
44、为什么小李长得像一只鸟？因为他一副鹰钩鼻子，还总是用嘴巴啄米。
45、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
46、猪A：什么在屋顶。
47、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
48、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？
49、”可以是介绍一些制作好笑笑话的技巧，例如夸张、反转、出人意料等。
50、遇事不要轻易动怒，否则会被人说成是情商低，脸上挂着笑，心里默念你大爷就好。
51、没有人：我哪有！！！
52、老师批语：你的妈妈是变形金钢吗？
53、“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案
54、但是有一类笑话是普遍被认为能够引起大笑的，那就是反转型笑话，即意料之外的结局。
55、（这个太好笑了hhhhhh）
56、唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
57、一天，强盗们劫了一家银行，挟持了几个人质。其中有一个人故意往外看了一眼，强盗们就抓住了他，问他看了什么。他说：“只是一个（富有的）老爷爷，他每天都来银行存钱。”
58、凡事看得开，生活才能嗨。
59、小朋友:你看什么看!没看过啊?
60、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？
笑死人的笑话1000个
61、狼：我是问你的名字是什么？
62、一天有一个人背了很多书，路过一条小河，他想不起来该怎么过去，就一位马夫向他问了声：“想要骑马过河吗？”他答应了，结果那位马夫只是手扶着他走了过去，然后收了钱，那个人羞愧地说：“我忘了我是一个学生，我以为我要骑马过河呢！”
63、猪B：哪儿是我。
64、为什么小华要去买手电筒？因为他要参加黑白恶斗，打算站在黑色的一边。
65、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988
66、唐僧：给你一把．
67、该男生泄气道：“头扁的行不行”。
68、狼：什么，是你们爸爸？
69、学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。
70、......八戒又只有自个跳了下去．
71、猪A：对！
72、小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
73、据说魔王从此得了精神分裂症．
74、两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。
75、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”
76、一、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换！
77、魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
78、曹操：魔王，你叫我干嘛？
79、为什么小明哭了一天一夜？因为他想象不到自己早上掉了一根头发。
80、他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了
81、猪A：是！
82、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。
83、小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
84、他身价千万，豪车无数，私家豪华餐厅，高科技现代化农场！
85、两个人在野外遇见了老虎，于是拼命的跑，弟弟实在跑不动了，于是对哥哥说：大哥，咱们跑下去也不是办法，咱们和他拼了吧！
86、猪B：是的。
87、二、有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的，应该是干不过一个有纹身的。
88、狼：你认识它？
89、题目:你看
90、．．．．
笑死人的笑话1000个
91、然后就纵身一跳．
92、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！
93、在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”
94、第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
95、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”
96、感恩节深夜初恋居然给我发来消息问我：“在吗？”
97、孩子又说：“爸爸。”
98、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
99、猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。
100、"我啊."
101、当时我有些意外与惊喜的回道：“在啊，怎么了？”
102、我主页有很多搞笑视频
103、猪A：不是，为什么是我们的爷爷。
104、不过一些常见的让人笑死的笑话如：突然发现自己忘记穿裤子了；看到一只鸟在电线上看电视；去机场接人，结果被接到了别人家里等等。
105、如果你想了解这个排行榜的具体内容，可以通过搜索引擎或者相关的娱乐资讯网站进行查询和浏览。
106、有一条漏气的气球，里面的气球发现了自己的问题，便找到了绳索说：“把我绑起来吧，否则我要变成面条！”绳索听了之后，就给了它一个结，好让它停止漏气，但是气球还是依旧在流泪，说：“我变成面条了！”
107、狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”
108、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
109、狼：我怎么知道。
110、"写信."
111、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
112、谁：没有人叫你啊！
113、题目：其中
114、存在因为不同人对于笑话的理解和喜好各有不同，没有一个官方的十大排行榜单。
115、小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
116、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！
117、沙僧：250万人．
118、唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
119、为什么小红这么能吃？因为她每餐都把饭扔在地上，然后用嘴巴舔起来。
120、猪B：你找“谁”？
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121、沙僧：一个．
122、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
123、唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
124、"写给谁?"
125、猪A：对，我是谁。
126、某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
127、不笑你打我哈哈
128、狼又问猪B。
129、据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询100862.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。
130、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！
131、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
132、为什么小明晚上总是睡不着？因为他担心他的床太酸了，会融化掉。
133、唐僧：也给你一把．
134、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆
135、魔王：哇呀，看到鬼了！
136、老师说:你棒个屁！
137、有一天，一个人在火车站等待，突然听见一位漂亮的女士说：“啊，我忘了我的手提包！”然后那个人帮助女士找手提包，结果找到了，女士感激不已，就问他：“您能告诉我您叫什么名字吗？”他答道：“不可以，我的名字有点长，很难记住。”
138、老师评语:连续剧不要看太多了!
139、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说:就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！
140、于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
141、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
142、题目:欣欣向荣
143、问：“那系了安全带的那？？”
144、题目：况且
145、唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
146、猪ABC：你认识我们爷爷？
147、法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
148、魔王：说曹操曹操就到！
149、猪B：是我。
150、小朋友写:今天真热.
笑死人的笑话1000个
151、穷的心灵祥和，胖的专心致志。
152、狼：为什么？
153、老师批语：你到底有几个爸爸呀？
154、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
155、在经历了漫长的十几小时飞机后，我终于如愿以偿的到达了，美国洛杉矶，啊！美国，他们说的空气，我一闻，果然是极其香甜的，完全没有雾霾，于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩，换上了厚厚的防弹衣！
156、为什么小明总是在夜里偷偷摸摸？因为他不想被别人发现他在练习猫步。
157、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。
158、猴子去理发，理发师问：“要剪什么样的发型？”，猴子回“别人都说我长得像李连杰，就给我剪个他的发型吧。”，理发师便开始工作，结果……猴子现在的发型就是长得像李连杰，但更像旺财！
159、孩子又说：“奶奶。”
160、小朋友写:欣欣向荣荣告白.
161、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"
162、题目：陆陆续续
163、为什么小红的妈妈下楼总是摔跤？因为她不懂得走路，总是用单脚跳下楼梯。
164、上帝：谁叫我？！
165、猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）
166、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
167、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
168、狼：它是谁？
169、猪B：它在屋顶上。
170、小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
171、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
172、这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
173、没有人：公主，我来救你了！
174、猪B：不是。
175、唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
176、“红的呢？”
177、小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
178、"写的什么呀?"
179、此外，还有一些经典的笑话如草原上有个城市，狮子打电话说：“喂，这里是草原，今晚吃羊。
180、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！三级毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。
笑死人的笑话1000个
181、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
182、老师见状说道：是哪位同学这么厉害？看书居然看到走火入魔啦！
183、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
184、小鱼说:我抄蚌的。
185、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
186、狼：什么？
187、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你
188、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
189、以下是一则笑话：有一只猫在网上买了一本教狗叫的书，结果被狗看见了，于是猫就死了。
190、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。
191、猪B：我不是谁，它是谁。
192、存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！
193、如果您对于笑话有兴趣，可以尝试去搜集和了解更多有趣的笑话。
194、.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
195、为什么小华每次喝水都会打嗝？因为他喜欢喝汽水，而汽水会让人打嗝。
196、分享个非常好笑的段子，笑死我了
197、鬼：靠！被发现了．
198、笑死人的笑话十大排行不是固定的，因为每个人的幽默感和喜好不同，可能会觉得某个笑话很好笑，而其他人却不会。
199、猪B：恩。
200、看笑话的人不同，笑点也有所不同，有些人可能会觉得非常好笑，而另一些人则无法理解其中的幽默。
201、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
202、后面我努力的追！加油的追！
203、老师批语：你是蜈蚣吗？
204、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
205、一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
206、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
207、笑话的幽默在于它的反差、夸张、多重等等，让人感到意外和出乎意料，从而引发笑声。
208、老师批语：我死了算了
209、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
210、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
笑死人的笑话1000个
211、爷爷啊的一声就死了。
212、过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
213、为什么小李总是笑得那么开心？因为他喜欢笑话，经常自己编一些让自己笑。
214、空姐劝乘客系安全带
215、公主：破喉咙，破喉咙！
216、有个人去做心理咨询，他说：“我有点害怕。”心理医生就给他开始了治疗，结果……不久之后，那个人就了！
217、为什么小红每次上课都会睡觉？因为她每晚都会看着闹钟入睡，所以白天也很困。
218、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
219、有个人去买牛肉，店员问：“要瘦的还是肥的？”他说：“我不想要太瘦，也不想要太肥，给我中等的吧。”店员听了之后，望了望他，又望了望牛肉，说：“不好意思，没有中等的，只有瘦的或肥的。”
220、唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
221、猪A：我叫谁，什么在屋顶。
222、一天，一位武术爱好者去了一家武馆练武，教练问她：“你喜欢什么样的武器？”她回“我喜欢铜管。”教练听了之后，非常惊讶，问她：“你是要练武还是抢铜管啊？”
223、怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。
224、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？
225、笑死人的笑话十大排行是存在的。
226、某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
227、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。
228、没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
229、题目：又又
230、一八个笑话笑死人内容如下:
231、唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
232、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。
233、你先免礼，我才能平身。
234、乙答：“不是”
235、弄巧成拙
236、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。
237、和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的。
238、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
239、法官大怒：“我没问你。”
240、一个人看到别人大喊：“天啊，你会游泳吗？这里的水太深了！”然后他就跑过去问：“你要在哪里游泳？这里的水根本不深啊！”别人回“这不是游泳，是航行，我在找一艘船。”
笑死人的笑话1000个
241、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。
242、丙道：“我也没说什么呀。”
243、三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和
244、小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
245、有一次上课，旁边的一位同桌肚子饿了，泡起了泡面，为了不让老师发现拿书在前面挡着，可泡面的那个水蒸气层层的往上窜！
246、最搞笑的一句话笑死你简短
247、三、丈夫斥责道：你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答：你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。
248、他们又继续回答问题．
249、两个人相约而伴去爬山，一个人失足，不小心掉下了山，同伴着急喊道：兄弟，你没事吧？你怎么样了？只听见掉下山的兄弟说道：我不知道，还在往下掉呢……
250、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
251、答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”！
252、狼：谁？
253、猪A：不，是“为什么”。
254、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
255、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
256、比如：“有一天我走进便利店，看到一个警察正在挑选零食，我就猜他在寻找罪证，可他只是在买薯片。
257、可自从他QQ号被盗，他就一无所有了
258、猪A：我是谁。
259、有一只小猪，它每天都在玩，可它的主人就是希望它能跑得快，就每天鼓励它：“小猪啊，你要跑得比谁都快，你要像一只火箭一样飞快！”结果小猪成了谁都不怕，只要一听到“火箭”这个词，就像疯了一样地跑。
260、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
261、猪B：它是谁？（又指着猪A）
262、奶奶啊的一声死了。
263、猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……
264、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”
265、这个排行榜是由各种娱乐、幽默类节目或网站根据观众投票或编辑推荐而得出的，其中的笑话都是被人们认为非常搞笑或者经典的。
266、狼：你是谁？
267、老师评语:不要太拽了
268、看完你笑了吗祝你们开心每一天